Второй час ночи, а я не сплю. Хотя дома все уже спят. Тишина. Лишь мирное сопение малышей. А у меня сегодня был тяжёлый день. Встреча с бывшими одноклассниками. И зачем только наша учительница их потащила ко мне домой?! Осталось ужасное ощущение и очень неприятный осадок.
В который раз убеждаюсь, что такие встречи мне не нужны. Меня как будто носом тыкнули в мою болезнь. Мол на, смотри Во что ты превратилась. А ведь болезнь никого не красит. Я вспоминаю себя....какой я была. Красивые, волнистые и очень густые волосы. Слегка раскосые карие-зеленые глаза. Округлые щёчки и спортивная фигура. И в тот момент я даже не осознавала своей красоты. Зато сейчас отдала бы все, чтобы вернуть себя....прежнию. Да, сегодня я в полной мере осознала, что я ужасна. Худеющий скелет, который даже не может ходить. Вся в трубках. Огромные синяки под глазами. Какой то непонятный плешивый ёжик на голове. Все тело в шрамах. И огромные щеки от гормон. Ужас дикий. Неудивительно, что одноклассники брезгливо отверачивались и кривились.
Обычно в такие моменты начинаешь думать, быстрей бы все вернуть на свои места, быстрей бы выздороветь. А я захотела исчезнуть. Потому что такой быть я больше не хочу. Я ненавижу себя такой. Мне противно от того, во что я превратилась. И я не верю, что это можно исправить.
Мама говорит, чтобы я сейчас об этом не думала. Что себя надо любить независимо от того, как ты выглядишь. А сестра долго плакала. Она говорит, что я самая самая. И что главное чтобы я выздоровела. И что как только она получит стипендию, она обязательно купит мне что нибудь новое из вещей, то что мне понравится. И я плакала. Горько и долго. Потому что я устала от такой жизни. Потому что я хочу быть как все. Потому что я хочу быть женственной и красивой. И мама с нами тоже плакала. Так папа нас и застал придя с работы, в обнимку и в слезах. А он сказал, что ему не важно как мы выглядит, главное чтобы мы у него были.
А потом мы считали сколько нам не хватает на поездку. И снова все в слезы. Потому что не хватает очень много. И скорее всего мы не поедим никуда. Осталось два дня и деньги мы не найдем. А что дальше делать даже и не знаем. Маме даже стало плохо. Она все плакала и плакала. Обнимала меня и говорила что никому не отдаст. Что готова свою жизнь отдать лишь бы я у нее была, лишь бы только жила.
Вот такой у нас был вечер. Все зареванные, все расстроенные. А ближе к ночи наши малыши раскапризничались. Они всегда так, когда мама сильно растраивается или нервничает. Не зря говорят, что крошки все чувствуют. Глядя на них, я снова растроилась. Так мне обидно стало, что сил нет. Родились бы они в обычной семье, где не было такой как я и все бы у них было. И внимания больше и вещей и игрушек. А тут все уходит на меня.
Потом мы пили всей семьёй чай. Мой любимый. С яблоком и шиповником. И так тепло было, так хорошо, что я даже на это время забыла о своей болезни. Как будто в прошлое вернулась, где всё ещё были счастливы и здоровы.
И вот все спят. А я не сплю. И не хочу. Лежу и думаю, ну как же мне быть?! Ну что же это за заколдованный круг такой? Почему мне из него никак не выбраться....Что будет со мной, если я не попаду на дальнейшее лечение? Сколько я ещё смогу прожить? И сильно ли мне больно будет....Что уж храбриться, я очень боюсь. Боюсь что станет ещё хуже. Ведь сейчас мне и так плохо. Страшно представить, как будет потом. Я боюсь боли. Той, нереально сильной боли, когда не спасает ни одно обезболивающее, когда уже конец совсем близок и шансов больше уже нет вообще.
Кто я сейчас? Больная девушка, которая каждый день ломается ещё сильнее. С каждым днём моя вера покидает меня. Я становлюсь тенью.
Мне все хуже и хуже. Головная боль совсем не утихает. Температура постоянно зашкаливает. Тошнит. Давление то поднимается, то наоборот резко падает. Всю трясет, вся покрылась непонятными пятнами. Я продолжаю принимать лекарства, но кажется уже по привычке. Не веря, что они помогают. Я потеряла счёт дням, неделям. Осталось два дня. А денег нет. Все так же необходимы 16000р. Больше поступлений не было. И кредиты уже не взять. И занять уже негде. Все. Финиш.
Вот как то так у меня дела. Все далеко не радостно и даже горько. Все. Буду пытаться уснуть. Ведь во сне всегда все хорошо.
Ну а Вам, мои хорошие, мои любимые и родные, я желаю хороших предстоящих выходных. Весеннего солнышка и настроения. Счастья вам и здоровья.
Ваша Арина
Помочь и поддержать средствами можно по реквизитам ниже.
Сбербанк номер тел. привязанный к карте +79063114766 ( Сестра Арины)
Газпромбанк номер карты 4874156476769901 (мама Арины)