Это так странно, живёшь, делаешь что то, радуешься, наслаждаешься моментом, временами кажется, что не знаешь, чего хочешь, временами немного тоскливо.
А потом резко прорывает и оказывается, что тебе до отчаяния грустно, так, что не можешь больше сидеть дома, выползаешь, как червяк из земли во время дождя, хотя ещё мгновение назад казалось, что не хочется, что нет сил гулять.
Выходишь, нервно покупаешь мороженое в ближайшей будке, ешь этот сильно замороженный ванильный брикет с карамелью и орешками в шоколадной глазури, не можешь ждать, пока он растает, потому что это неожиданное осознание грусти внутри нужно срочно чем то заглушить.
Постепенно немного отходишь, успокаиваешься, идти становится спокойнее, приятнее, тревога в груди унимается. Идти идти, нужно просто идти.
Стараешься дышать поглубже, жадно дышишь свежим воздухом, которого, как оказалось, тебе так не хватало.
Думаешь, что это было. Почему так резко и внезапно открывается информация. Какое то время непонятно, а потом резко грустно, отчаянно грустно, как будто проспал вечеринку, и проснулся, а всё уже ушли.
Идёшь по пустому Флакону в середине дня, город как будто пустой. Не можешь отключить музыку в телефоне, тревожно.
Чувствую себя в изоляции, одиноко, причём такое чувство, что это именно чувство, а не объективная реальность. Да, сейчас у меня объективно немного друзей, но они есть, и общение с ними качественно хорошее, есть новые люди и возможность познакомиться ещё с новыми на спиддейтинге.
Мне кажется, что я закрыта. В том числе и от самой себя. Вибрирую на старой волне, не вижу новые.
Я чувствую себя фрагментарной--то я тут, и мне что то нужно, то это что то кажется чужим и ненужным, то я телепортируюсь резко в другое место и там повторяется то же самое. Хочу плавности и развития, роста растения. Пока получается только разбрасывать всё новые семена, а ухаживать за ними не хочется, лень. Живу случайными встречами, боясь погрузиться глубже, или пустить глубже в себя.
Что мешает?