Прихожу к друзьям новоселье отмечать. Надеваю парадную антиковидную маску в горошек. Наряжаюсь и марафечусь по самое не хочу: рубашку погладил с лицевой стороны, побрился. Горшок с фикусом притащил, украшенный раскидистым бантом.
Первый вопрос, который ваш покорный слуга получает с порога, словно холодный снежок за шкирку:
«Тебя уволили?»
Алло, вечер не посвящен мне!
Я еле отмахиваюсь от россыпи:
«Скажи точнее»,
«А тебе заплатят 12 окладов выходного пособия?»,
«Ты добился своего?»,
«Что сделал, чтобы тебя в итоге сократили?»
Едва ли я салат опускаю в тарелку и два вида сыра — на дегустацию… как снова на тебе:
«Тебя уволят или оставят?»
— МЫ СТАВКИ СДЕЛАЛИ!
Ну, привет. Вопрос ребром. Гости смотрят на меня, а я — голодными глазами — на плесневелый французский сыр.
— Семен, нам бы хотелось знать подробности. Две недели назад ты заявил, что приложишь все описуемые и неописуемые усилия для сокращения. Собственно, где результаты? — Олег, хост вечера, ловким движением пальцев напыщенно и нагло отодвигает тарелку в сторону, чем вызывает мое возмущение.
— Есть некоторые вопросы, о которых умалчивают джентльмены, — говорю я, возвращая еду на место и добавляя второй вид салата к первому, аккуратно, не смешивая один шарик с другим. Сортировка блюда — одно из важнейших правил праздника, я его всегда придерживаюсь.
— Я с самого начала знал, ты сблефовал насчет окладов, Капитан разводов, — смеется Тигран, заботливо распределяя фрукты на подносе.
— А мы все как дураки уши развесили! В российских реалиях же живем, а не в Зазеркалье или Воображариуме! — поддерживает его Сашка.
— Вот он, коэффициент Семы! Раздели на три и получи настоящую цифру, — Тигран откидывается на спинку дивана. — Не зря я против тебя две тысячи поставил, шкодник!
— Вы мне не верите? Прогуглите для образования! Вы не знаете, чем отличаются зарубежные компании? — произношу раздосадованно, но не очень уверенно, как оправдывающийся Матроскин из «Простоквашино». Пусть, думаю, лучше сойдемся на моем разыгравшемся воображении, чем на «Семен облажался». Все-таки умение веселить окружающих будоражащей дух фантазией — комплимент, а «у него ничего не вышло» звучит досадливо и пахнет неважно.
Последние две недели я хорошенько попотел, чтобы добиться своего… увольнения! Из кожи лез! Сил не жалел! Брал больничный, когда чрезвычайно много задач нарисовывалось, которые мне невольно интересны. Да, как ни крути, мне нравится выбирать благородный образ рекламных героев нашего времени для пачек сметаны и йогуртов. Я обсчитываю успех компании — важно вызывать эмоции у аудитории, порой не принципиально, отрицательные или положительные, чтобы продаваться лучше, я обожаю эксперименты. В итоге немного сорвался и, вопреки принципам, чуть-чуть внес вклад в дела общественные на больничном.
Но!
Я составил список глупых предложений для работы нашей компании:
- Еженедельно устраивать тематический день (вроде «Все в белом» или «Каждый в майке с животным») с включенными камерами;
- Ставить друг другу звездочки за выступления в Zoom смайликами в чате;
- Обязательные челленджи для поднятия боевого духа («Передай чай следующему говорящему», «Начни свой рассказ с последнего предложения предыдущего спикера»);
- Разрешать брать на видеочаты домашних питомцев, чтобы они успокаивали владельцев от тревоги;
- Смещать рабочий день на два часа позднее не менее двух раз в неделю;
- На день рождения сотрудников высылать корзинки с полной линейкой продукции компании, желательно, месячным запасом.
Видите?! Глупые, детские «пожелания»!
Идиотизм!
Я даже вспотел, когда эту чушь произносил вслух!
