Первый рассказ цикла Москва здесь.
Кто не знает, сообщаю: «Летом в Москве - полная труба». Асфальт разогревается, обеспечивая равномерную токсичную нагретость воздуха, перемешанного с выхлопными газами автомобилей. Москвичи дышат выхлопными газами всегда и не видят в этом ничего предосудительного. Но солнце, наша хламида небесная, ионизирует кислород. За счет этого в воздухе исчезает кислород, но зато появляются разнообразные замысловатые окислы, все до одного несовместимые с жизнью на этой планете. Москвичи, конечно, дышат этой отравой тоже, но ох, как этого не любят.
Я начал несколько издалека, чтобы стало очевидно, что именно в этот день моему организму нужна была вода, желательно холодная. Следует отметить, что вода в чистом виде в Москве не существует, хотя жидкостей, на водной основе в Москве полно: водорастворимые краски, водка, фанта, пепси-кола и, конечно, пиво. Пиво в этом ряду наименее токсичный продукт и продается в широком ассортименте.
Я вышел из метро и моментально обнаружил, что заветная палатка пивом не торгует, поскольку она принимает товар. Два симпатичных парня повышенной лохматости из машины - рефрижератора грузили пиво в этот самый ларек.
Я подошел к ним.
- Мужики продайте пиво.
- Мы пиво не продаем!
- А мне очень хочется.
- Ну, тогда можем бесплатно угостить.
- Так угощайте же меня быстрее!
- Бери любую банку.
Сами они, следуя моему примеру, раскупорили по баночке, и вот нас стало трое. Я чувствовал себя перед ними в долгу и завел непринужденную беседу о глобальном повышении нравственности постсоветского общества, когда даже грузчикам доступна глубокая душевность и любовь к ближнему. Некоторое время они меня терпели, а потом один из них сказал:
- Все это хорошо, только мы не грузчики.
- А кто же Вы?
- Мы музыканты. У него банджо, а у меня электрогитара. Наша точка у казанского вокзала.
— Вот здорово, мужики, я ведь тоже лабух (бывший) и играю на трубе. Только она у меня сломана. Машинка заедает.
Мы раскупорили еще по одной баночке пива.
- С трубой было бы классно, но раз она сломана, то ничего не получится.
- Но я могу трубу починить.
— Вот и хорошо. Починишь, приходи на Казанский рядом со стоянкой такси. Там наша точка.
Придя домой, я выплеснул переполняющие меня чувства на мою жену. Рассказал про прекрасных ребят, музыку и пиво. Жена с сомнением покосилась на трубу и ничего не сказала. Я стал энергично чинить трубу. Тут вмешалась моя жена:
- Послушай. Кто тебе сказал, что ты умеешь чинить музыкальные инструменты?
- Вообще-то я не помню, кто это мне сказал, но я их умею чинить с детства.
- Разыщи этого мерзавца и плюнь ему на лысину за такую наглую ложь!
- А в чем собственно дело?
- Музыкальные мастера не вставляют инструменты в электродрель и не стучат по ним молотком.
Ей все равно не удалось снизить моё приподнятое настроение. Ну и что из того, что так никто не чинит? Я вот чиню! С другой стороны, всем известно, что женщины ничего не понимают в починке музыкальных инструментов. И вот тому доказательство.
Машинка пришло в порядок, и стала двигаться вполне профессионально. Естественно, как настоящий музыкант, я решил попробовать инструмент. Начал я, естественно, с моего репертуара лабуха 60-х годов: Сент-Луис блюз, Хелло Долли, Вишневый сад и прочие пустячки.
Жена сказала, что пятнадцать лет инструмент был сломан и для семьи это большое счастье.
- Попадись мне эти бандиты, которые напоили тебя пивом, я бы им лично набила морду.
- А что тебе, собственно, не нравится? Моя техника игры или звук?
- Конечно, техника, поскольку твой звук настолько поганый, что вообще ни с чем не ассоциируется.
Я совсем не обиделся, поскольку даже отличный музыкант после пятнадцатилетнего перерыва играет несколько хуже, а я отличным и вовсе никогда не был. Тогда, чтобы доставить удовольствие моим родным я вынул из трубы сурдину и стал играть «в полный голос».
- Ну а теперь звук стал лучше?
Моя дочь любит папу, всегда говорит мне приятное и всячески поддерживает меня в новых начинаниях.
- Видишь ли, папа, звук без сурдинки, конечно, лучше, но слушать твою игру надо в комнате так, чтобы звук шел, через зарытое окно, а сам бы ты играл на улице.
- Так я и собираюсь играть на улице.
- Нет, папочка, не спеши. А то приедет пожарная машина и тебя посадят в милицию за ложный вызов. Потом еще придется за тебя штраф платить.
Некоторое время я еще подумал и решил, что дочь права. Ну что это за ансамбль гитара банджо и труба. Они принципиально не смогут со мной тягаться в звуке, а тихо играть я не умею. Это все равно, как тихонечко пукнуть в надежде, что этого никто не заметит.
Весь вечер я думал о том, как много мне предстоит еще сделать:
- нужно нести в массы непреходящие музыкальные ценности 60-х годов,
- надо поднять уровень понимания слушателей до мощного звука моей трубы,
- надо отучить молодежь слушать плеер и мобильные телефоны.
Правда, этот пункт я потом вычеркнул. Хрен они чего услышат в плеерах рядом с моей трубой. В этот день меня посетило много приятных и разных мыслей, но главная из них была: «Хорошо нести добро людям, даже если они не понимают этого блага». Так делали библейские авторитеты, хотя их тоже зачастую не понимали.
Уважаемые читатели ЗДЕСЬ, Вы можете скачать все байки целиком, в том числе еще и не выложенные в оригинальном варианте и без Дзен цензуры.
Спасибо, что дочитали до конца. Подписывайтесь на мой канал , и если Вам понравились байки, то ставьте «лайки».
Читайте предыдущий рассказ "Москва. 3. Неправильная наука программирование" здесь.
Читайте следующий рассказ "Москва. 5. Революция в Египте" здесь.
С уважением, Лолейт А.Т.
Об авторе баек читайте здесь .
