“This too shall pass” - И это тоже пройдет!
“Боже, скоро пять часов, скоро опять начнется этот страх” - так каждый день я ждала эту атаку, как собака Павлова ждала светового сигнала лампы, дабы получить еду. Изо дня в день вечером приходило время Х и меня накрывало волной дикого ужаса и паники. Будучи ребенком, я не понимала что со мной происходит и мне казалось, что я просто сумасшедшая и единственная в мире, кто испытывает нечто подобное. Я понимала, что мой страх иррационален и что во время атаки моя реальность сильно искажается, словно я попадаю в другое измерение. Ежедневные мучения не оставляли мне ни единой надежды, что моя жизнь вернется в обычное русло.
Моя проблема не давала мне покоя, а врачи не давали внятного объяснения. Одноклассники на мои расспросы: “А у вас бывает такое?? Что просто становится вдруг жутко страшно и сердце начинает сильно биться?” пожимали плечами и говорили - неа! От их “неа” мне становилось еще хуже, я чувствовала, что я одна такая “ненормальная” и помочь мне никто не может.
Тогда я стала искать решение в книгах, начала покупать литературу по психотерапии. Моими настольными книгами в 12 лет стали: Дейл Карнеги “Как перестать беспокоиться и начать жить”, Вечер Лидия Степановна “Я сама справлюсь со стрессом”, Брайан Трейси “Достижение максимума” итд. Не хило для 12-летней девочки, не правда ли? Эти книги давали мне сил и понимание того, что я сама могу выбраться из этой ситуации. Также я начала медитировать. Да-да в 12 лет в 1998 году...Конечно, сейчас, когда медитация стала моей ежедневной “рутиной”, я понимаю что медитировала неверно. Помню, я покупала кассеты с медитативной музыкой Индии, ложилась на кровать, закрывала глаза и представляла себе лучшую жизнь, как сейчас модно называть “визуализировала лучшую версию себя”. В этой визуализации я была здорова, бесстрашна и счастлива.
Днем я жила нормальной жизнью, ходила в школу, общалась с ребятами, дома делала домашку...Но стоило вечером стрелке часов опуститься на 5, как приступ охватывал мое сознание и тело снова и снова. Каждый раз я умирала...Ложилась на кровать и думала: “ Ну всё, вот сейчас уж точно умру”. Дальше могла возникнуть тревога за жизнь мамы, мне было страшно что она умрет и я останусь одна. Я могла прийти к ней в комнату и разбудить ее среди ночи, чтобы она меня обняла. “Мам, мне снова страшно. Мне кажется я умру, и мне страшно, что ты тоже можешь умереть”, - говорила я с ужасом на лице.
К маме я убежала от папы через 4 месяца после их расставания, пока он был командировке. Мы стали жить вместе, но мое эмоциональное состояние никак не налаживалось. Все больше размышляя над тем, что со мной происходит и читая книги, я стала осознавать, что атака повторяется из-за выработанного условного рефлекса. Мой мозг уже привык к ней и именно поэтому она возникала каждый день как по часам. Также я стала понимать, что каждый раз думая, что я вот-вот умру от сердечного приступа или нехватки воздуха, я все никак не умираю! Все еще жива, хожу в школу, и днем не возникает ни единой мысли о приступе. А это значит, что любое состояние временно и условно. Моя паника могла длиться часами, но рано или поздно она заканчивалась. Да, было жутко и страшно, но в конечном итоге все проходило. И я была абсолютно жива, а значит этот приступ не смертелен для меня. Он меня не убивает!
И от такого осознания в один день случилось чудо! Я пришла из школы, села делать домашнее задание, потом пошла на кухню поесть, закончив ужин, я села смотреть телевизор. Помню мой взгляд упал на часы, там уже давно перевалило за 17:00. В голове мелькнуло: “Офигеть! А где паника?!”. Но внутри было тихо. Ум было метнулся искать страшные мысли, что вот-вот сейчас “накроет”! “Ну и пусть накроет”, - подумала я. Уже сто раз накрывало - НИЧЕГО СТРАШНОГО! И ЭТО ПРОЙДЕТ!
С того дня у меня ни разу не возникло панической атаки или состояния близкого к этому. Мне словно стерли в мозгу чип или нейронную связь, что отвечала за панику в моей жизни. В моем сознании произошел квантовый скачок, иначе не скажешь! Я забыла о панической атаке на 17 лет до апреля 2015 года, когда моя жизнь изменилась на “До” и “После”.