Да, мне захотелось любимую рубашку съесть после таких идей! Представить не могу, почему наш руководитель заулыбался и сказал еще: «Семен, так держать!»
Я юморист? Вконец рассмешил его?
Обычно приносят финансовые показатели и предлагают посмотреть на цифры для анализа! Лучше бы проектами я занимался, чем ерунду молол!
Я ел продукцию других компаний на совещаниях по выбору логотипов для наших клиентов-аналогов!
Написал письмо с обоснованием, почему меня нужно скоратить и оставить вместо других сотрудников, более достойных, с подробным обоснованием!
Я внушил окружающим теорию заговора — словно нас проверяют и пытаются нарочно не выплачивать парашюты! Создал панику!
А еще!!! Кто предлагал заменить Бэтмена на Чебурашку или Чиполлино?
Кто уронил плакат в краску после печати перед важной презентацией?
Кто вместо размытого фона совещания показал развешанные на сушке трусы?
Кто берет на совещание собаку? Не свою! Чужую!
Кто поправляет коллег всегда, когда только подворачивается возможность, начиная нравоучительную речь с фразы «Простите-простите»?!
Кто ради сокращения и выходного пособия просрочил проект? Специально не отправил на печать выполненную задачу? И из-за этого ночь не спал? А с утра выглядел как панда?
Кто не нарочно соглашался с мнением экспертов?
Меня вызвал на видеоколл-ковер директор.
И я предвкушал, насколько плохо закончится наш разговор, заранее.
Уже подготовил прощальную речь для отправки в чат с коллегами и farewell письмо по почте! И триумфальную — для друзей!
Мысленно я снова представлял себя на Мальдивах! В новых сверкающих плавках. Между кокосовыми пальмами в лагуне. Рассказывающим свои замечательные истории друзьям и подругам. Почти как Гомер красноречиво описывал странствия Одиссея!
Я должен был получить заслуженное выходное пособие и первым рейсом вылететь на моря обогревать отлежанные бока за месяцы пандемии!
— Вы — правильный выбор. Признаюсь, в самом начале я сомневался, подписывать приказ или нет, но за последние недели вы укрепили мое мнение. Вы выделяетесь среди остальных! Мыслите иначе! Вдохновляюще! — произнес он. — Идея с Чиполлино феноменальна! Я не знал, как сократить бюджет рекламы! И вот он, подходящий способ! Чиполлино — рэпер! В современной трактовке!
И тут я заметил на коленях босса шпица, выглядывающего из-под стола.
— Идея с питомцами мне тоже пришлась по душе! Не только на видео-звонках, но и в офисе!
Мне хотелось спросить:
Серьезно?
Юмор у вас такой чудной?
Как нажать на кнопку: СТОП?!?!
Я уже почти готов написать заявление по собственному, потому что складывается ощущение: тут дурдом!
…
— Ребята, повторю: джентльмены не раскрывают секретов, — запихиваю в рот салат.
Джентльмены вроде меня хвастаются только тогда, когда есть чем пушить хвост!
— Удивительное дело. Я тут впервые за долгое время зашел на корпоративный портал. И заметил: оказывается, при уходе в декрет сотруднику нашей фирмы выплачивают, ни за что не поверите, 8 окладов!
Лицо озаряется улыбкой блаженства.
Ребяяяятаааааа!
Вдумайтесь!
8 окладов!
Ни за что!
Зачем увольняться?!
Когда можно выйти в декрет?
А потом изыскать способ попасть под сокращение!
Тем более что инструменты «что делать не надо» у меня теперь есть! Настоящая фора!
Вот он, джекпот!
Зачем соглашаться на одинарный бинго, когда можно сорвать двойной приз?
— Семен, давай лучше тост…
— Я серьезно! Представьте, что напишу вам из декрета на Мальдивах?
Конец
p.s. лайки — мой внутренний зеленый свет на следующую главу и продолжение историй на Дзене, если вам понравилось, буду благодарна 👍🏻 ❤️
——
Вся история:
Каталог рассказов Кати Лян: Каталог