Здравствуй, мой читатель!
Подумали про шведскую семью? Нет, я о другом. О пресловутом любовном треугольнике, в котором вы, он и его любовница и все несчастны? И не об этом в этот раз.
Три грани любви — это вы, другой человек и ваши отношения.
Каким образом отношения становятся участником любви и о чем, собственно речь? Мы посмотрим на союз двух влюбленных людей с необычного ракурса, ведь основой для чувственных отношений друг с другом лежат в первую очередь отношения с самим собой.
Мы много раз слышали фразу, и она уже успела набить оскомину: если вы не любите себя, то почему кто-то должен полюбить вас? Ее можно развить и усилить:
Если вы не любите себя, то вы не можете полюбить другого
Давайте разберемся, почему это утверждение претендует на то, чтобы считаться истиной?
Все дело в том, что недостаток любви к себе порождает желание найти партнера, который сможет нам эту любовь компенсировать.
Мы как бы постоянно говорим ему: смотри какой я замечательный, люби меня — ты мне очень нужен! Я буду рядом с тобой все время, пока ты будешь давать мне свою любовь. Для человека, берущего в этой паре «отдавание» любви партнером становится эквивалентом внутреннего благополучия, успокаивает его и на какое-то время заглушает внутреннее чувство неполноценности и постоянного беспокойства.
Недостаток любви к себе также может порождать практически маниакальную привязанность и даже некую одержимость партнером, но ловушка этого состояния заключается в том, что эта потребность никогда не может быть удовлетворена.
Никогда такой человек не сможет чувствовать себя полностью удовлетворенным в отношениях и будет практически требовать или выпрашивать любовь к себе у второй половины. Часто такие зависимые отношения наполнены необоснованной ревностью и тотальным контролем второй половины, что делает их невыносимыми, и неизбежно ведет к желанию освободиться от такого непосильного эмоционального груза.
Очередной разрыв только подтверждает мнение жертвы о самом себе, как о «недостойном любви» человеке, и сценарий с большей или меньшей степенью совпадений, повторяется вновь.
Что поможет разорвать этот замкнутый круг?
Осознанность. Для того, чтобы справиться с любой проблемой – первым делом нужно ее осознать. Осознав, что проблема наших зависимых отношений (в данном случае – зависимых от своих собственных страхов) лежит не в партнере, находится не в отношениях пары, а смещены в отношение с самим собой, мы может начать двигаться дальше.
Любые подобного рода травмы закладываются в детстве: иногда родители излишне авторитарны или требовательны и мы, желая получить от них признание и любовь, меняем себя, подстраиваемся под их желания.
Самое важное чувство, которое родители могут дать ребенку – это любовь, но не просто абстрактная любовь, а с осознанием его уникальности и именно его личностной ценности, значимости и важности. Любовь к самому себе.
Если это есть, есть и уважение к себе, и к личному пространству другого человека. Что формирует гармоничные и доверительные отношения в паре.
