Прихожу к друзьям новоселье отмечать (надеваю парадную антиковидную маску в горошек), наряжаюсь и марафечусь по самое не хочу: рубашку погладил с лица, побрился... Горшок с фикусом притащил, украшенный раскидистым бантом...
Первый вопрос, который ваш покорный слуга получает с порога словно холодный снежок за шкирку: «Тебя уволили?».
Алло, вечер не посвящён мне...
Я еле отмахиваюсь от россыпи «Скажи точнее», «А тебе заплатят 12 окладов выходного пособия?», «Ты добился своего?», «Что сделал, чтобы тебя сократили?».
Едва ли салат опускаю в тарелку и два вида сыра на дегустацию... Как снова на тебе: «Тебя уволят или оставят?».
- МЫ СТАВКИ СДЕЛАЛИ!
Ну, привет! Вопрос ребром! Гости смотрят на меня, а я голодными глазами - на плесневелый французский сыр.
- Семён, нам бы хотелось знать подробности. Две недели назад ты всечатно заявил, что приложишь все описуемые и неописуемые усилия для сокращения. Собственно, где результаты? - Олег, хост вечера, ловким движением пальцев напыщенно нагло отодвигает тарелку в сторону, чем вызывает мое возмущение.
- Есть некоторые вопросы, о которых умалчивают джентельмены, - говорю я, возвращая еду на место и добавляя второй вид салата к первому, аккуратно, не смешивая один шарик с другим. Сортировка блюда - одно из важнейших правил праздника, я его всегда придерживаюсь.
- Я с самого начала знал, ты сблефовал насчёт окладов, Капитан разводов, - смеётся Тигран, заботливо распределяя фрукты на подносе.
- А мы все как дураки уши развесили! В российских реалиях же живем, а не в Зазеркалье или Воображариуме! - поддерживает его Сашка.
- Вот он коэффициент Сёмы! Раздели на три и получи настоящую цифру, - Тигран откидывается на спинку дивана. - Не зря я против тебя две тысячи поставил, шкодник!
- Вы мне не верите? Прогуглите для образования! Вы не знаете, чем отличаются зарубежные компании? - произношу раздосадовано, но не очень уверенно, как оправдывающийся Матроскин из «Простоквашино». Пусть, думаю, лучше сойдёмся на моем разыгравшемся воображении, чем на «Семён облажался». Все-таки умение веселить окружающихся будоражащей дух фантазией - комплимент, а «У него ничего не вышло» звучит досадливо и пахнет неважно.
Последние две недели я хорошенько попотел, чтобы добиться своего... Увольнения! Из кожи лез... Сил не жалел! Брал больничный, когда чрезвычайно много задач, которые мне невольно интересно (да, как ни крути, мне нравится выбирать благородный образ рекламных героев нашего времени для пачек сметаны и йогуртов, по зарубежному опыту, я обсчитываю успех компании - важно вызывать эмоции у аудитории, порой не принципиально отрицательные или положительные, чтобы продаваться лучше, я обожаю эксперименты). В итоге немного сорвался и вопреки принципам чуть-чуть внёс вклад в дела общественные на больничном.
Но!
Я составил список глупых предложений для работы нашей компании:
- Еженедельно устраивать тематический день (вроде «Все в белом» или «Каждый в майке с животным») с включёнными камерами;
- Ставить друг другу звездочки за выступления в Zoom смайликами в чате;
- Обязательные челленджи для поднятия боевого духа («Передай чай следующему говорящему», «Начни свой рассказ с последнего предложения предыдущего спикера»);
- Разрешать брать на видеочаты домашних питомцев, чтобы они успокаивали владельцев от тревоги;
- Смещать рабочий день на два часа позднее не менее двух раз в неделю;
- На День рождения сотрудников высылать корзинки с полной линейкой продукции компании (месячным запасом).
Глупые, детские «пожелания»!
Идиотизм!
