Моё детство было золотым, мне завидовали все мои тогдашние подружки. Наверное, со стороны это выглядело именно так: достаток в семье был хороший, мы питались хорошо, но и не шиковали от слова совсем. И на самом деле в детстве хорошо все было. Оно было достаточно счастливое. Если бы... не очень странные выбрыки мамы.
Помню: мне три года, мы идём в магазине (уже не помню каком) и я вижу кукольную ванную. Такую красивую, в картонной коробке. Там и умывальник, и зеркало, и огромная для пропорций той игрушки ванная, унитаз, все в красивой коробочке с прозрачной фронтальной стороной. Размеры странные, даже для моих маленьких пупсов маловатые, но такая она была красивая, что глаз не оторвать. Как картинка из журнала. И вдруг мама мне её купила. Сказать к слову, мне никогда просто так ничего не покупали, чтобы пришли в детский магазин и я могла выбрать игрушку. Вообще никогда. Подарки исключительно по праздникам, чтобы ребёнка не избаловать, наверное. И тут она мне её купила. Я пришла домой и поставила ее как картину и ею любовалась. Я счастлива по уши. Тут у нас выходит какая-то ссора и мама хватает эту коробочку, бросает на пол и растаптывает ногами. Все детальки вдребезги разлетаются по всем сторонам. Это тот же день, когда мне её купили. Наверное тогда мой плач слышал весь район. Что я могла в три года сказать ей, чтобы так разозлить?
И вот постоянно эта была тема, что я себя веду непозволительным, не должным образом общаюсь с матерью, ТАК нельзя. А что так? - подрастешь, поймёшь всегда она отвечала. И пинала меня, обвиняла, обзывала пока я не забивалась в истерике с удушающими всхлипами - тогда она останавливалась.
Следующий момент воспоминания из детства - мне мамин брат подарил кошелёчек. Зелёный. Красивейший. Туда можно складывать монетки, а если купюры, то надо складывать во много раз, иначе не помещаются. Я повсюду ходила с этим кошельком. И вдруг мама решает высказать мнение, что я маленькая (мне четыре или пять), денег у меня своих нет и незачем мне кошелёк иметь. А ей надо. Понимаете, ей нужен этот мой красивейший кошелёчек, в который даже взрослые бумажные деньги не помещаются.
Скоро Новый Год. Я верю в деда мороза, но знаю, что взрослым он подарки не приносит. Я решаюсь подарить маме этот кошелёчек, чтобы она не осталась без подарка, раз он ей так нравится. В новогоднюю ночь мы с мамой вдвоём - папа моряк и, наверное, был в рейсе. Она берет кошелёк и совершенно равнодушно его кладёт куда-то. Меня душат эмоции. Душераздирающие. Я отдала своё сокровище, а ей как-будто всё равно. Я сажусь возле ёлочки и плачу. Мама хватает кошелёк и швыряет им мне в голову. Это все я помню было без слов. Просто действия.
Я ненавижу свой день рождение, потому что в этот день я знаю, мы поссоримся. Гостей всегда было много. Вначале родственники, через годы мои уже школьные и университетские друзья. Просторная квартира, со стороны - идеальная семья. Мама торопится успеть с уборкой и готовкой. Я всегда помогала. Но прямо с утра начинаются придирки, сначала маленькие, но которые перерастают в снежный ком. И вот снова я должна начать захлёбываться слезами и практически не дышать, чтобы она остановилась. Так каждый раз. Иногда со звонкими пощечинами. Каждый раз когда должны прийти гости.
Она во все вмешивалась, была во всех родительских комитетах. Постоянно говорила, что мои школьные пятерки были бы вовсе не пятерками, если бы не она. Мою школьную золотую медаль она забрала себе и повесила прямо над кроватью.
Мы никогда не говорили с мамой о взрослении, о сексе. Что такое быть взрослой девушкой и про все остальное я узнавала у своих подружек, конечно при этом делая вид, что я все уже знаю.
Я никогда не встречалась с мальчиками пока не съехала из родительского дома. В 26 лет. Потому что они все автоматически были недостойные, а я не такая. Я не могла допустить чтобы обо мне мама подумала что-то неприличное.
