— Я в очередной раз осталась без мужчины, и меня прямо разрывает на части. Я чувствую себя как сломанная. Но когда я к себе прислушиваюсь – это не страдания потому, что я рассталась именно с этим человеком, а страдания потому, что я не в отношениях. Это нормально?
— С точки зрения «нормы как того, что распространено в нашем обществе» — да, нормально. А с точки зрения твоего благополучия – вряд ли это хорошо.
— А что с этим делать?
— Я бы порекомендовал убрать у себя страх на тему «если я не в отношениях, то со мной что-то не так».
— А если я этот страх уберу – это мне не повредит?
— А как это может тебе повредить?
— Ну, например, я уберу страх, и потом вдруг выяснится, что отношения мне вообще-то не нужны, и я останусь одна :)
— И что в этом плохого?
— Ну, как же, я ведь останусь одна. Что же в этом хорошего?
— Если тебе будет хорошо одной – будешь одна. Как только захочешь создать качественные и теплые отношения с хорошим человеком – найдешь его и будешь с ним.
— А если этот страх оставить? Если я просто и дальше буду бояться быть не в отношениях – что в этом плохого?
— Скорее всего, у тебя хороших отношений не будет.
— Почему?
— По нескольким причинам.
Во-первых, когда ты боишься «не быть в отношениях», ты при выборе партнера руководствуешься страхом. А страх – плохой советчик, у него, как известно, глаза велики. Да еще и в кучку. Когда ты выбираешь партнера, находясь при этом в состоянии страха «ой, поскорей бы, чтобы уже быть в отношениях», ты выбираешь абы кого. И чего потом удивляться, что отношения получились абы какие.
Во-вторых, когда ты боишься оказаться вне отношений, ты начинаешь в этих отношениях терпеть. То есть сначала ты выбрала партнера из принципа «ну хоть такой, хотя бы он мне нравится» (я уж молчу про «влюбилась-жить-без-него-не-могу-держите-меня-семеро»), а потом, когда при совместной жизни обнаруживаются нестыковки в ценностях, в быту, в жизненных привычках и взглядах на жизнь, ты не можешь себя заставить эти вопросы прояснять и решать, потому что боишься «потерять человека». А потерять человека, пусть и неподходящего тебе, ты боишься опять же из страха «ой, я снова окажусь вне отношений».
В-третьих, партнеру тоже с тобой несладко живется. С одной стороны, он видит, что ты чем-то сильно недовольна. А жить рядом с человеком, которому плохо – то еще удовольствие. С другой стороны, он видит, что ты боишься – боишься говорить про проблемы, боишься «выходить на свет», боишься потерять отношения – и он, даже специально этого не желая, начинает тогда манипулировать на твоем страхе, тоже может начать закатывать тебе «истерики», отвечая руганью на ругань. Если еще учесть, что ты этого партнера выбирала невнимательно, то вряд ли стоит уповать на то, что тебе по счастливой случайности попадется эмоционально продвинутый и личностной развитый человек. Просто потому, что такой человек и сам бы не вошёл в отношения, основанные не понятно на чём. И вот в ваших отношениях два несмышленыша: ты, которая «вляпалась» в отношения «с перепугу», и он, на эти отношения согласившийся тоже либо «из страсти», либо по принципу «ну а почему бы и да». С такими вводными отношения вряд ли выйдут качественными.
— Да, понимаю. Согласна. Бред какой-то получается. Кстати, а почему ты про мужчин не говоришь, мол, «он тоже вляпался в отношения с перепугу»? Что, у мужчин страха быть не в отношениях нет?
— У мужчин тоже бывает, только реже. В основном, невроз «если ты не в отношениях, то ты какая-то неудачница» втолковывают с самого детства именно девочкам и девушкам. И вот мы все это потом расхлебываем.
— А как всё будет происходить, если у меня страха «не быть в отношениях» не будет? Что принципиально поменяется?
— Во-первых, ты будешь лучше знать себя и свои потребности. Потому что если ты живешь без страха «ой, я не в отношениях», то ты можешь спокойно пожить сама для себя, одна, и это для тебя не будет «ужас-ужас-ужас». Вообще, странно, согласись, когда человеку самому с собой вдруг живётся плохо. С чего тогда другому человеку с тобой будет житься хорошо? Чтобы построить хорошие отношения – нужно сначала эти отношения наладить с самой собой, а потом уже предлагать что-то другому человеку.
Во-вторых, ты будешь выбирать партнера внимательно. И уже не будешь соглашаться на абы что только лишь по той причине, что «я уже давно одна, надо срочно это исправлять». Спешка нужна исключительно при ловле блох. А строительство отношений – это процесс постепенный, требующий внимательности на всех этапах: от выбора партнера до выстраивания взаимодействий и договоренностей.
В-третьих, ты, будучи в отношениях, будешь честнее и яснее говорить о своих потребностях и своём недовольстве. Ты не будешь замалчивать «острые темы» только лишь потому, что боишься эти отношения потерять. Для тебя будет очевидно, что отношения тебе нужны только в том случае, если в них тебе лучше, чем без них. А если мы вспомним, что тебе с самой собой будет тоже хорошо, то и отношения ты будешь строить только такие, чтобы в них тебе было ещё лучше. И полумеры тебя вряд ли будут удовлетворять. Ну, посуди сама: если что-то в отношениях с партнером тебя будет настолько не устраивать, что лучше будет из этих отношений выйти – тогда лучше выйти и попробовать построить отношения другие. Ты согласна?
— Более чем :) А такое вообще возможно? В смысле, найти отношения, в которых лучше, чем с самой собой?
— Да, конечно, возможно. Только поправлю: не «найти», а именно «построить». И для этого тебе нужна максимально ясная голова, очищенная от страхов. И в первую очередь – от страха «не быть в отношениях». Вообще, предлагаю запомнить: «не быть в отношениях» — это нормально. Жить самой с собой в ладу и гармонии, заниматься тем, что нравится и хочется тебе – это естественно и нормально, это и есть отправная точка для последующих отношений с другим, таким же самостоятельным и самодостаточным человеком.
— А если мне с собой хорошо – почему мне может захотеться строить отношения с кем-то другим?
— А просто потому, что от хороших отношений можно получить еще больше. Там столько вкусного, что отказываться от этого не захочется. Но, подчеркну, это только в том случае, если эти отношения – качественные, теплые и напитывающие во всех смыслах.
****