Начало
Киностудия «Весенняя» 2017
Вынырнув из воспоминаний, я вижу, что мужик за детектором кивает Артему. За сколько секунд в моей голове пронеслась череда картинок? Я думала, прошло по крайней мере полчаса. Мне кажется, через какое-то время я уже не буду хотеть тут работать. А может они того и добиваются? Да, нет. Это паранойя. Зачем им это?
- Спасибо, Кристина, с этой частью нам все ясно. Перейдем к менее приятной.
- То есть, это были цветочки?
- Можно и так сказать. Это деликатный разговор, но мне придется… Тесты показали, что Вы предположительно подверглись насилию в раннем возрасте. Я сам не психолог, прошу прощения, если это ошибка. Вопрос звучит так: вы подвергались сексуальному насилию в детстве, да или нет?
- Я хочу уйти.
- Это невозможно!
- Что?!
- Вы подписали согласие.
- И что? А сейчас я хочу уйти.
- В нем написано, что Вы обязуетесь пройти детектор по всему нашему списку вопросов. До конца.
- Вы спятили?
- Но Вы это подписали.
- Слушайте, Артем Викторович, скажите честно, что Вам от меня нужно, а?
- Честно?
- Да.
- Вы талантливы. Я хочу помочь.
- Вы врач?
- Нет.
- И чем же Вы мне поможете?
- Вы открыто признаете сейчас, что Вам требуется врачебная помощь?
- Чем лично Вы хотите мне помочь?
- Лично я представляю компанию-работодателя, которую заинтересовала кандидатура талантливого дипломированного режиссера, но есть открытые вопросы. Давайте продолжим.
Я вспотела. Так, что все проводки противного Игоря Васильевича тоже вспотели. Они издеваются. У меня зачесался нос. Я так устала врать и притворяться нормальной. Так устала. Пусть мне почешут нос, и я им все скажу. Оказывается, я совсем и не умею врать, раз эта бесовская машина просчитывает меня на раз-два.
- Кристина, Вы подвергались в детстве сексуальному насилию. Да или нет?
Восьмидесятые
Первый раз не забывается
Пятый класс закончился, как повелось, с одними пятерками, началось жаркое лето восемьдесят восьмого года, бабушка угодила в больницу, не помню с чем, и я болталась без присмотра. Тогда-то со мной и случилось страшное. Мужик лет тридцати – мне он тогда казался жутко пожилым – заманил меня на озерки в лесок и изнасиловал. Откуда я знала, что люди в почтенном возрасте способны на такие глупости? Мне об этом никто не рассказывал. Мне никто не говорил, что нельзя разговаривать с неизвестными, а в своей сказке-заманухе мужик был очень убедительным. Я же в свою очередь глазела на каждого мужика, примеряя его на роль своего отца, без которого росла с младенчества. Именно поэтому я была легкой добычей. И вот опять парадокс, как со скакалкой и мамиными волнениями по поводу моего гуляния на улице. Без отца меня оставила мама. Не проинструктировала меня на предмет общения с незнакомыми тоже мама. А кошмар пережила я. Кстати, не один раз пережила-то. Запугав меня до полусмерти, мужик вылавливал меня еще пару раз. Потом исчез. Надеюсь, подох, как собака. А я начала толстеть, чтобы не быть привлекательной, и шарахалась от мужиков еще долгие годы. И уж конечно перестала на них пялиться и в каждом искать отца. Дома никто не узнал о случившемся. Я прекрасно знала, кто будет во всем виноват. Простудилась? Сама виновата! Ты ела снег и грызла сосульки. Ушиблась? Сама виновата! Лезешь куда не надо. Зацепилась, порвала платье? Сама виновата! Угнали велик? Сама виновата! Как могла я поделиться таким происшествием? Меня бы просто убили за такое. И я молчала, а возможно нуждалась в помощи врачей разных профилей. Что-то, скорее всего, выросло бы из меня другое, если бы я не попала в эту ситуацию, или сразу после нее попала бы в добрые руки специалистов. Но все шло, как шло. И я катилась по своей наклонной, по которой спихнул меня чужой мужик, благодаря равнодушию близких. Я перестала учиться. Сначала частично, а потом и полностью. До сих пор не понимаю, как я окончила школу. К тому же вступила в комсомол, участвовала в каких-то мероприятиях, ходила в кружки и секции, пела под гитару, общалась с друзьями. Мне порвали девственную плеву, а мой мир затянулся какой-то пеленой. В этой пелене я и жила. И живу. Ясности нет. Ее и не будет. Как и смысла. Много лет назад меня лишили смысла, показав уродливую изнанку жизни. Я не люблю детей, потому, что у меня не было нормального детства. Мое детство обезобразили, свои и чужие. Но я точно знаю, что дети не должны такое переживать. Это неправильно. Однако, ныть не стоит. Потому, что бывает гораздо хуже.
Когда я повзрослела, в одной из ссор с матерью злобно выкрикнула ей позорную информацию о том дне, когда закончилось мое детство и я стала женщиной.
- Ты врешь!
- Конечно я вру, мама. Это же так просто: придумать себе страшную историю, чтобы оправдываться.
- Именно за этим. Я тебя хорошо знаю.
- Мама! Опомнись. Такое нельзя придумать! Это было. И было мне одиннадцать лет.
- Ты сама виновата.
- Да.
- Ты на мужиков вечно смотрела. Чего ты на них смотрела?
- Может быть, мне просто был нужен отец?
- Ну, конечно! Никому не нужен, а тебе нужен.
- Тебе-то откуда знать? Ведь у тебя он был. И у тебя был хороший отец, уж я-то помню!
- Ты сама виновата!
- Да я в курсе! Проехали.
Я виновата. Я очень-очень виновата. В том, что любила грызть сосульки и безумно хотела, чтобы у меня был папа. Простите меня, если сможете.
Номер карты 2202 2005 1113 0344 для тех, кто захочет поддержать канал и автора