Я пошёл в четвёртый класс. Раньше все уроки я делал сам, но четвёртый класс – не третий. Что-то домашки много задали, решил родителей припахать. Сел вечером за стол, говорю:
- Мама, поможешь? Нам задали написать сочинение про члена нашей семьи. Давай про тебя напишем?
Папа тут же сказал, что оставляет это без комментариев, хотя к сочинению про маму у него уже крутится пара вступительных предложений. «Моя чудесная мама родилась сто десять килограммов назад…»
- Врёшь! Я родилась на три двести, значит, добавила всего сто семь! – скромно сказала ему мама. – Лучше давай, сынок, напишем про твою замечательную бабушку, а мою мамочку. Про нашу бабу Люсю!
Папа велел мне не слушать маму. Он сказал, что вся заслуга его тёщи бабы Люси только в том, что она живёт не с нами, а в Калуге, где ей самое и место. Это большое счастье для нас, сказал папа, но огромная трагедия для всей Калуги.
- Лучше напиши про нашу бабу Веру, - сказал папа.
Баба Вера – его мать, а мамина свекровь. Мама тут же встала на дыбы и сказала, что пока она жива, никому не позволит пиарить эту старую кастрюлю. Я знаю, что когда баба Вера приезжает в гости, мама незаметно подновляет над дверью крестики от нечистой силы.
- Баба Вера хотя бы во сне не храпит! – закричал папа. – Не то что твоя саламандра калужская.
- Записал про обеих, - говорю я. – Ещё что добавить?
Папа и мама спохватились и велели немедленно вырвать из тетради листочек с этим ужасным компроматом на бабушек. В итоге сошлись на том, что безопаснее написать сочинение про мою младшую сестру Милку.
По мне так моя сеструха – никакая не Милка, а натуральная Гадя, зато её нейтральная кандидатура устроила обоих родителей.
Потом мы решали задачу с пассажирами, которые ехали в трёх разных вагонах. Задача оказалась ужасно мутная. В первом вагоне пассажиров ехало больше, чем во втором, а в третьем пассажиров было больше чем во втором, но меньше, чем во втором и половине первого вместе взятых… и главное, совершенно не к чему было прицепиться, чтобы размотать этот чёртов клубок.
- Шедевр логистики, - сказал папа. – Лучше бы они пешком шли.
Мама язвила, а папа долго пачкал черновики и ругался. Он говорил, что просто зашёл бы в вагоны и сам пересчитал этих клятых пассажиров, которым не сидится дома. А чтобы пассажиры не сбивали его со счёта, он бы всем сосчитанным помечал лоб зелёнкой.
Потом мама вспомнила, что у неё есть знакомый математик Веня, который оканчивал физмат. Папа тут же заинтересовался, откуда у мамы знакомые математики и почему он узнаёт об этом последним?
На это мама ответила, что она ведь не спрашивает, откуда у папы знакомые стриптизёрши, с которыми он переписывается в твиттере. Папа сказал: «один-один» и сел в твиттер перепрятывать своих стриптизёрш, а мама набрала математика Веню и продиктовала ему условие задачи.
Математик сказал, что это легкотня и он такие задачки щёлкал как орешки на четвёртом курсе института. Мама уточнила, что я только в четвёртом классе обычной школы. Математик Веня подвис, сказал «угу!» и надолго пропал.
Дальше мне надо было самому составить задачу. Мама с папой опять жутко переругались. Чтоб никому не обидно, позвонили деду в Калугу. Калужский дед составил вот что:
«Сначала российских пенсионеров кинули Горбачёв и Ельцин. Затем их кинули Гайдар, Павлов и Чубайс. После этого их кинули Мавроди и «Властилина», а потом их кинули ещё несколько раз, в том числе с пенсионным возрастом. Вопрос: сколько всего раз кинули российских пенсионеров?»
- Это надо столбиком считать, - сказал папа. – Очень много получается.
Позвонили другому деду. Он предложил свою задачу:
«Каждый год правительство обещает мне добавить пенсию. Если собрать все обещания, моя пенсия сейчас должна быть около двух миллионов рублей. Но на самом деле она всего девять тысяч. Вопрос: какая сволочь прикарманила остальные миллион девятьсот девяносто?»
Мама сказала, что свёкор вовсе спятил, и меня завтра вытурят из школы за такую неполиткорректность. В конце концов задачу составила моя сестра Милка - очень славную и простую, про белку и орешки. Зря я считал сестру Гадей.
Мама выразила надежду, что на этом уроки закончены, пока её не накрыл инсульт или у них с папой не дошло до развода. Но у меня лежало ещё задание по «Окружающему миру». Что-то там про живую и неживую природу.
Папа сказал, что раньше «Окружающий мир» назывался «природоведением» и по нему у всех были круглые пятёрки. А теперь выдумали какую-то дебильную «окружайку» по которой выше трояка даже академик не получит.
Папа сказал, что пример живой природы – это мама, когда убегает транжирить семейные деньги. Мама тут же парировала, что яркий пример неживой природы – это пьяный папа после зарплаты.
Позвонил вспотевший математик Веня, решавший задачу про пассажиров. Он спросил, возможно ли, что один пассажир ехал в поезде только частично? Или он лежал в тамбуре между вагонами – ногами в первом, а головой во втором?
Мама ещё раз перечитала задачу и ответила, что в условии про тамбур ничего не сказано. Математик Веня расстроился и сказал, что мы со своими вагонами вгоним его в гроб раньше времени. Он сказал, что почти решил эту транспортную ересь через интеграл, альфа-косинус и теорему Ферма, но решение получилось с дробями. В остатке у него теперь болтаются 5/9 последнего пассажира, и он решительно не знает, куда их пристроить.
Мама набралась наглости и позвонила моей учительнице математики, чтобы узнать правильный ответ. Наша Антонина Вячеславовна ответила, что уже сама башку сломала над этими пассажирами, и у неё в остатке висит 4/7 человека. Она сказала, что очень надеялась узнать ответ от кого-нибудь из учеников. Наша семья не оправдала её надежд.
Папа махнул рукой, сослался на срочные дела, и ушёл в гараж, где у него спрятана дежурная «чекушка». Задача осталась нерешённой, но вообще дружный семейный вечер мне понравился. Надо предупредить, что завтра английский делать будем.
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата