Беседую с Мариной - мамой пятилетнего Данила. Женщина возмущена тем, что сын постоянно задаёт вопросы:
- Я устала от его бесконечных «Почему?». Я понимаю, вы сейчас скажете, что ребёнок познаёт мир и всё такое, но мне тяжело отвечать на все его вопросы.
- Почему вы решили, что я скажу именно так?
- Я была несколько раз у детского психолога. Она сказала, что надо потерпеть, пока период любознательности у ребёнка пройдёт. Стоит просто спокойно отвечать на его вопросы.
- Насколько я понимаю, именно спокойствия Вам и не хватает…
- Проблема в том, что он не слушает меня. Я говорю Данилу, объясняю, отвечаю на его вопросы, а потом замечаю, что он в этот момент играется и не слышит меня. Мне очень обидно.
Я понимаю Марину. Но также вижу, что незнание особенностей детской психологии ведёт к сложностям во взаимопонимании.
Мальчик не слушает мамины ответы на интересующие его вопросы по двум причинам .
Во-первых, ему в силу возраста ещё пока сложно удерживать внимание длительное время. Женщина говорит долго, громко, а самое главное, сложными, громоздкими предложениями, не всегда понятными детскому уму. Не удивительно, что ребёнок отвлекается, теряя нить разговора.
Вторая причина более веская. Дело в том, что детей в этом возрасте не всегда может волновать то, о чём они спрашивают взрослых. Чаще всего они задают вопрос с одной единственной целью – установить психологические границы .
Таким образом они маскируют два совершенно иных вопроса:
- Действительно ли взрослый разбирается в том, о чём говорит?
- Почему я должен его слушать?
Если родитель терпеливо рассказывает суть обсуждаемого, давая понять, что компетентен в теме беседы, ребёнок будет скорее всего удовлетворен. Раздражение в голосе родителя, скорее всего будет расцениваться, как «слабость» и возможность расширения собственных границ за счёт общения.
Что делать в таких случаях, если сохранять невозмутимость не представляется возможным? Я всегда задаю встречные вопросы : А сам ты как думаешь? Почему ты так решил?
Если ребёнок отвечает, что не знает, можно вывести его на тему разговора, но в таких случаях, обычно ему самому уже становится неинтересно. Иногда можно сказать, что мы тоже чего-то не знаем. Взрослые часто боятся признаваться в этом, им такой ответ кажется проявлением слабости.
На самом деле, такой приём в общении заставляет ребёнка учиться мыслить самостоятельно и даёт понять, что родитель такой же человек, который может чего-то не знать. При этом родительские психологические границы нарушены не будут.
Пишите в комментариях, как вы «справляетесь» с детскими «почему?». Подписывайтесь на канал и ставьте лайки.
#семья #отношения #психология отношений #саморазвитие #самопознание