— Я знаю, что ты выступаешь за то, чтобы молодожёны жили отдельно от родителей. А почему?
— Если кратко – то потому, что иначе не получится построить именно своих, парных отношений.
— А в чем сложность?
— Здесь несколько важных моментов. Давай по порядку.
Во-первых – вопрос психологического взросления.
Когда дети живут вместе со своими родителями, они вроде как уже «телесно выросли», а вот на психологическом уровне – они все еще «под крылом». Представь, если ты с рождения живешь со своими родителями, и ты буквально пропитан тем бытом, теми правилами, которые установили для тебя «сверху». Но самое интересное здесь то, что ты, живя с родителями, этого не осознаешь. И только начав самостоятельную жизнь, под другой крышей, по своим правилам, ты вдруг начинаешь понимать, что тебе в прежнем, родительском укладе нравилось, а что нет. Ты начинаешь строить жизнь по-своему, меняя то, что хочется поменять. Иногда при этом стиль жизни меняется кардинально: например, родители всю жизнь ходили с утра на работу и возвращались домой вечером, а ты работаешь на фрилансе и у тебя, соответственно, совершенно другой распорядок, потому что вся работа происходит дома. И под этой новый режим перестраиваются твои привычки, в том числе и хозяйственные: когда ходить в магазин, когда гулять и заниматься спортом, как именно разделять работу и отдых и прочее, прочее. И только при самостоятельной жизни удается полностью сформировать себе тот стиль жизни, который полностью согласуется с твоими личными предпочтениями. И ты начинаешь понимать: вот это моё, а вот это – родительское, это я выбрал для своей жизни, а вот это у меня осталось в виде привычки ещё со времен, когда я жил под крышей своих родителей. У тебя начинает детализироваться восприятие себя и своих потребностей, ты начинаешь экспериментировать и менять разные элементы своей жизни и своего уклада, подбирая для себя наиболее удачное сочетание. И ты чувствуешь, что это именно твоё, а не просто «я так жил всегда и поэтому так живу».
Во-вторых, очень важен момент ведения собственного хозяйства и финансов, что, в свою очередь, сильно влияет на важное ощущение автономности и самостоятельности. Когда дети живут вместе со своими родителями, то у них всё равно остается «детская позиция», согласно которой всегда есть ощущение «если что – родители меня поддержат». Кстати, вот эта «детскость» — это то, что сразу бросается в глаза, если сравнивать человека, «живущего на свои», и человека, который еще не вылетел из родительского гнезда. Человек, живущий на свои, всегда мыслит, действует более ответственно и внимательно оценивает все «за» и «против», помня про последствия. Можно сказать, что такой человек всегда знает, что «никто не стоит за спиной и не прикроет». Он рассчитывает на себя, он планирует свое время, свои финансы и другие ресурсы исходя именно из своих возможностей. И взвешивает каждое решение. А когда смотришь на человека, который до сих пор живет со своими родителями, то прямо в глаза бросается его безответственность: живет, будто черновик пишет. И всегда есть ощущение, что его безответственность подкрепляется вот как раз теми самыми «родительскими фигурами», которые стоят за его спиной. Этому человеку до сих пор кажется, что нет такой ошибки, которую родители не помогут ему компенсировать или исправить. И из-за этого искажения восприятия формируется (вернее – остается с детства) инфантильность. А инфантильность эта, в свою очередь, лечится не теоретическими увещеваниями типа «ну когда же ты повзрослеешь, давно пора», а только началом самостоятельной жизни. До тех пор, пока человек не поймет, что значит «жить на свои» и «отвечать самостоятельно» — никуда его инфантильность не денется.
Поэтому люди, которые жили с родителями и после женитьбы остаются жить под родительской крышей, зачастую не могут до конца повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь и, в том числе, за свои отношения полностью на самих себя. Да, им порой кажется, что они «уже умные» и всё прекрасно понимают, но понимать и ощущать всем телом – это не одно и то же. Так что пока молодая семья живет вместе с семьёй родительской – это всё еще «дети, живущие с родителями». И о самостоятельности такой семьи говорить не приходится. Ну, представь: живешь ты вместе со своей женой вместе с родителями, и у тебя вдруг задержали зарплату. Какие у тебя мысли?
— Ну… мне, наверное, может показаться, что ничего страшного: если что – родители поддержат, мы же вместе живем. Они тут, рядом.
— Вот именно: родители поддержат. И эта мысль о сторонней поддержке создает ложную иллюзию «защищенности»: мол, я могу делать что угодно и принимать легкомысленные решения (например, уволиться с работы, потому что мне там «скучно»), а всё в любом случае будет хорошо. Родители же рядом, чего мне бояться.
Кстати, есть важный третий момент: ролевые модели. Так, живя с родителями, мы для них «дети», а они для нас – «родители». Это ролевая модель, которая подразумевает определенное поведение. Чаще всего имеется в виду, что родителей нужно слушаться. Редко кому удается полностью переделать свои отношения с родителями и стать при них «взрослым», которому не приказывают, а с которым советуются. Поэтому чаще всего отношения остаются в виде «родитель – дитя». А когда мы женимся, у нас появляется дополнительная ролевая система: муж-жена. И вот тут начинаются пересечения. Например, представим, молодые живут у родителей жены (т.е. молодой муж живет в доме тестя и тёщи). И вот возникает ситуация: муж говорит своей молодой жене «пойдем сходим к нашим друзьям», а мама жены (тёща) говорит своей дочери «останься сегодня дома, мне нужна будет твоя помощь». Как поступить? Нужно отдать кому-то предпочтение. А кому? Ролевой конфликт, перетекающий в межличностный. И бывают такие ситуации, когда угодить всем – не получится. И это значит, что с кем-то отношения могут испортиться.
Если молодожены очень осознанные и живут отдельно от родителей – ситуация изначально легче: например, молодожены решили, что они друг для друга важнее и главнее, чем родители, и, плюс ко всему, сама удаленность от дома родителей и самостоятельная жизнь на своей территории позволяет им провести «пространственный водораздел». Никто не может войти в вашу комнату и в приказном тоне сказать «так, помоги мне, а остальные планы подвинь». У вас свой дом, свои правила, и родители физически далеко. А вот когда жизнь с родителями под одной крышей, конфликтов интересов и ролевых ожиданий не избежать. И в этом случае тоже, конечно же, можно сделать свой выбор (например, объявить родителям, что теперь для вас ваш супруг/супруга – это главный человек, и вы будете принимать решение именно исходя из этого приоритета), но в этом случае чреват другой конфликт: между родителями и вашей второй половинкой. Потому что родители могут, например, начать бороться за власть над вами. Так себе удовольствие – жить на арене боевых действий, где постоянно выясняют «кто кого больше любит» и «кто кого должен слушать в первую очередь».
Кстати, есть и четвертый момент, который молодые люди, оставаясь жить с родителями, обычно не берут во внимание, а зря. Родители вас растили-растили, заботились-заботились – и вот вы выросли и завели свою семью. И, возможно, родители уже давно думают: «Ну когда вы уже свалите нафиг?!». Потому что, вероятно, им теперь хочется пожить для себя, не оглядываясь постоянно на то, «покушал ли ребенок», «всё ли у ребенка в порядке», «не нужна ли ребенку денежка». Дайте уже родителям отдохнуть, наконец :) И живите отдельно, строя теперь свою вселенную и свой собственный уклад жизни. А родители пусть строят новую жизнь свою: это их новый этап жизни, «пост-детский». Опыт разных семей подсказывает, что так оно будет лучше для всех :)