Как груз обид мешает нам жить и развиваться?

Не смотря на все обиды, мать находит в себе ресурс быть "над "ситуацией. Это позиция силы ! Пожелаем обеим мира и душевного спокойствия!

Любой человек, более-менее знакомый с психотерапией знает золотое правило:" Все проблемы идут из детства". Этот тезис ни в коем случае мы не станем подвергать сомнению. Естественно, что мы тянем за собой последствия своих детских переживаний. Ребенок вообще крайне уязвим:обстоятельства его жизни объективно не всегда приятны, зачастую и впрямь травматичны. Кроме возрастных трудностей адаптации к жизни, ребенок часто подвержен эмоциональному насилию. Близкие взрослые часто обесценивают достижения ребенка, несправедливо ругают, насмехаются над недостатками, не разрешают выражать ребенку его чувств.Плюнуть в душу ребенку родители могут и не осознанно.Уж очень тонко настраеваемый инструмент-детская психика. Благо, детская психика очень подвижна . Ребенок быстро прощает обиды и живет дальше. До какого-то момента. Пока не появляется критичность. В норме у ребенка критичность к происходящему появляется к 12 годам, но не всегда. Иногда раньше или позже.

В подростковом возрасте у ребенка помимо актуализации детских обид есть миллион поводов не найти понимания со взрослыми. Груз обид копится.Так и получается, что взрослые, выросшие дети не могут переступить через себя и простить провинившихся родителей. Внутри человека растет недовольство своей жизнью и обвинить кроме родителей ему некого:именно они не умели поддержать и ранили.

Многие сами став родителями , неосознанно проигрывают семейные жизненные сценарии со своими детьми . Нередко в видоизмененном виде в жизни их детей появляются похожие проблемы .

Давайте разберемся, что такое обида,с точки зрения психологии.

Обида возникает из-за несоответствия ожидаемого и реального. То есть когда один взрослый, ответственный за свою жизнь обижается на другого такого-же ответственного за свою жизнь и свои собственные переживания взрослого. Можно сказать, что он обижен на свои собственные неоправданные ожидания.

Давайте пофантазируем:"Дима, сложно было прибрать в квартире к приезду моей мамы? Ты показал свое отношение ко мне и моей семье!""Дорогая моя, откуда я должен был догодаться об уборке, ты ничего не говорила!" "Нужно было догодаться, сообразить! ВСЁ! Я не готова больше общаться на эту тему! Я обиженна на тебя и сегодня ты спишь на диване". " Ну и отлично, развлекай свою гостью сама!" Что же произошло? Из-за проблем с коммуникацией эти двое обиженны друг на друга. Забыли они только, что люди не обязаны и не умеют читать мысли других людей. Она обиделась на своё ожидание к тому, что он обязан быть внимателен и догадлив. А Он ВООБЩЕ обиделся на свое ожидание, что его не будут обвинять в том,о чем он понятия не имел.Ведь его обвинили в том , что он не сделал того, чего от него никто не просил. Ребус в ообщем получается. Так и рождаются шутки про женскую логику).

В случае со взрослыми всё более-менее понятно. Хотя конечно, тема обид между взрослыми очень многопланова:есть люди, которым причинять другим боль доставляет моральное удовлетворение. Из отношений с такими абьюзерами нужно просто выходить. К счастью абьюзеры населяют нашу планету не тотально, и адекватных людей всё-таки больше

Тема абьюза-деструктивного союза, сейчас очень активно "ракручивается" . Раньше было принято укладывать такие ситуации в рамки типа отношений схемы "Палач и Жертва ". В данном типе отношений партнеры периодически меняются ролями и очень комфортно себя чувствуют. Один провоцирует-другой агрессирует. Потом наоборот. Но сейчас совершенно не модно говорить об этом. Будем следовать тендециям-налепим ярлык "абьюз". Тем более, что все больше людей становятся более психологически грамотны, начинают разбираться в сеье и способны разорвать порочные союзы , дабы не играть в" палача и жертву" всю жизнь, да ещё на глазах у своих детей

Чаще же мы обижаем других неосознанно. Мы не умеем общаться. Почувствуйте разницу между высказываниями- "Какой ты невнимательный" и " Я немного расстроен. Мне бы хотелось обратить твое внимание на следующие вещи..."В первом случае звучит обвинение и претензия, такое высказывание точно обидит собеседника. Во втором используется " Я -сообщение", это когда не обличая никого мы говорим о своих чувствах. Этот простой инструмент позволяет нам не ранить друг-друга по мелочам в повседневной жизни и не множить мелкие обиды.

