Почему так короток путь от любви до ненависти, от «мы – одно целое» до « видеть его не могу»? Всегда ли причина токсичных отношений в паре связана с несоответствием интересов или несовместимостью характеров?
Лиза и Андрей пришли на приём в критический момент: они подали заявление на развод. Но, видимо, любовь ещё жила в их сердцах и побуждала подумать ещё раз, всё ли уже потеряно. Три года семейной жизни были непростыми. Лиза: «Уже через месяц я стала замечать, что постоянно всё анализирую и контролирую, словно боюсь оступиться. Это как на минном поле: не знаешь, куда стать, чтобы не рвануло. Любой вопрос мог вызвать у мужа раздражение или обиду. Спрошу, во сколько придёт с работы, сразу агрессия: «Ты меня контролируешь». Предлагаю надеть другой галстук, обижается: «По-твоему, я сам не разберусь, какой галстук подходит к этой рубашке?». Андрей: «Когда мы встречались, с Лизой было так легко общаться. А поженились, сразу начала превращаться в маму: «Ты поел? Когда придёшь? Почему грустный? А мне это с детства надоело!».
Паре пришлось немало поработать над собой, чтобы понять, что причина их проблем кроется в детстве. У Андрея была жёсткая авторитарная мама, постоянно ограничивающая его свободу и не замечающая его желаний и потребностей. Он подавлял свои негативные эмоции, а они « капсулировались», превращаясь в мины. Как только жена «наступала» на них, так происходил взрыв. Но Лиза этого не знала! У неё были свои мины. Лизу воспитывала бабушка, а родители после развода устраивали собственную жизнь. Бабушка порой злилась за что-то на внучку и говорила: «Вот отправлю тебя к мамке. Хотя ты ей всё равно не нужна». Возникавшие при этом чувства (вина, обида, разочарование, отчаянье) тоже «капсулировались». И в любой ссоре с мужем (даже его вздохе и недовольном взгляде) она видела угрозу, что её снова бросит близкий человек. Боясь, что не нужна и ему, она становилась навязчивой и избыточно заботливой, что воспринималось Андреем как нарушение его границ.
«Подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека»- эти слова Зигмунда Фрейда раскрывают причины гибели многих человеческих отношений.
Детские эмоциональные травмы – самые значимые и взрывоопасные. Два взрослых человека, выстраивая близкие отношения, соприкасаются своими личностными границами и периодически «натыкаются» на «мины» – законсервированные эмоции. Происходит взрыв, заставляющий партнёров отодвинуться на безопасное расстояние. Через некоторое время партнёры снова пытаются сблизиться, но уже с опасением и осторожностью. А если опять взрыв? Тогда может так сильно и далеко «отбросить», что назад уже и страшно, и не хочется.
Что же делать в подобной ситуации?
- Для начала хотя бы составить карту «минного поля», и своего, и партнёра. Для этого нужен диалог и восприятие партнёра как союзника, а не врага. По сути, каждый в паре – пострадавший, потому что практически нет людей, не имеющих «мин». Нужно стараться понять, какая ситуация или повод вызывает взрыв и как можно иначе общаться в подобной ситуации.
- Научиться отличать эмоциональный взрыв от обычной эмоциональной реакции. Его признаки: неадекватно сильная реакция на ситуацию и возникновение чувства отвержения и обесценивания после неё. Могут возникать также обида и злость, гнев, ненависть, отчуждение, которые длятся часы, дни, месяцы. Нельзя погружаться в негатив, ожидая, пока партнёр догадается, что произошло.
- Общаться, несмотря на обиды и сложности. Уважать личную историю и прошлый опыт партнёра, не ругая и не критикуя. Быть внимательным к его эмоциональным реакциям и создавать условия для доверительных отношений.
- Доверить «разминирование» профессионалам – психологам и психотерапевтам.
«Взрывоопасные» отношения могут стать комфортными и экологичными, на разминированном поле можно строить дома и выращивать сады. Если у вас есть желание и стремление построить те отношения, в которых обоим будет приятно и радостно, то у вас всё получится!