Вы собрались к доктору?
Тогда послушайте
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
1. В идеале- не вздумайте записываться.
С чего бы это?!
У вас же болит!!!
Весь мир должен содрогнуться и проникнуться.
И, естественно- немедленно вас принять!!!
Не принимают без записи?!!
Пишите на сайт Администрации Президента, звоните на горячую линию Минздрава, обрашайтесь к интернет- сообществу- не молчите! Зло должно быть наказано!!!
2 . Если все таки решили явить милость и записаться- ни в коем случае не говорите, что у вас температура и вам надо к терапевту.
Озадачьте администратора клиники- долго, подробно, но максимально туманно рассказывайте о ломоте во всем теле и уменьшению лохматости хвоста- пусть сам догадается- к кому вам надо.
А если вместо гинеколога вас запишут к окулисту- будет повод со смаком и с удовольствием поскандалить и пожаловаться ( см пункт 1), заодно напомнить окулисту, что онжеврач,и цикл по акушерству и гинекологии когда то прошел- пусть вспоминает!
3. Удалось записаться?
Назавтра на 8.00?
Но вы же любите поспать?
Зачем на такую рань то записались?
А! Просто не подумали....
Бывает..
Утречком не торопитесь- кофейку попейте.
Выходите ровно за полчаса до приема.
Куда торопится?
Примут- никуда не денутся
Не имеют права сильнобольного не принять
В 8. 00 вы на ступеньках клиники- равно пришли вовремя.
Если на ступеньку в 8. 00 ступил- считай, уже на приеме
Ведь времени на сдать вещи в гордероб- надеть бахилы- оформиться в регистратуре- дойти до кабинета не требуется.
Можно еще спокойно покурить.
4. Подойдя к кабинету можно выбрать 2 варианта :
- Каждую минуту открывать дверь кабинета и спрашивать:
- Можно?.
- Или сесть подальше от кабинета в уголке, достать телефон и углубиться в него.
Пусть врач, который вас ни разу в глаза не видел, догадается- что сидящий в уголке человек, увлеченно пяляшийся в телефон- это именно Сидоров, который записан
к нему на 8.00.
Пусть побегает, поищет.
Высший пилотаж- на крики
- Сидоров подошел?!!!
Не отзываться.
Пусть побегает, поищет.
Если никто не искал,и вы, оторвавшись от теоефона через 3 часа с удивлением увидели, что вы не дома- немедленно жалуйтесь ( см п 1)
5. На третий раз можно явить милость- оторваться от телефона и таки прошествовать в кабинет.
При этом сильно удивиться- а чего это у доктора такое кислое лицо?!!!!
( На это тоже можно пожаловаться ( см п 1)
6. Зайдя в кабинет ни в коем случае не проходите и не садитесь на единственный свободный стул- рядом с врачом.
Стойте соляным столпом
Ждите- пока пригласят пройти.
Но сразу ни в коем случае не проходите!!!
Непременно спросите:
- А куда проходить?
Ну, мало ли...
Может в ящике стола у врача есть какой нибудь складной стул, который он достает и раскладывает для каждого очередного пациента, а потом убирает снова в тумбочку.
А этот стул, у которого вы стоите- это так, для красоты.
И вообще- ни на один вопрос, вот прямо ни на один не отвечайте сразу- непременно переспрашивайте.
Желательно не по разу.
Пусть диалог строится таким образом:
- Имя?
- Чье?!
- Фамилия?
- Чья?!
- Чье Чья? Мексиканец что ли?!
На это тоже можно пожаловаться ( см п 1)
7. Обязательно, непоеменно поиграйте в игру :
" не дам врачишке работать, приложу все силы":
Когда врач сидит и смотрит на вас- будьте задумчивы и молчаливы.
Но!!! Как только он повернется к компьютеру и начнет заполнять документы в программе- тут то вы его и берите тепленьким :
всенепременно много и горячо говорите ему в спину!
Ваш безудержный и непрерывный словесный поток нереально будет способствовать правильному и безошибочному заполнению вашей же амбулаторно карты!
8. Ни за что не готовьте заранее медицинскую документацию : анализы, выписки. Держите их в самой глубине сумки.
Ни в коем случае не доставайте, и не заходите вкабинет с документами в руках.
Сначала спрашивайте у врача :
- А анализы показывать?
А вдруг они ему неинтересны?
Что ж зря человека беспокоить?
Если же он ( вот удивительно!!!)
скажет:
- Да, конечно!
Начинайте копаться в сумке.
Особо не торопитесь- времени у врача полно!
Выкладывайте на стол корзинку, корзинку, картонку, маленькую собачонку..
И только потом- растрепанный ворох бумажек, сложенных кучей.
Вываливайте..
Пусть доктор в них покопается- это его работа.
Не Вам же , в самом деле самому их по датам разложить и хоть немножко разгладить и от пятен селедки оттереть.
9. На прием непременно наденьте блузку с тысячей пуговичек, сапоги со шнуровкой до колена, распустите волосы до пояса, навесьте на шею все имеющиеся украшения.
Сильно удивитесь тому, что все это, оказывается надо снять.
Выразите крайнее недовольство тому, что в сапогах нельзя ложиться на кушетку, а врач при аускультации не
желает иметь вашу шевелюру у себя в носу и во рту, а при пальпации щитовидной железы двигать туда- сюда ваши цепочки- колье- ожерелья- чокеры и прочие мониста.
10. Высший пилотаж- это взять с собой на прием ребенка. На гинекологическое УЗИ- непременно мальчика.
Сообщите, что вы еготвоспитываете по японской методике( то есть- никак не воспитываете), пусть весело и непринужденно бегает по кабинету.
11. Заучите волшебную фразу, которая выручит вас всегда и везде
Запоминайте:
А Я ПЕРВЫЙ РАЗ
Запомнили?
Она выручит вас всегда и при любых обстоятельствах!
Зацените!:
- А почему опоздали?
- А я первый раз!
- А почему полис не взяли?
- А я первый раз!
- Зачем перед УЗИ ОБП наелись?
- А я первый раз!
Далее- продолжите сами
12. Если вы пришли с женой на скрининг- не надо спрашивать у врача- - Можно ли пройти в кабинет?
Выжотец!!!.
Смело заходите, располагайтесь!
Скрининг же делается не с целью оценить состояние плода, а исключительно для того, чтобы вы могли полюбоваться на ручки- ножки- сердечко и пофоткать.
Располагайтесь поудобнее.
Ни на минуту не эакрывайте рот.
Не давайте врачу ни единого шанса срсредоточиться на исследовании.
Требуйте фоточек.
Какой скрининг без фотосессии?!!
13 .Все обьяснения врача- что и как принимать, какие анализы сдавать слушайте вполуха
14. Как только выйдете из клиники- все бумажки ( выписки, направления) кидайте в мусорку- вск равно в них ничего непонятно.
15 . Придя домой попейте чайку.
Ложитесь на диван.
Находите в интернете консультативный врачебный сайт.
Заходите на него.
Создавайте вопрос.
Начинайте издалека.
Рассказывайте что болит.
Максимально туманно.
Непременно напишите :
" А городок у нас маленький, врачей нормальных нет"
Врачам- консультантам онлайн тоже жизнь не должна медом казаться- они должны максимально поднапрячься, чтобы заработать на вас свои 14 рублей.
16 . Передохните
Посмотрите телек- программы о здоровье.
17. Найдите у себя новую болячку
18. Запишитесь к врачу.
19 См пункт 1.
Подписывайтесь на канал!
Темы разные- но никогда не скучные!