Топ ошибок в воспитании детей
Не всегда крик - это плохо, потому что крик бывает разный. Иногда повышение голоса для большей убедительности либо с целью быть услышанным, подчеркнуть важность того, что сейчас происходит. Когда, например, мама зовет к столу: “Кушать! До вас не докричаться. Сколько раз мне еще позвать?”
И другой вид крика - злой, когда мы срываемся, не можем контролировать свои эмоции, а вымещаем их именно крик. “Замолчишь ты или нет? Сколько это может продолжаться?” Именно этот крик является унизительным и травмоопасным для наших детей. Они не реагируют на то, что мы говорим. Дети реагируют именно на то, с какой интонацией и внутренним посылом мы пытаемся им что-то донести.
Почему мы кричим на ребенка?
- Такую модель поведения мы переняли из семьи, где были воспитаны: родители ругались между собой, срывались на нас, детях. Уже во взрослой семейной жизни эта модель поведения закрепляется внутри семьи, и вместо диалога и попыток установить контакт случаются ссоры - ситуации решаются криком. То есть неосмысленно модель поведения семьи стала привычкой. Эта же привычка переносится потом на модель взаимоотношения с нашими детьми. И мы можем этого не замечать, считая крик чем-то естественным, нормальным.
- Физическая причина. Мы кричим от бессилия, потому что мы раздражены, сильно устали, когда в нас много агрессии, и мы не способны справиться со своими эмоциями. Мама не может справиться с истерикой ребенка в магазине без крика, потому что у нее не хватает запаса прочности, чтобы поступить иначе. Таким образом отсутствие ресурса приводит к крику.
- Мы искренне считаем, что с нашими детьми по-другому нельзя. Если я буду говорить спокойно, меня никто не услышит.
Здесь очень важно понять, какая из этих 3-х причин Ваша. Ведь для устранения проблемы нужно выяснить, откуда она вытекает.
Почему нельзя кричать на детей?
- Мы передаем детям неправильную модель поведения. Мы попросту учим своих детей поступать так же, прививаем плохую культуру обращения в семье. Воспитание - это прежде всего неосознанное копирование модели поведения родителей. То, какой она будет, зависит только от Вас.
- Криком мы унижаем детей. Взрослый человек - это человек, способный контролировать свои эмоции. Этим мы вызываем ощущение опоры, надежности у детей. Если кричит ребенок и кричит взрослый, мы становимся на один уровень с ребенком. И тогда мы теряем уважение в глазах ребенка. Другой момент - это нормальное отношение к нарушению личных границ. Если ребенок привык, что в семье на него постоянно кричат, то скорее всего он будет принимать такое отношение к себе за нормальное, если кричать на него будут другие люди.
- Крик ничего не решает. Прежде, чем что-то сделать, нужно понять, какого результата я хочу добиться. Вряд ли крикнув, вы сможете решить какую-то проблему с гарантией, что она больше не повторится. Задача нас, как родителей, не здесь и сейчас решить вопрос, а закрепить правильную модель поведения у детей, сделать так, чтобы это не повторялось, выстроить взаимоотношения.
Как перестать кричать?
Очень важно признаться себе, что вы действительно грешите криком на детей, что вы хотите что-то изменить, для вас это важно. Здесь главное не поддаться чувству вины.
- Подготовьте альтернативу поведения. Альтернатива крику - это спокойное объяснение, смена среды, переключение. Например, я не готов общаться с тобой в таком настроении. Я понимаю, что ты сейчас огорчен, но не стоит говорить со мной в таком тоне. Я не могу тебе купить эту игрушку сейчас, но куплю, когда будет возможность (важно обнять ребенка, сменить среду и переключить внимание).
- В семьях, где родители часто кричат на детей, но в один момент решают пересмотреть свое поведение и отношение к детям, могут быть случаи, когда дети будут их испытывать и намеренно “накалять обстановку”. Сорвется мама или нет? Дети делают это не для того, чтобы поиздеваться над взрослыми, так устроена детская психика. Ребенок ищет опору на сильного, надежного человека. Сильный - это тот, кто держит свои эмоции под контролем. И если долго ребенок не мог опереться, то теперь ему хочется удостовериться, что да, родитель выдержит мои эмоции, он понимает, что со мною происходит. Разобравшись в этом, мы формируем запас прочности.
- Когда вы чувствуете, что все-таки не выдерживаете и вот-вот взорветесь, выйдите из помещения. Разумеется, если у вас совсем маленький ребенок, то его следует прижимать к себе и успокаивать. Здесь тоже важно иметь в арсенале фразы, которые позволят Вам не в конфликтной форме объяснить, почему вы прекратили диалог. Например, сейчас я не хочу с тобой разговаривать, но мы обязательно вернемся к обсуждению этого вопроса. Дышите, выпейте стакан воды, выйдите на свежий воздух, если чувствуете, что эмоции переполняют. Вода и воздух благотворно влияют на нервную систему и позволяют быстро вернуться в чувства. Поэтому можете всегда носить с собой маленькую бутылочку воды и предлагать ребенку, если тот поддается эмоциям.
- Запасайтесь ресурсом. Наша задача - понять, куда мы тратим ресурс, и как его восполнить. Соцсети, игры в телефоне перегружают визуальный канал восприятия информации, что приводит к ресурсному истощению. Не стоит быть рабом своего дома и бесконечно чистить, натирать и мыть. Дом и атмосфера должны делать Вашу жизнь лучше. Восполняйте ресурс хобби, медитациями, чтением, спортом - тем, что вам по душе, от чего вы чувствуете себя наполненным.
Понимание ценности и бесполезности, последствий нашего поведения, заготовленное альтернативное поведение очень помогают достигнуть быстрого эффекта от данной терапии. А если Вы все же не выдерживаете, Вам сложно даются эти пункты на практике представьте, что вы бескрайний океан для своего ребенка. Разве океан не способен это выдержать?
Будьте лучшими родителями для своих детей! Я в вас верю!