Я много раз говорил, что мне по разным причинам не нравится термин «самооценка».
Самая главная из них — он ничего не отражает, кроме возможности смотреть на себя со стороны (это можно назвать мета-восприятием).
Я не один такой — многие учёные-психологи тоже достаточно сдержано относятся к самооценке и используют это термин только как короткое обозначение кое-чего другого.
Правда о самооценке
Не буду вас томить — речь идёт о нашем положении в обществе (это называется теорией социометра/иерархометра). Так называемая самооценка — это система регулирования, помогающая формировать и поддерживать социальные связи.
Самооценка отвечает на четыре вопроса:
1. Какова моя ценность для отношений?
2. Достоверна ли обратная связь о моей ценности в отношениях?
3. Если моя ценность для отношений под угрозой, надо ли мне что-то делать?
4. Как мне понять «отношенческую» ценность других людей, прежде чем начать отношения?
Мы постоянно ищем сигналы, помогающие найти ответы на эти вопросы, обрабатываем их и действуем соответственно обработке.
На эту тему есть много исследований. Вот, например, исследование немецких подростков и молодёжи (выборка — 9069 человек). Оказалось, что начало отношений повышало самооценку и рост сохранялся, если отношения длились больше года. Разрыв уменьшал самооценку, но через год падение заканчивалось. Высокая самооценка позволяла людям легче найти отношения, а низкая помогала их разрывать.
Как видите, здесь везде вместо слова «самооценка» можно писать «положение в обществе» или «качество социальных связей». А проще говоря — удовлетворённость общением.
А что у детей? Изучив 1599 второклассников на протяжении трёх лет (то есть исследование закончилось, когда дети закончил пятый класс), психологи заметили то же самое.
Цитирую: «…люди с лучшей социальной поддержкой сверстников и семей, как правило, обладают более высоким уровнем самооценки, и изменения в социальной поддержке внутри человека напрямую связаны с изменениями в уровне самооценки, обеспечивая поддержку теории социометра».
И опять мы видим просто удовлетворённость общением (а можно и шире сказать — жизнью в целом).
Может быть, так только в странах Западной Европы? Нет. Так по всему миру.
В 2008 году вышло исследование, в котором группа учёных-психологов проверяла — действительно ли люди, преуспевающие в общении (у которых хорошие отношения), показывают и более высокую самооценку.
Проверяли на трёх уровнях — самого человека, на уровне общества и на международном уровне. Результат везде одинаков — да, всё так и есть.
На уровне конкретного человека качество общения изменяло уровень самооценки в течение суток.
На уровне конкретного общества получалось, что люди с хорошими отношениями обладают и высокой самооценкой (что не удивительно, учитывая, что она — всего лишь удовлетворённость общением).
На международном уровне, как пишут исследователи: «…страны, жители которых регулярно общаются с друзьями, характеризовались более высокими общенациональными уровнями самооценки, чем страны, не имеющие такой практики, даже когда счастье, индивидуализм, валовой внутренний продукт и тревожность были учтены в анализе».
Что первично?
Из предыдущего текста уже видно, что сначала всё-таки идёт общение, а уж потом возникает самооценка (т.е. удовлетворенность оным общением). Но всё же было бы неплохо доказать это отдельно.
И это доказано. Например, эксперимент с использованием Фэйсбука показал, что положительные отзывы под фотографиями обязательно поднимают самооценку.
Правда (и это многое объясняет), если у человека есть какая-то важная цель в жизни, то он не так чувствителен к общению. Проще говоря, мнение окружающих и отношения с ними ему важны, но цель может оказаться важнее. Поэтому одержимые и одинокие злодеи-изобретатели из романов Жюля Верна описаны психологически достоверно.
В исследовании итальянской молодёжи, длившемся четыре года, выяснилось — хорошие дружеские отношения увеличивали просоциальность (склонность действовать в интересах общества), а это повышало самооценку и её стабильность. В свою очередь, повысившаяся удовлетворённость общением (она же — самооценка) повысила просоциальность.
Исследователи не продолжили своё исследование дальше (или, по крайней мере, пока не опубликовали — возможно, всё ещё впереди), поэтому пока не понятно, как долго может продолжаться такой рост. Но то, что он есть, и то, что хорошие отношения запускают увеличение самооценки — это факт.
Разумеется, речь только о запускающем моменте. Затем начинаются кружева — то самооценка влияет на отношения, то отношения на самооценку.
Например, мы совершаем что-то то для проверки свою самооценку (например, рассказываем анекдот, чтобы увидеть, что нас примут в этой компании), то для улучшения каких-то своих навыков, чтобы общаться лучше (например, рассказываем анекдот, чтобы отточить своё умение рассказчика).
Другой пример запутанности. В трёхлетнем исследовании подростков удалось выяснить, что принятие сверстников повышает самооценку, однако высокая самооценка не обязательно приводит к популярности. То есть человек может думать о себе что угодно, это не обязательно делает его приятным для других.
Даже больше — человек с высокой самооценкой может казаться менее привлекательным, если его визави ощущает какую-то угрозу. Причём угроза может исходить вовсе не самого носителя высокой самооценки. Другими словами, если человек с низкой самооценкой беспокоятся, что его уволят, его коллега с высокой самооценкой будет казаться ему отталкивающим подлецом, хотя этот коллега никак не связан с возможным увольнением.
Всё, как видите, сложно, но крутится вокруг одного и того же — самооценка оказывается лишь удовлетворенностью своим кругом общения.
Угол зрения — не пустой звук
Тут важно пояснить одну деталь — почему человек может быть в хороших отношениях и при этом всё равно страдать от неудовлетворённости этими отношениями?
Ответ содержится во втором вопросе, на который отвечает самооценка: « Достоверна ли обратная связь о моей ценности в отношениях?».
Человек может просто не замечать сигналы от близких, сообщающие о ценности этого человека. Человек может даже их замечать, но искажать (см. статью «Низкая самооценка убивает отношения»).
Поэтому человек может всё равно сохранять низкую самооценку, даже если вы его очень-очень любите.
Павел Зыгмантович