Дети – цветы жизни. Но порой кажется, что рядом с нами маленькие демоны, готовые сделать всё, чтобы добиться своего. Будь то безобидная конфета в магазине или настоящий гидроцикл. Порой в силу своей огромной любви и желания сделать жизнь наших детей идеальной, мы не замечаем, как попадаем в ловушку, выбраться из которой практически невозможно.
« Позавчера я устроил истерику в магазине, и мама купила мне эту машинку, значит, это сработает и сейчас. Значит, именно таким образом, я могу добиться желаемого », вот что происходит в сознании ребёнка, капризам которого мы потакаем.
Будем честными, иногда действительно сложно отказать этому милому человечку в какой-то мелочи, а иногда мы просто хотим, чтобы ребёнок успокоился и покупаем ему ненужные, желанные безделушки. Не совершаем ли мы ошибок в эти моменты, которые обойдутся в дальнейшем нам очень дорого? Как отличить скрытую манипуляцию от настоящего желания ребёнка и не обречь себя на пожизненное потакание капризам?
Первые признаки манипуляции
Знаком ли вам момент, когда ребёнок становится достаточно тяжёлым, для того чтобы носить его на руках? И вот вы идёте по улице, и ваше чадо просится на ручки, а вы любезно ему отказываете, говоря о том, что маме уже тяжело носить на руках такого взрослого ребёнка, и что у мамы два пакета продуктов. Вы, естественно, рассчитываете на понимание со стороны ребёнка, но он останавливается посреди дороги и отказывается идти дальше вопреки всему, пока мама не возьмёт его на ручки.
Всё это сопровождается слезами, соплями и дикими воплями. Если ситуация знакома, что ж, это была первая попытка манипуляции. И дальнейшее её развитие будет зависеть от того, насколько грамотно вы смогли отреагировать на истерику.
Во избежание заинтересованных взглядов прохожих, вы поддались провокации, взяли ребёнка в охапку и потащили его с мыслями: « Господи, хоть бы не надорваться… »? Или вы пошли дальше со словами: « Ну всё тогда, мама пошла одна, а ты оставайся тут, пока-пока », в надежде, что ребёнок испугается, побежит за вами вытирая сопли и будет просить подождать его?
В том и другом случае вы поступили неправильно . В первом вы согласились стать объектом давления, дали понять ребёнку, что его удобство важнее вашего. Во втором – сами сыграли роль манипулятора, подвергли ребёнка неоправданному страху, и показали ему, что его значимость для вас не так высока. В идеале остановитесь или отведите ребёнка в удобное место для разговора и постарайтесь выяснить причину такого поведения.
Почему он плачет, потому что хочет привлечь ваше внимание, или потому что он действительно устал? Попробуйте объяснить ему, что подобное поведение является неправильным, и что слезами он ничего не добьётся. Пусть ребёнок поймёт, что может всегда рассчитывать на вас, что его чувства и просьбы будут всегда услышаны и поняты при правильной формулировке. Но иногда вам нужны понимание и помощь с его стороны.
Не бойтесь убрать из речи « ути мой маленький, что же случилось у нашего медвежонка ?». Не бойтесь разговаривать с ребёнком взрослым языком. Вы удивитесь, насколько он будет заинтересован вашими доводами, если вы будете говорить с ним как со взрослым. Ещё больше вы удивитесь, когда он успокоится и пойдёт с вами, предложив помочь что-то понести.
Соглашайтесь! Обязательно дайте ему небольшую пачку макарон или сока. Теперь вы команда, и действуете сообща, помогая друг другу, прислушиваясь друг к другу. В ваших отношениях нет авторитетов и жертв. Это будет началом гармоничных отношений между родителем и ребёнком, а также станет верным направлением в воспитании.
С кого ребёнок взял пример?
