Жертва, спасатель, преследователь – cлова-роли. Роли, которые мы выбираем и в которых получаем что-то очень важное для нас. Невозможно просто взять и выйти из роли. Возможно такое для меньшинства, у которого невероятные сила воли, характер, желание. Всем остальным это неподвластно. Но не стоит огорчаться или ставить себе диагноз «раз я – такой, значит и делать ничего не буду, значит и вы терпите и живите с этим как хотите».
Это очень сложный вопрос: нужно ли меняться и для кого, для чего? Если я меняюсь, то не предаю ли я себя? Или насколько меня не готов любить другой человек таким, каким я являюсь, что мне необходимо измениться? Тут можно впасть в другую роль: протестующего подростка, где человек отказывается видеть и слышать другого. Он попадает в роль жертвы: его никто не понимает. И одновременно в роль преследователя: я вам всем отомщу, даже если наврежу себе этим.
Как правило, в отношениях мы отыгрываем те роли, которые не смогли по каким-то причинам завершить в детстве. Не смогли спасти пьющего родителя, не смогли отомстить жестокому родителю, тогда он был сильнее и у него была власть над вашей жизнью. Либо кому-то другому, кто находился в роли жертвы, доставалось всё самое лучшее. Он болеет, ему плохо – поэтому ему сейчас нужнее клубника или новое платье. С вами всё и так хорошо. Таким образом, не получив удовлетворения однажды, вы тянете этот груз незавершенных действий с собой по жизни. У вас есть постоянная потребность, и поэтому вы всегда видите те ситуации, через которые, как вам кажется, вы можете её удовлетворить.
По аналогии с человеком, который хочет пить. Он обращает внимание только на то, что может удовлетворить жажду. Вас невозможно затянуть в треугольник, если у вас там нет своей выгоды. Но если она у вас есть – вы сами туда нырнёте с головой без приглашения.
Как убрать крючки?
Ваши потребности – это и есть ваши крючки, которыми вы легко цепляетесь за события вокруг. Важно понимать, что именно вас цепляет, и не бояться этого. Бессмысленно себя ограждать от общения с кем-то только потому, что вы сразу на всё соглашаетесь. Так вы останетесь без жизни. Правда, ничего плохого также может не произойти. Если у вас постоянно происходит что-то не то, вы можете научиться самостоятельно с этим разбираться и искать свои выгоды. Заведите себе дневник. Записывайте на каждой отдельной странице событие, которое вызвало в вас много чувств. Далее начните анализировать это событие:
- Какие чувства были?
- На какие действи, слова они появлялись?
- Каким вы себя чувствовали в этот момент?
- Какими для вас выглядели другие?
- Что бы вы хотели сделать, но не сделали?
- Что вам помешало это сделать? (ваши внутренние ощущения: страх, стыд, вина)
- Как могла бы идеально развиться эта ситуация?
- Что бы вы могли предпринять в похожей ситуации в следующий раз?
Если у вас возникают в голове ещё какие-то вопросы, запишите их и ответьте на них.
Подобная схема анализа поможет вам понимать происходящее, свои решения и действия, как результат – управлять ими. Это важно учиться делать, так как взрослый человек берёт на себя ответственность за произошедшее и умеет её разделить: здесь моя, а здесь – другого. Это важный навык. И следующий хороший вопрос будет:
- На что я мог реально повлиять?
- На что я не мог повлиять?
Разделяя ответственность за происходящее, вам определенно будет легче взять свою часть себе и научиться за неё нести ответственность.
В какой роли бы вы сейчас ни находились, она вам определённо чем-то важна, нужна и выгодна. Если вы любите самостоятельно разбираться со своей жизнью, сделайте анализ ситуации, в которой вы находитесь и решите, нужно вам изменить роль на новую или пока в этой много плюсов? Многие люди даже в терапии говорят: «Мне это выгодно потому-то…», – и выбирают какое-то время оставаться в данной ситуации. И это нормально, если для вас важно быть сейчас в роли жертвы. Но, понимая свой выбор, вы освобождаете себя от страданий. Вы понимаете, что вы здесь не случайно и вам становится приятнее проживать данный этап жизни.
Автор: Елена Липкина , психолог, гештальт-терапевт