- Здравствуйте, здравствуйте. Проходите за стол. Ну вот, дожили. Сынуля взрослеет, девушку знакомиться привёл. Значит, вы – Лариса? А я – мама этого кавалера, звать меня Дарья Ефремовна. Очень приятно и вся такая шляпа. Особенно мне приятно, что вы в подоле никого не принесли.
Сын, не делай жуткие глаза, я же шучу. Я понимаю, что у вас с Ларисой всё серьёзно. Включая регулярный секс по вторникам, с семи до десяти вечера, я угадала?
Ха-ха, краснеть вы не разучились, это радует. Будто я не видела, что сынуля по вторникам на бильярд к друзьям каждый раз в новых трусах уезжает. Так вот, Лариса. Всех новых девушек сына я оцениваю по балльной системе. То, что вы добровольно пришли со мной знакомиться – это вам сразу плюс один балл.
Сколько у меня максимальное количество баллов, спрашиваете? Ой, не знаю. На моей памяти, Ларисонька, больше одного балла никто из девок всё равно не набирал.
Дайте на вас взгляну. Так-так-так. Вроде девушка как девушка. Медицинскую карту вы с собой, конечно, не принесли? Так сказать, на наследственность и анамнез проверить. Сын, не делай жуткие глаза, а то я с перепугу под кровать залезу вместе с чайником! Почему вы так часто моргаете, Лариса? У вас в роду эпилептиков случайно не было?
Худовата вы, конечно, душечка. Ножки как спагетти. Бюст с вами тоже не пришёл, опаздывает, видимо? Всё у вас ровно. Сзади - спина и спереди вместо груди – тоже будто спина. Но я догадалась, Лариса, что перед у вас там же, где лицо.
Присаживайтесь, пейте чай, угощайтесь, чем Бог послал. В общем, Лариса, вы симпатичная, хоть и криворотенькая немножко. Но может, выправим. А с бюстом у вас, конечно, швах. Слишком мелким шрифтом пропечатан. Куда вы его всё-таки дели? Износили уже, что ли?
Ах, вашего размера на складе не было? Отлично, Лариса. Чувство юмора имеется, уже что-то. Сказать вам, за что я подругам сына баллы начисляю? Сказать?
За профпригодность, конечно! Профессия – это святое. Вот если вы, Лариса, по специальности терапевт или гинеколог – вам сразу плюс три балла. Если вы в машинах или строительстве шарите – плюс два. Массажистка, маникюрщица, парикмахер – плюс один балл.
Что скажете? Вашей специальности в этом льготном списке нет? Кто вы, Лариса? Если менеджер по продажам – поздравляю, сразу минус десять баллов. Потому что языком мести я и сама умею.
Так кто вы по профессии? На кого учитесь, Лариса? Вы археолог?
Вот блин, задали вы мне задачу. Археологов сынуля мне ещё не притаскивал! Куда бы вас приспособить, Лариса? Впрочем, если в земле копаться умеете, вам и карты в руки. Завтра мы как раз морковку на даче сажаем. Начальником раскопок назначаю вас. Дадим вам самую большую лопату - и вперёд с песней. Кисточку и каску можете не брать.
Кстати, вы уже бывали на раскопках, Лариса? Что-нибудь путное попадается, кроме черепков и скелетов? Антиквариат там, подсвечники, лом цветных металлов? У меня на углу мужик знакомый есть, он из любого старья конфетку делает.
У вас же загранкомандировки, наверное, будут - Древний Рим, Египет, Турция… нет? Жалко, я бы там с удовольствием с вами в морском песочке поковырялась. Лишь бы никакой венерический артефакт потом домой не привезти. А куда вы последний раз на практику ездили?
Куда-а? Под Воронеж? Лариса, я почти разочарована вашей профессией. Поверьте на слово: чтобы рыться в грязи под Воронежем, не нужно иметь высшего образования. Достаточно там просто родиться. И что вы там такого нарыли?... «Скифских амазонок»? Да вы что?
Какой отстой, милочка. Три года копаться, чтобы вырыть четырёх древних баб? И куда они вам? С ними, наверно, и поговорить-то не о чем. Подумать только – четырёх тёток выкопали, а шуму на весь мир! Хотите, я покажу вам место, где их тысячи лежат? Это городской пляж. Некоторые из них даже ещё живые.
Сын, не стреляй в меня так глазками. Твоя мама обходительная и вежливая, и благодаря этому вы с Ларисой тоже всё ещё живы. Привёл знакомиться – молодец, теперь ешь пирог и молчи. Семейный совет в моём лице решает вашу общую судьбу. Ещё чайку, Ларисочка?
Между прочим, Лариса, со мной даже начальник на работе всегда советуется. Вот позвал он меня вчера и говорит: «Любезная Дарья Ефремовна, мне на новое место перейти предлагают. Как думаете, пойти – не пойти?»
Я говорю ему: а как там с зарплатой? Начальник говорит: «Зарплата, конечно, поменьше, зато хоть вас там не будет». Ха-ха-ха, шутник тоже, вроде меня.
Что вы спрашиваете? Говорите, я со своей свекровью, наверное, тоже всякого в своё время натерпелись, а теперь на избраннице сына отыгрываюсь?
А вот и нет, дорогуша. Во-первых, почему «свекровь» в единственном числе? Обидеть меня хотите? Это только Лукашенко у белорусов – один на всю жизнь, а свекровей у меня было несколько. Я их всех любила и обожала как родных. Теперь их с нами давно нет, отмучились. Нет, вру. Одна какая-то осталась, на Камчатке, самая живучая. Наверное, на Камчатке климат самый благоприятный, да к тому же меня поблизости нет.
Теперь, Лариса, я устрою вам короткий маленький тест. Буду загадывать загадки, а ты, сынуля, не подсказывай! Загадка первая: что на свете вкуснее всего?
Итак, что на свете вкуснее всего, Лариса? Твой ответ?... Не может быть, ты угадала! Конечно, это пироги Дарьи Ефремовны. Браво, ты подаёшь надежды. Второй вопрос, Лариса: что на свете больше всего?
Сын, не красней ты так, к твоему мужскому организму это не относится. Твой ответ, милочка? Верно! Больше всего на свете материнская любовь Дарьи Ефремовны. Сынуля, твоя Лариса определённо начинает мне нравиться!
Да, Лариса, вы правы, я женщина весёлая и интересная. Я страшна только для тех, кто критикует мою фигуру, сына и пироги. Не дай вам Бог испытать мой гнев на себе, вас никакие археологи потом не найдут.
Поздравляю, Лариса. Предварительный тест вы прошли. Поэтому расслабьтесь и кушайте на здоровье.
(использованы иллюстрации из открытых источников)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Здесь для вас – только авторские вещи из первых рук. Без баянов и плагиата