Детские обиды крепко сидят в человеке. Часто просто мешают жить. Мы тащим за собой этот огромный, никому не нужный груз негатива. Но как же простить чужие ошибки?

Дело в том, что когда ребенок мал, он воспринимает взрослого как Бога. Всемогущим, всезнающим, безупречным. Нам кажется, что взрослый обязан быть умным, добрым, великодушным. Но жизнь богаче наших представлений о ней. Вырастая, мы понимаем, что наши родители порой были растеряны, утомлены, безграмотны в каких-то вопросах, возможно зависимы от неких веществ или обстоятельств. Они были иногда бесправны. Бессильны.

Откровенных садистов, которые намеренно издеваются над своими детьми не так много. Чаще всего та боль, которую Вам причинили много лет назад это результат слабости и усталости взрослых. Когда мать настолько не ресурсна, что ранит самое дорогое-детей. Когда отец неудачлив и нелюбим-он оскорбляет детей-своё продолжение. Не стоит забывать, что еще 50 лет назад при малейших нарушениях в поведении людей отправляли к психиатру. Это обозначало конец карьеры и клеймо на всю жизнь. Именно поэтому люди замалчивали свои проблемы, и" отрывались" дома, на близких. В 90-е взрослым было совсем уж не до решения собственных психологических проблем, многие попросту выживали, пытаясь прокормить детей. Про военные и послевоенные годы и говорить не приходится. Так и выросло у нас несколько поколений"психологически покалеченных". Сколько раз все слышали от взрослых фразы из серии:"ничего, переживёт, нам было труднее".

.

Помните советский фильм "А если это любовь?" Где педагог обличает, больно ранить подростков своими грубыми словами. Обижает детей , домыслив за них их платонические отношения. Накидывая собственные смыслы чужой наивной любви .

А в картине по повести Галины Щербаковой от диретора школы звучат примерно такие слова:" Детское горе? Разве они знают , что такое горе? Голод? Война? Носить нечего?"

Так и получается, что родители и взрослые обижают детей не для того чтобы обидеть, унизить, задеть-а выплескивая собственную тревожность,страх, используя свой негативный жизненный опыт. Что мы можем сказать этим взрослым не с позиции ребенка, а с позиции взрослого, ответственного за своё благополучия человека? Только :"Прощаю . Принимаю твою слабость, жалею и прощаю тебя. Знаю ты делад это не со зла. Ты не думал. Ты не чувствовал. Ты был слаб. Я сам стал взрослым и бываю до жути не прав. Я - не Бог. И ты не был Богом. Ты просто человек, сотканный из ошибок и противоречий. Как и я сам".

Чем же всё-таки могла мать так обидеть долгожданного и любимого, ребенка? Любовью и вниманием. Она не позволила девочке вырасти и понять, что мама не Бог. Мама исполняла все желания, и не оставила возможности пробовать себя в реальной жизни.Отстутствие самоактуализации привело девушку к частичной потери своей личности. Еще раз пожелаем дочери и матери гармонии, мира и восстановления отношений.

Пора взрослеть. Занимать в своей жизни позицию "я-взрослый"

Эрик Бёрн предложил теорию Эго-состояний. В каждом человеке уживаются все три роли , но одна из них в разные периоды жизни доминирует. Если превосходит другие роли позиция я -родитель, человек смотрит на всё и на самого себя оценивающе, как бы сопостовляя с тем как должно быть( соответствует супер -эго Фрейда или я-идеальное); если я -дитя находится в более сильной позиции, то человек напротив выпускает на волю своего внутреннего ребенка, который очень творческий, но капризный, эгоистичный и часто беспощадный к другим( в типологии Фрейда соответственно "оно"или сфера вытесненного из сознания), и наконец самая позитивная страгетия: я-взрослый( тот, кто несет ответственность за свою жизнь сам и не сваливает вину за свои неудачи на других-по Фрейду Эго или Я, сознантельное служащее как бы посредником между Я-идеальное( супер Эго) и Оно( ид).

В итоге нам остается только сбросить баласт обид и присвоить себе позицию "Я -взрослый" Иначе эти обиды так и будут тянуть нас вниз.

Только сбросив лишний баласт можно начать тратить внутренний ресурс на развитие, а не саморазрушение!