В январе 2020 из жизни ушла моя бабушка и я прекрасно понимала, что я не могу утопать в страданиях и мне нужно принять этот факт. В этой статье я хотела бы поделиться тем, какие этапы я прошла, что испытывала и как проходило мое "принятие". Возможно мой опыт поможет тому, кто также потерял близкого и родного человека.
Дать волю чувствам
На момент потери бабушки я находилась в другой стране и не могла приехать, чтобы проститься. Это одновременно и расстраивало меня и в то же время успокаивало тем, что я запомню ее живой.
В момент маминого звонка я гуляла с подругой и пила кофе в Пассаже (Одесса), вглядываясь в витрины. Услышав мамин голос я сразу все поняла, так как бабушка уже несколько дней лежала в реанимации с инсультом: "Ты с плохими новостями?". "Да" — ответила мама.
Я спокойно восприняла информацию. Знаете будто мне сказали в кафе: "Пончиков сегодня нет". Вскользь, будто сказала о погоде, сказала о случившимся подруге и мы двинулись дальше в сторону Дерибасовской.
Сейчас я понимаю, что это был шок. Я не могла просто в это поверить и в глубине души я вообще не хотела это признавать. Только когда подруга ушла и я осталась наедине с собой, то мысли накрыли меня и я уже шла по городу с заплаканными глазами на встречу своему мужу, который заботливо решил прогуляться со мной, чтобы проветриться еще немного.
Именно на прогулке я поняла, что мое сердце обливается слезами и я хочу, чтобы эти слезы не копились, а вышли наружу, вместе с болью.
Поэтому вот мой первый совет. Не задавливайте свои чувства. Дайте им волю. Не игнорируйте этот процесс. Разрешите себе поплакать, погоревать, но с тем условием, что вы дадите срок этим гореваниям.
Я из тех, кто не любит плакать на людях, потому что стыдно, не хочется смущать других, не хочется казаться слабой. Я борюсь с этим чувством и работаю над этим с психологом. Работая над этим я научилось мастерски плакать без зазрения совести.
Поэтому я сказала мужу: "Я сегодня целый день смотрю плаксивые фильмы. Не трогайте меня, пожалуйста. Мне нужно выплакать все слезы". Он не возражал, не трогал меня, подносил чай, а я плакала столько, сколько хотела.
Что я смотрела?
Подбор фильмов для меня стал тоже своего родом ритуалом. Поэтому я выбирала фильмы и героев, которые переживали потерю как и я.
Я следила за героями, отлавливала свое состояние в героях, смотрела как они переживают утрату, выписывала их мысли, выписывала что меня триггерит. Писала все: фразы, эмоции, чувства, боль, состояния, пути преодоления.
Я посмотрела фильмы весь день и плакала так, что сожгла все лицо (да, оказывается так может быть):
- Призрачная красота
- Фонтан
- Куда приводят мечты
- Хижина
- Голос монстра
- Мост в Террабитию (его лучше оставить как последний фильм, ты поймешь почему досмотрев до конца).
Выгрузить мысли
В какой-то момент я поняла, что в моей голове очень много мыслей, эти мысли тревожат меня погружают в страдания и выдергивают. Я стала все эти мысли записывать в заметки. Все подряд. Без исключения. Особенно те, что часто крутятся в голове.
Через пару дней я заметила, что я чувствую себя комфортнее и свободнее, мозг освободился и я стала чувствовать себя лучше и спокойнее.
Банально просто, но очень действенно. Писала все до мелочей и странных ассоциаций (мутная вода в ванной — мои мысли; запотевшее зеркало-а был ли ее ум такой же затуманенный после инсульта или она все понимала и т.д.). Записанное перечитывала со временем, наблюдала как меняется мое состояние.
Получилась целая "пеленка" мыслей и переживаний, которые я выгрузила в телефон и оставила в его памяти, а не в своей.
Отдых
После того, как поставленная мною "дата страданий" закончилась я устроила себе разгрузочный день. Я разместилась в ванной комнате, зажгла свечи, налила ванну с солью, пенкой, включила медитативную музыку и просто визуализировала как соль вытягивает из тела, накопленную внутри, боль. Я делала дыхательные практики и просто лежала, стараясь пропускать мысли и наблюдать за собой.
После ванны, я легла, налила себе горячий какао и постаралась побыть в тишине.
Письма
За 2 месяца до потери мы стали переписываться с бабушкой по почте (настоящими письмами). Она жила в маленькой деревне, где одна улица, уже плохо могла справляться с телефоном, поэтому мы редко общались. Я решила, что переписка по почте ее развлечет и позволит узнать о ней больше.
К сожалению, ее первый и последний ответ на мое письмо пришел уже когда ее не стало. Представляете мои ощущения? Будто она еще рядом, будто она никуда не уходила, будто она говорит со мной здесь и сейчас. Это одновременно и грустно и волшебно.
Какие-то вещи написанные бабушкой рассердили бы меня: попытка отговорить от собаки, вопрос: "А у вас когда будут дети", статья "Когда не поздно родить?". Но когда я читала эти строки и понимала, что ее нет я не злилась. Я улыбалась. Странно, как один фактор влияет на восприятие информации.
Я не хотела оставлять это письмо без ответа, поэтому я написала ей второе письмо, который я планировала сделать завершающим аккордом и "прощанием".
Трансформационная игра
Я понимала, что мне нужно проработать потерю и хотела сделать это как можно бережнее, поэтому я обратилась к трансформационным психологическим играм. Я искала игру, которая поможет мне проработать именно мою проблему и я нашла. Игра называется "Не плачь".
После ее прохождения мне стало гораздо легче воспринимать утрату, моя боль спустилась с 7 балов из 10 на 3. Позже я прошла обучение на мастера этой игры, так как она очень вдохновила меня и дала мне тот ресурс, который мне был необходим.
Практика
Закончив игру я вспомнила, что когда то на одном из очередных марафонов я видела практику о потере. Я нашла ее и проделала все 5 этапов. Подробнее о практике в следующей статье.
Итог
Благодаря тому, что я дала срок своему мозгу, разрешила себе чувствовать и ощущать, прожить все чувства полноценно, не прятать их внутри, я смогла за 2 месяца не смириться, а принять ситуацию и благодарить этот мир за возможность быть внучкой этой прекрасной женщины.
23 марта у Бабушки день Рождения, ей было бы 76 лет.
Спасибо, за то, что была частью моей жизни!