Иногда родители ощущают бессилие и гнев, когда сталкиваются с характерами своих детей.
Я не знаю, что на меня находит. Но подкатывает какое-то безумное раздражение к моему ребенку. Кажется еще немного – и готов стереть его в порошок.
И что странно, к посторонним людям у нас нет такой ярости, которая возникает к собственным детям. Что же происходит?
Ребенок является своеобразным нашим зеркалом. Кривым зеркалом. Именно в ребенке мы видим отражение себя, но искаженное через призму его восприятия. Поэтому бесполезно кричать и впадать в истерику. Это все равно, что бороться с самим собой.
Нужно остановиться и спросить себя: в чем виноват ребенок?
В том, что я не могу адекватно объяснять свои требования?
Или в том, что я не умею владеть собой?
Это он делает так, что я прихожу с работы в паршивом настроении?
Или он не дает мне реализовывать свои планы?
Ребенок перенимает родительские шаблоны поведения. Он, как губка, впитывает наши принципы и элементы манипуляции.
За что я так ненавижу зеркало? Не за то ли, что отражение не соответствует моим ожиданиям?
Неприятие ребенка – следствие вытесненного неприятия себя.
Если я не понимаю ребенка, значит, я не хочу понять себя.
И что делать, чтобы перестать гневаться? Выход один: научиться понимать и принимать себя.
Принять себя – не значит, поверить в свое всемогущество и вседозволенность. Скорее наоборот: почувствовать бессилие изменить определенные вещи. Почувствовать себя человеком, который имеет право ошибаться.
Постараться умерить свой пыл и спокойно сказать себе: «Да я иногда ошибаюсь. Но это не повод закатать себя под плинтус. И это не повод срываться на маленького беззащитного человечка».
Это лишь повод подумать, а чего не хватает именно мне? Может я устала и мне нужен отдых? Или мне не хватает любви и тепла? И как я могу самой себе это дать?
Мне стоит полюбить себя хотя бы для того, чтобы обрести контакт со своим ребенком, стать для него замечательной мамой.
Какую практику я делаю за 2 шага.
1 шаг. Я вспоминаю ситуацию, которая вызывает у меня раздражение. Разбираюсь, что именно в ребенке выводит меня из равновесия. Записываю это таким образом:
Он непослушный. Он не убирает свои вещи. Он ленится.
2 шаг. Переписываю эти фразы, заменив местоимение на «Я».
Я непослушная. Я не убираю свои вещи. Я ленюсь.
Откладываю записи и вспоминаю, когда я себя ругаю за подобные поступки? Или кто-то когда-то ругал меня. Разрешаю себе делать то, что не позволяю делать ребенку: лениться, не слушаться взрослых, не убирать вещи.
Ведь на самом деле моя жизнь не может превратиться в бесконечную суету по наведению порядка, в вечную уборку, послушание и трудоголизм. В ней есть место для свободы, отдыха, расслабления.
И очень важно научиться договариваться с собой, как и когда я могу эту свободу получать и ввести это в повседневную жизнь.
Уменьшая раздражение по отношению к себе, я разрешаю себе жить свободно. Это позволяет мне наладить контакт с ребенком. И это позволяет мне быть собой.
Практика выхода из состояния раздражения: как быстро найти источник радости для себя
