Проснулась. Сварила себе кофе и сижу в тишине утра. Так хорошо. Вчера поймала себя на мысли, что слишком мелко мыслю.
Знаешь, вроде бы хочу пробежать дистанцию в марафоне и ставлю себе это целью на год, но ведь всего 10 км, а не 21 хотя бы и тем более не 42.
А почему? То ли отвественности перед собой боюсь, то ли ленюсь. Скорее второе. Хотя я тут начала с тренером заниматься бегом и он мне говорит, сегодня 6 км, а я так легко, собираюсь и бегу. Потому что могу. А в иной день бегу сама и жалею себя. Думаю, достаточно, у тебя же колено после травмы. Оно же вот вот болеть начнёт. Не перегружай себя.
И так во всем.
Начала писать статьи. Сначала выпустилась в уфимской газете. А сейчас взяла высоту пониже. Восход. И вроде радует, ведь это мое маленькое, но достижение. А вроде и как то странно на душе от того, что будто в себя не верю, что могу дальше, выше. Или страх. Но страх чего, ответсвенности или того, что не смогу. А ведь пока не попробуешь, не узнаешь)
Вот и сижу думаю над этим.
Решила пересмотреть свои цели.
А ещё, все чаще думаю, что хочу жить в Ишимбае. Сидеть у себя в гостиной, возле окна за рабочим столом, писать книгу под звуки Вивальди. За тем самым столом, который по вечерам буду застилать льняной скатертью, которую я сошью сама (зря чтоли мне швейную машинку дарили😀), буду сервировать его красивой посудой и усаживать гостей играть в настольные игры.
Но опять же, ведь со школы ещё, в каждом моем дневнике стояла цель - написать и издать книгу. Я даже название ей придумала. Но. То ли боюсь, то ли ленюсь. Не знаю, что со мной происходит.
Вчера вот была на природе, возле потрясающего озера. Пошла по льду делать фото, и постоянно боялась наступить куда то не туда, чтобы не провалиться под лёд.
Что это? Страх за свою жизнь? Или страх взять ответственность за своё решение ступить на этот лёд. Раньше такого не было. Раньше я мечтала прыгнуть с парашютом. А сейчас, кажется стала бояться высоты.
Как я это почувстовала? На горнолыжке я поднималась на подъёмнике на высоту 900 метров, к обзорной площадке. Так вот, когда ехала, словно парила над высоченными соснами, а подо мной катались люди на лыжах и бордах, и было так волнительно. И немного охватывал страх. То ли от высоты, то ли от ощущения, что могу упасть. Откуда этот страх. Удивительно замечать в себе подобные вещи.
Я, кстати, начала заниматься спортом. Хожу в спорт зал. С удовольствием. И мне впервые нравится. Я даже себя не заставляю. Качаю попу. И руки, потому что они у меня всегда были слабые. Ну и бегаю на улице конечно же.
Тут карантин объявили, и эту неделю я начала заниматься дома по найк тренинг.
Еще я открыла кабинет. Занимаюсь татуировками и начала наконец то делать пм бровей. Пока что успешно. Вроде бы даже нравится. 🤞🏼
И казалось бы все замечательно. Легко, спокойно. У меня есть возможность заниматься тем, чем хочется. Но мне не хватает своего дома.
Каждый день думаю о том, какой ковёр купить в свою квартиру, какие свечи дополнят интерьер. А мысли о полках, картинах и новом цвете стен не дают скучать перед сном)
Захотела сделать небольшую библиотеку.
Думаю собирать книги в течение своей жизни.
И проигрыватель. Очень хочется прикупить себе проигрыватель для пластинок, осесть в дома и начать зарабатывать так, чтобы можно было иногда срываться на выходные в Европу, прикупить себе новых пластинок на локальной барахолке.
Разоткровенничалась с утра.
Целую страницу дневника написала.
Выложу эту заметку на Яндекс. Дзен пожалуй.
Я кстати там начала вести открытый дневник. Но пока редко пишу. То ли лень, то ли боюсь ответственность на себя брать. Ведь вести канал это много усилий и требований от себя.