Даже вспотел, когда эту чушь произносил!
Да, мне захотелось любимую рубашку съесть после таких идей! Предоставить не могу, почему наш руководитель заулыбался! И сказал еще: «Семён, так держать!». Я юморист? Вконец рассмешил его? Обычно приносят финансовые показатели и предлагают посмотреть на цифры для анализа!
Лучше бы проектами я занимался, чем ерунду болтал!
Я ел продукцию других компаний на совещаний по выбору для логотипов наших клиентов-аналогов!
Написал письмо с предложением оставить вместо меня других сотрудников, более достойных, с подробным обоснованием!
Я внушил окружающих теорию заговора! Словно нас проверяют и пытаются нарочно НЕ выплачивать парашюты! Создал панику!
Кто предлагал заменить Бэтмена на Чебурашку или Чиполлино?
Кто уронил плакат в краску после печати и перед важной презентацией?
Кто вместо размытого фона совещания показал развешенные на сушке трусы и купальники?
Кто берет на совещание собаку?
Кто поправляет коллег всегда, когда только подворачивается возможность, начиная нравоучительную речь с фразы «Простите-Простите»?!
Кто ради сокращения и выходного пособия просрочил проект (специально не отправил на печать выполненную задачу)? И из-за этого ночь не спал? А с утра выглядел как панда?
Кто не нарочно соглашался с мнением экспертов?
Меня вызвал на видео-колл-ковёр директор.
И я предвкушал, насколько плохо закончится НАШ разговор заранее.
Уже подготовил прощальную речь для отправки в чат с коллегами и прощальное письмо по почте! И триумфальную для друзей!
Мысленно я снова представлял себя на Мальдивах! В новых сверкающих плавках! Между кокосовых пальм в лагуне! Рассказывающим свои замечательные истории друзьям и подругам! Почти как Гомер красноречиво описывал странствия Одессея!
Я должен был получить заслуженное выходное пособие и первым рейсом вылететь на моря обогревать отлёжанные бока за месяцы пандемии!
- Вы - правильный выбор. Признаюсь, в самом начале я сомневался, подписывать приказ или нет... Но за последние недели вы укрепили мое мнение. Вы выделяетесь среди остальных! Мыслите иначе! Вдохновляюще! - произнёс он. - Идея с Чиполлино феноменальна! Я не знал, как сократить бюджет рекламы! И вот он подходящий способ! Чиполлино репер! В современной трактовке!
И тут я заметил на коленях босса шпица... Выглядывающего из-под стола.
- Идея с питомцами мне тоже пришлась по душе!
Мне хотелось спросить: Серьезно?
Юмор у вас такой чудной?
Как нажать на кнопку: СТОП?!?!
Я уже почти готов написать заявление по собственному, потому что складывается ощущение: тут дурдом!
....
- Ребята, повторю, джентельмены не раскрывают секретов, - запихиваю в рот салат.
Джентельмены вроде меня хвастаются только тогда, когда о чем попушить хвост!
- Удивительное дело. Я тут впервые за долгое время зашёл на корпоративный портал... Готовил презентацию по совершенствованию работы компании... И заметил, оказывается, при уходе в декрет, сотруднику нашей фирмы выплачивают, ни за что не поверите! 12 окладов!
Лицо озаряется улыбкой блаженства!
Ребяяяятаааааа!
Вдумайтесь!
12 окладов!
Ни за что!
Зачем увольняться?!
Когда можно выйти в декрет? А потом изыскать способ попасть под сокращение! Тем более, что инструменты «Что делать не надо» у меня уже есть! Настоящая фора!
Вот он, джекпот!
Зачем соглашаться на одинарный бинго, когда можно сорвать двойной приз?
- Семён, давай лучше тост...
- Я серьезно! Представьте, что напишу вам из декрета на Мальдивах?
Конец
Вся история
Спасибо за фото-оформление: rina_pho.to
Каталог рассказов Кати Лян: Каталог