Подписывайтесь! Ставьте лайк!
Здесь: Карта канала (по месяцам и типам публикаций)
Кот Беляшик, немного переевший праздничной наурызной кухни, вольготно носился по детской и беззаботно попукивал. Ему надо было произвести утряску обеда и сбросить излишнее внутреннее давление. Просто, чтобы его не разорвало. Привычная к такому, хоть и достаточно редкому поведению напарника, кошка Чернуха спокойно сидела на лоджии, любовалась солнцем и первым днём с температурой воздуха выше нуля.
И всё бы хорошо, если бы Белка не увлёкся. Ненароком, он пустил настолько зловещего шептуна, что как только активный его компонент добрался до Чернухи, та повела ноздрями и непроизвольно издала характерный храп, которым вожак табуна предупреждает других лошадей об опасности.
Даже сидя на лоджии, Чернуха не нашла в себе достаточно сил, чтобы не метнуться свирепым чёрным кабанчиком к Белке и настойчиво потребовать прекратить. Настойчивость свою, как обычно она подкрепила немного унизительными для Беляшика, физическими воздействиями. Удирая от кошки, Белка вскочил на морозильный шкаф и обратил внимание на одиноко стоящий флакон освежителя воздуха.
На флаконе красовалась призывная надпись "Волшебный Прованс", нанесенная самоуверенным подмосковным производителем. Ниже, вторая надпись гласила: "Не содержит химических газов". В доказательство чего, на флаконе был нанесен ободряющий рисунок колосящегося (почему-то в плетеной корзине) прованского разнотравья.
Для убедительности, рукой этого же неизвестного художника над корзиной была помещена прованская же пчела, зависшая в глубокой задумчивости, размышляя когда же это Подольск успел стать прованским муниципальным образованием. Беляшик вскинул голову, нашел взглядом Чернуху и вопросительно указал лапой на флакон.
Чернуха, что было мочи заорала: - Жми-и-и-и!
И Белка нажал на пусковой клапан флакона. Вырвавшаяся из чрева его струя, создала мелкодисперсное аэрозольное облако, радиусом поражения до полутора метров, сразу накрывшее обоих моих котов. Так накрывает глубоко окопавшуюся вражескую пехоту боеприпас объёмного взрыва, чтобы затем выжечь всё живое в пределах своих границ. В животном ужасе, оба моих животных убежали на лоджию. Там, отдышавшись, Чернуха с глубокой обеспокоенностью сказала:
- Это нифига не аромат Прованса, это какой-то "кровавый ветер" Джунгарского алатау, со страшной скоростью несущий каменную пыль среди гор и снегов. К тому же, он ещё и зело вонючий. Чей больной гений? Кто мог сделать такое?
- Джунгары? - Осторожно спросил Беляшик.
- Нет, Джунгары не виноваты, - мотнула головой Чернуха, - тут всё наоборот, это Джунгарское алатау уже сделало с Джунгарами всё что хотело. И поэтому, Джунгар давно нет, а Джунгарское алатау давно есть. Но мы отвлеклись, я о другом спрашивала - кто поставил на морозильник эту вонючку? Зачем она там? Кто-то из наших человеков хочет этим нестерпимо освежить нам жизнь?
Путём несложных дедукционных заключений, Чернуха вышла на меня. Мне пришлось сознаться, что это я неосмотрительно водрузил на морозильник, найденный на балконе, старый флакон с давно истекшим сроком действия. Я хотел его выбросить, уходя на тренировку, но забыл.
Естественно, котами мне были предъявлены множественные обвинения и с ними список требований для исправления ситуации. Все их требования я исполнил, но коты всё равно остались недовольны тем, что не догадались предъявить больше требований. Но тут уж, кто им теперь доктор? Надо было думать. Сильно. Как прованская пчела на картинке.
-------------------------------------
-------------------------------------