Папа в жизни присутствовал мало. Он был в позиции полного нейтралитета. В ситуациях, когда он ставал на мою сторону- его не кормили. Стонали. И рассказывали, что его дочь вгоняет свою маму в гроб. Мне было очень жаль папу.
Меня попрекали в неласковости.
Меня попрекали в никчемности.
Меня попрекали что я ничего без мамы не могу.
Я должна была быть лучше всех.
Я должна была быть примером для подражания, чтобы ей не было за меня стыдно.
При этом я все равно была жутким говном, а не дочкой, и все люди это поймут рано или поздно со мной общаясь.
Я очень старалась быть лучше всех. Я поверила в то, что я должна создавать хотя бы иллюзию того, что я лучше всех, хотя конечно же я недостойна ничего хорошего и жуткое говно. Кто как не мать скажет правду.
Шантаж, манипуляции, чувство вины и угрозы.
Со стороны вроде бы хорошей семьи, где мать глава и везёт все на себе. Героиня.
Хочется добавить, что мама моя сильно недолюбленный ребёнок (по её словам), всё время проигрывающий в битве за внимание со своим братом, но я получила от бабушки своей море любви и заботы. Она была моим лучшим другом. От маминой песни «вы любите сына больше, чем меня» бабушка только закатывала глаза. Бабушки не стало когда мне было 15 лет, очень рано, но все детство она меня воспитывала не меньше чем родители. И самое тёплые и добрые детские воспоминания у меня именно о бабушке с дедушкой.
Я уехала далеко от дома. В другую страну. Я продолжаю ей звонить хотя бы через день. Она осталась одна. Она себя довела до крайнего состояния здоровья из-за постоянных нервных надрывов и вот этого всего. Она ищет любые свободные уши, чтобы нагадить в них о своей говнодочери. «Она положила всю жизнь на меня, а я её предала. И свою родину”. И знаете что? У меня жизнь тоже одна. И я хочу её прожить ХОРОШО.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
В вашей матери живет обида на ее мать, то есть вашу бабушку. Ей не хватило внимания и заботы, поэтому она требует этого от вас. А точнее, уже не столько этого, сколько тотального подчинения и поклонения. Но даже это не может заполнить ту дыру, которая появилась в душе мамы. Поэтому всеми способами она пыталась и пытается вас унизить, подавить, чтобы еще хоть как-то облегчить свое состояние.
Когда вы были маленькой, то в вас она видела конкурента (на ментальном уровне мать была ребенком). А еще токсы не переносят чужой радости, поэтому они бьют по самому дорогому, отнимают самое ценное. Не важно, что это за вещь, и о чем вообще идет речь. Важна сама суть: отнять, растоптать (в прямом или переносном смысле), уничтожить. Ваша мать жила с болью и хотела, чтобы и вы ее познали. А отец давал молчаливое согласие.
А еще мать пыталась максимально привязать вас к себе, чтобы всю жизнь питаться вашей энергией. Как мы уже отметили, ее дыру это не залатает, но хоть что-то. Поэтому она всячески убеждала вас в том, что кроме нее вы никому не нужны, и внушала, что ничего хорошего вас не ждет.
Надо сказать, что все задуманное у матери получилось. Вы действительно зависите от нее. Даже сейчас, когда вы вспоминаете вот эти ситуации из детства и вполне здраво анализируете их, вы продолжаете часто созваниваться с матерью. И, возможно, в глубине души вы все еще пытаетесь быть лучше, хотите услышать от нее слова любви и одобрения. А также заметно, что чувство вины заставляет вас испытывать жалость и к матери, и к отцу. Вот только к себе вы, по-моему, даже этого не испытываете.
Теперь вы понимаете основы поведения матери. И должны осознать, что другой матери у вас не будет, любящей матери у вас никогда не было. Вы правильно отметили, что жизнь одна. Так не пора ли окончательно сепарироваться от мамы, то есть не только съехать (что вы уже сделали), но и ментально отделиться? В своей практике я успешно помогаю людям с таким запросом через технику ДПДГ и гипноз.
Не забывайте подписываться на наш канал Дзен и репостить публикацию в соцсетях.
Больше информации о токсичных отношениях, в инстаграм Евгении Богдановой практикующего психолога, основателя проекта "Токсичные родители💔 "