Многие из нас не расстаются со своими партнерами, хотя пора бы, по многим разным причинам. Некоторые из нас боятся остаться в одиночестве; другие становятся жертвой ложной цены ("я уже вложил столько времени и усилий в эти отношения, я не могу сдаться сейчас"). Но большинство из нас просто игнорируют признаки того, что отношения разваливаются, потому что легче поверить, что все в порядке...пока это не так.
Точно знать, когда следует прекратить отношения, - трудная задача. Это зависит от вовлеченности людей и от ситуации, в которой они живут. Но есть довольно последовательные свидетельства о признаках разрыва отношений, обнаруженные доктором Джоном Готтманом.
Четыре всадника Апокалипсиса
Готтман открывает четыре отрицательных стиля общения, которые означают открывают для любых отношений. Он назвал их "четырьмя всадниками апокалипсиса".
Критика
Первый всадник общения - критика. Критика отличается от критики или жалоб. Критика касается характера человека, а не его поведение.
Вот в чем разница между жалобой и критикой:
- Жалоба: "я очень хочу, чтобы вы помогли мне с посудой. Это много работы, чтобы сделать самостоятельно, и пока вы отдыхаете на диване, смотря телевизор, я должен оставаться на ногах и убирать."
- Критика: "ты просто эгоистичный придурок.
Разница заключается в том, что первое конкретное поведение, а второе-партнера как личность.
Когда критика присутствует в отношениях, это не означает, что они обречены на конец. Время от времени, когда мы злимся, мы можем прибегнуть к критике. Когда это становится всепроникающим и когда это единственный способ, которым вы можете задать вопросы друг с другом, возникает большая проблема.
Если вы постоянно критикуете своего партнера или чувствуете, что он постоянно критикует вас, это всего лишь вопрос времени, прежде чем он превратится в нечто более отвратительное: презрение. На данный момент отношения могут быть спасены, но это плохой знак.
Оборонительность
Второй всадник - это защита, и обычно она возникает в ответ на критику (или предполагаемую критику). Защитная реакция - это попытка защитить себя от предполагаемой атаки встречной жалобой. Мы можем защищаться, перекладывая вину на внешние ситуации, но чаще мы защищаемся, перекладывая вину на партнера, призывая к ответственности.
Вот пример защитной реакции:
- Жалоба: «Мне кажется, что наша сексуальная жизнь в последнее время немного устарела, и мне кажется, что ты не обращаешь внимания на мои потребности и желания в постели».
- Защитный ответ: «Ну, если бы ты не придирался ко мне все время по поводу посуды, может, я бы хотел заняться с тобой сексом».
В общем, люди не любят, когда им говорят, что они делают что-то не так или причиняют вред другим людям. У нас есть склонность думать о себе хорошо, и подобные разговоры угрожают нашей самооценке.
На самом деле защитная реакция - это просто способ перекладывать вину на партнера. Вы говорите, что проблема не в вас, а в них. Отказ взять на себя даже небольшую ответственность за свою роль в ситуации может привести к тому, что ваш партнер будет чувствовать себя невидимым и неслышимым.
Постоянная защита в отношениях - плохой знак. Это означает, что защищающийся партнер не желает смотреть на свое поведение и корректировать его, чтобы остановить все, что причиняет вред другому партнеру. Это означает, что защищающийся партнер рассматривает другого как просто объект для удовлетворения своих потребностей, а не как целого человека с собственными потребностями, чувствами и идеями.
Если ваш партнер постоянно реагирует на вас (а вы на них) оборонительно, возможно, вам пора внимательно взглянуть на свои отношения. Возможно, пора положить конец всему.
Презрение
Третий всадник - презрение. Мы проявляем презрение, когда относимся к другим с неуважением. Презрение можно выразить по-разному. Когда мы оскорбляем других, мы используем сарказм, имитируем их, закатываем глаза или насмехаемся над ними. Мы называем их именами или высмеиваем их. Цель такого поведения - принизить других, заставить их чувствовать себя никчемными.
Если к вам когда-либо относились с презрением, вы знаете, как это больно. А презрение к партнеру показывает, что вы не уважаете его, его чувства или потребности.
Когда в отношениях присутствует презрение, это большой красный флаг. Это означает, что партнеры перестали уважать друг друга как партнеров и теперь просто пытаются утвердить свое доминирование. Больше не осталось любви и уважения, а враждебность и негодование будут расти.
Если с вами так обращаются, очень высока вероятность, что ваш партнер просто больше не заботится о вас. Если вы относитесь к партнеру с презрением, спросите себя, почему вы все еще с ним. Если между партнерами нет уважения, мало шансов на спасение отношений.
Каменная стена
Последний всадник уклоняется от препятствий, и это наиболее разрушительное поведение для участия. Подобно тому, как защита - это ответ на критику, уклонение от препятствий обычно является ответом на презрение.
Когда в отношениях появляется препятствие, общение по сути прерывается. Отключение происходит, когда слушатель избегает зрительного контакта, отстраняется, закрывается или просто перестает отвечать своему партнеру.
Когда отношения достигли стадии упрека, восстановить их очень сложно (хотя и возможно). Но это должно быть очень сильным признаком того, что, возможно, пора двигаться вместе со своей жизнью.
Это чувство, когда вы предпочитаете делать что-нибудь еще, чем разговаривать. Вы разговариваете только тогда, когда это абсолютно необходимо, и любой набег на более уязвимую территорию встречает быстрый побег или тишину.
Стоит ли расстаться?
Важно помнить, что все пары время от времени критикуют, защищаются, презирают и уклоняются. Но постоянное использование одного или нескольких из этих вариантов поведения - верный признак того, что в ваших отношениях что-то не так.
Конечно, если вы оба готовы поработать, терапевт пары может помочь вам перестать использовать эти коммуникативные стратегии и дать вам инструменты, позволяющие эффективно передавать свои эмоции. В конце концов, вы лучше всех судите о своих отношениях и ситуации.