Говоришь-говоришь, как горохом об стену! Почему мне нужно повторять одно и то же по 100 раз? Пока не крикнешь, до него не доходит!
Знакомо такое? Не получается установить контакт? Часто срываетесь на ребенка из-за того, что тот отказывается Вас слушать/слышать и понимать? Давайте разберем основные причины, по которым дети не слышат своих родителей.
Отсутствие зрительного контакта.
Детям свойственно увлекаться. Чем младше ребенок, тем меньше объем его внимания. Очень часто дети, увлеченные игрой, попросту не слышат родителей. В прямом смысле. И если вы обращаетесь к ребенку, но не получаете от него ответа, прежде, чем кричать, или высказывать недовольство, сядьте на его уровень и установите зрительный контакт с ним. Когда малыш посмотрит вам в глаза, тогда и озвучивайте свою просьбу.
Всё и сразу.
Когда мы говорим: “Раздевайся, мой руки и садись за стол,” мы озвучиваем ряд действий, и что-то из этой цепочки может просто ускользнуть из внимания ребенка. Хотите, чтобы ребенок сел за стол? Тогда не надо сопровождать эту просьбу рядом других рекомендаций. Либо сразу просите ребенка сесть за стол, либо озвучивайте свои просьбы по очереди. После того, как вы увидите, что он переоделся, отправьте его вымыть руки и только потом пригласите за стол.
Чем большим количеством просьб вы сопровождаете вашу главную просьбу, тем меньше вероятность, что ребенок вычленит ГЛАВНОЕ и сделает все правильно. Одна просьба - одно действие.
Много слов в секунду - тороторство.
Петя, прекращай прыгать с дивана на кресло! Ты что забыл, как у бабушки прыгал и упал и разбил губу? Еще лоб не разбил? (Все это произносится в быстром темпе, без интонаций и эмоционального выделения слов).
Да, несомненно, мы выпаливаем такой набор слов, когда у нас действительно накипело. Но, коль мы об уверенном материнстве, давайте сохранять спокойствие и поступать по-взрослому. Что ребенок может понять, а главное, - какой смысл он может извлечь из потока звуков, выпаленного родителем?
Дети живут в моменте здесь и сейчас. И то, что вы пытаетесь отослать их к прошлому опыту, о котором он якобы должен помнить и уметь сопоставить с тем, что происходит сейчас, нет, такого не будет. Если вы хотите, чтобы ребенок чего-то не делал, не будьте многословны, просто скажите: не прыгай с дивана на кресло. Ты можешь упасть. Если вы видите, что ребенок вас услышал, можно напомнить ему о прошлом негативном опыте. Таким образом, ваше требование должно быть максимально четко, просто и лаконично сформулировано.
Неочевидные просьбы.
Тебе что, нравится ходить в грязных штанах? Сколько еще ты будешь ходить с грязными руками?
Вроде для нас, взрослых, понятно, что мы недовольны грязными штанами и руками у ребенка. Но понимает ли это ребенок? Зачем ему разгадывать эти квесты, если вы напрямую можете сказать ему, что конкретно требуется ему сделать, - переодень штаны, помой руки. Не задаем вопросы, а говорим прямо, чего мы хотим от ребенка.
Принуждения и запреты.
Порой наши запреты могут служить подсказкой того, как ребенок еще не делал. “Не лезь на дерево!” - “Хм, а что, так можно было?” “Не разбрызгивай воду из ванной!” - “А как это? Я еще не пробовал!”
Наша психика устроена таким образом, что мы представляем себе то, что слышим. Прежде, чем не лезть на дерево, ребенок-таки представит себя на нем, а это может оказаться весьма интересно. Поэтому свои просьбы лучше заменять фразами без частицы НЕ. “Играй на поляне”, “направляй душ в ванную”. Фокус внимания ребенка на однозначной просьбе позволяет ей с большей долей вероятности быть выполненной.
“Радио Свобода”.
Иногда дети попросту игнорируют, не замечают родителей, потому что-то родители напоминают радиостанцию, которая где-то в фоновом режиме о чем-то вещает. Вы ведь не взаимодействуете с радио? Оно о чем-то говорит, а вы не обращаете на это внимание. Причина - просьбы и запреты родителей не идут дальше просьб и запретов. Родители просто повторяют свои просьбы в сотый, двухсотый, трехсотый раз. Таким образом ребенок не сталкивается ни с какими санкциями, ни с какими наказаниями, у него складывается впечатление, что родители себе там что-то говорят, на это можно не обращать внимание. В данной ситуации нужно следовать принципу “Просьба максимум 3 раза”.
- первый раз вы просите и убеждаетесь, что ребенок вас услышал;
- второй раз вы просите предупреждая, что это вторая просьба, и если вам придется просить об этом же третий раз, то последуют санкции/наказания;
- и третья просьба подразумевает применение санкций/наказаний.
Ребенок должен понимать, что просите вы его о чем-то не просто так, у него должно быть уважение к вашим словам. Другой момент, что важно не перегибать палку и не превращать просьбы в попытки управления ребенком.
Крик.
Часто родители для того, чтобы добиться послушания от ребенка или того, о чем его просят, используют крик, полагая, что это единственно возможный эффективный метод коммуникации с ребенком. Возможно, таким образом ребенок сделает то, о чем вы его просите. Но вряд ли он поймет, что происходит. Во время крика дети обычно теряются и неосмысленно делают то, что вы говорите. То есть ребенок не вынесет урок из ситуации. Вероятнее всего потом на него снова придется повышать голос, ведь ребенок скорее всего не понял в прошлый раз, что он делал не так. Вспомните, как сами реагируете на крик, когда кто-то срывается на вас или просто в некорректной форме пытается что-то донести? Некоторые взрослые в этот момент теряются, что уж говорить про детей?
И еще один негативный аспект крика в том, что ребенок думает: к родительским словам стоит относиться всерьез лишь тогда, когда они орут, если родитель говорит что-то спокойно, это можно игнорировать.
Вы точно уверены, что хотите так общаться со своим ребенком? Если нет, тогда меняйте привычку, учитесь быть понятыми не только с помощью крика.
Отрицание потока запретов.
Проведем аналогию с жизнью людей у железной дороги, когда те попросту привыкают к шуму, и он через какое-то время уже не является для них таким уж страшным раздражителем, как, скажем для вас, если бы вы пришли к ним в гости.
Дети игнорируют слова родителей, потому что слишком часто слышат слишком много запретов, указаний и ограничений в свой адрес: не ходи туда, не бери пальцы в рот, сядь, надень, сними… Когда дети слышат такой поток указаний, они просто перестают эти указания воспринимать. Для них слова родителей превращаются в белый шум: родители говорят, дети не слышат. 220-е нельзя воспринимается ребенком ровно как и 110-е - никак.
Обратите внимание, как часто вы одергиваете, требуете, запрещаете, указываете. Если вы делаете это довольно часто, то не удивляйтесь, что ребенок игнорирует ваши слова. Если вы хотите, чтобы он относился всерьез к вашим запретам, то их должно стать в разы меньше. Указываем только на то, что является принципиально важным.
Любите своих детей и будьте лучшими родителями для них. Я в вас верю!