Часто в обычной жизни родители сами не понимают, что подают дурной пример своим детям. Обратите внимание на свои методы взаимодействия. Не используете ли вы открытую манипуляцию в общении с детьми? Не говорите ли им, что если они не скушают эту кашку, то мама очень расстроится и будет плакать, или обидится и не будет с ними дружить?
Не угрожаете ли им тем, что если игрушки не будут сложены по местам, то придёт папа/мама и будет ругаться? Или что если они не успокоятся, то ночью придёт бабайка и заберёт их к себе. Если вы пользуетесь такими методами, то не удивляйтесь тому, что дети начнут пробовать их на вас.
«Не воспитывайте детей – всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя», эта пословица должна стать мантрой каждого родителя. Никогда не забывайте о том, что вы, и только вы, являетесь примером для своих детей. Именно на вас они будут стараться быть похожими большую часть своей жизни. Поэтому будьте внимательны к каждому своему поступку, слову и поведению. Иначе, уже в скором будущем вы будете пожинать плоды, которые сами же и посеяли.
«Преступление и наказание»
Итак, что же делать, если вы вовремя не пресекли детские манипуляции, и из маленьких истерик «хочу это, хочу то!» они переросли во что-то более серьёзное?
Да, дети растут и их запросы – вместе с ними. И вы, действительно можете пренебречь детским давлением, подумать: «Да что мне стоит пронести его на руках, он ведь ещё совсем ребёнок!». А можете просто посчитать, что он этот период перерастёт и всё само собой наладится.
Немного станет повзрослее и не будет плакать. Да, здесь вы окажетесь правы, но только лишь в том, что, повзрослев, возможно, плакать он не будет. Вас ждут гораздо более профессиональные сцены!
В подростковом возрасте родители сталкиваются уже с тем, что ребёнок знает все их слабые места, и становится беспощаден в своих выражениях. « Если ты не отпустишь меня на вечеринку с ночёвкой, я убегу из дома! », или « Если у меня не будет последней модели iPhone, я выпрыгну в окно! ». Да, звучит очень страшно, и конечно каждый родитель надеется не услышать подобного от своих детей. Но вспомните свои школьные годы.
И вот вы слышите очередную угрозу от ребёнка и понимаете, что с этим пора что-то делать. Агрессия, злость и даже ненависть могут поселиться в вашем сознании. Вам захочется проучить, наказать провинившегося, раз и навсегда обозначить грани дозволенного. Но, если вы пойдёте на поводу у этих эмоций, вы совершите очень большую ошибку. Вот несколько маленьких советов для проведения диалогов:
- Ни в коем случае (раз уж вы довели до этого) не реагируйте с агрессией! Будьте спокойны, уверены и рассудительны. Ваш ребёнок должен чувствовать, что своим поведением ничуть не пошатнул ваше равновесие и он имеет дело со взрослым, который понимает, что делает, а не с тем, кто не в состоянии контролировать свои эмоции.
- Дайте ребёнку понять, что уважаете его мнение, желания и личное пространство, но при этом окончательное решение всё же за вами (во всяком случае до достижения совершеннолетия).
- Признайте право ребёнка на негативные эмоции в случае неполучения желаемого, не ругайтесь за истерики, но при этом не идите на уступки.
Когда ребёнок поймёт, что он услышан, что вы чувствуете и понимаете его негодования; когда осознает, что получает от вас поддержку; что вы – взрослый, и к вашим советам нужно прислушиваться, скорее всего, с подобными сценами вы не столкнётесь. Но не забывайте о том, что иногда, не получив желаемого внимания, дети таким образом пытаются убедиться в вашей любви и в своей значимости. Никогда не игнорируйте истерики!
Всегда участвуйте в жизни детей, будьте им и родителями, и друзьями (иногда это сложно, но не переставайте пытаться). Не забывайте о том, какой пример вы подаёте детям, когда ведёте свою личную жизнь. И тогда вы смело можете рассчитывать на уважение и послушание своих ребят.