Сегодня с нашей страной приключился очередной международный женский день, который по русской традиции празднуется с размахом в течение нескольких дней, которые необходимы для того, чтобы поздравить всех окружающих нас женщин, а их по статистике у нас значительно больше мужчин.
В этот день на российских мужчин накладывается огромное количество обязательств.
Еще со школьной скамьи каждый мальчик обязан «опылить» девочек-одноклассниц нелепыми открытками и невкусными шоколадками, отблагодарить учительницу цветами и поздравить маму с бабушкой подарками собственного изготовления на уроках труда.
Взрослый мужик, который уже успел обзавестись женой, детьми, рабочим коллективом, ипотекой и кредитным «корейцем», находится в еще более незавидном положении, чем какой-нибудь восьмиклассник. И быстро «отстреляться» у мужчины средник лет не получится – придётся в этот день расплачиваться за весь год жесткого патриархата и доминирования над прекрасной половиной человечества.
Предлагаю дорогому читателю вместе с нами ознакомиться с подробной инструкцией по выживанию в этот ответственный день. Обсудим, кого, как и в какой-последовательности поздравлять.
1. Первая линия фронта.
Это рабочий коллектив в своей женской ипостаси – коллеги, деловые партнёры, полезные контакты, перспективные знакомства. «Сокамерники», одним словом.
В эту обширную категорию попадают все – от вахтёра тёти Люды до вашего непосредственного начальства.
Здесь нужна маленькая ремарочка. Если в числе ваших коллег присутствуют граждане с пассивной гражданской позицией и неопределенной политической ориентацией, то их поздравлять не надо.
Далее разберём тактику и стратегию.
На первой линии фронта всё просто – импровизация не нужна, творческий подход вреден и даже опасен, действуем в строго выверенном векторе по отработанному годами сценарию.
Рабочий «арсенал» - открытки с банальными поздравлениями, невкусные шоколадные конфеты и дешёвые тюльпаны.
15 минут позора и Вы свободны на весь следующий год.
2. Вторая линия фронта.
Самый массовый сегмент, но не самый сложный и трудозатратный.
Это все дамы, которые находятся в статусе друзей, знакомых, близких и дальних родственников, бывших жён и подруг, а так же жертвы пьяного флирта и сотрудницы различных учреждений, которые вы периодически посещаете (бассейн, спортзал, парикмахерская, морг и т.д.).
Как работать с этой целевой аудиторией?
Здесь можете дать волю своему творческому началу, а так же попытаться реализовать в себе зачатки поэта и писателя.
Отправляйте всем формально-романтические сообщения, дарите открытки с нелепыми комплиментами, сыпьте в урну общественного внимания красивые фразы с помпезными поздравлениями. Короче говоря, исполняйте свой гражданский долг, как сумеете.
Также можете пустить в расход различные сувениры и безделушки, которые завалялись еще с прошлогоднего 8 марта. Просроченные кондитерские изделия использовать не рекомендуем.
3. Генеральное сражение.
Главные «военные» манёвры всегда проходят в семейном кругу – жена, любимая тёща, мама, сестра и дети женского полу.
В этом случае тоже советуем придерживаться стандартных процедур и действовать по привычным алгоритмам. Но здесь имеются свои нюансы, потому что, как говорил Чапаев, «К каждой бабе свой подход нужен, Петька!».
Вместо тактических и стратегических «фишек» расскажу лучше, как проходит 8 марта в моём доме и моей семье.
Моя история и личный пример будет не актуален для мужчин холостых и убеждённых волков-одиночек, всем остальным будет полезно почитать.
В этом году 8 марта начали отмечать 5 числа, то есть в пятницу. И продлится это торжество восторженных ахов и вздохов до утра вторника. Другими словами, в этот раз празднуем почти целую неделю, поэтому подготовился я морально и материально заранее.
Пришел домой в пятницу уставший, эх, сел за стол, даме своей какой подарочек или цвяточек, ать, подарил задорно с искренней улыбкой и преданностью в глазах. Она радуется, смеется, а сама уже причесанная да приодетая, цок-цок бежит на стол накрывать.
Приходишь на кухню, смотришь на стол и говоришь "ну-с... ты ета... милочка, не забудь-с... как грицца..", а она такая "та не забыла, не забыла" и тащит фуфырь запотевший. И закуску сразу распределяет.
Ну, дальше ты кушоешь, а она вовремя успевает долить, а сама смотрит на тебя ласково.
Больше одного фуфыря не разрешает. Хватит, завтра на даче и так с тестем наклюкаетесь.
А между делом передаёшь маленькой дочке презент – модный конструктор «Лего» и пластмассовыми единорогами и сказочными принцессами.
В субботу загружаешь всех в свою вместительную авто и на дачу. Бабы там возятся по хозяйству, на своем бабьем о чем-то болтают, хихикают. А вы с тестем не спеша коньяком потчуетесь, литр-два, под закуску да не спеша.
Главное, не забыть любимой тёще презентовать красивый букет и ценный приз, чтоб мероприятие проходило как по маслу. Так и день проходит.