«Друг женился. Теперь видимся от силы – раз в месяц. Он все время уставший какой-то, замотанный. Разговоры – только о жене, быте и ребенке. Улыбаться, будто, разучился – как раньше, уже не шутит, говорит по делу, часто спешит домой. Как подменили.
Стал скучным и грустным человеком. А раньше мы с ним так отрываться умели…Я его теряю».
Аналогичные жалобы можно услышать и о женщинах, которые «бросают» подруг ради семейной жизни – «Перестала следить за собой, а раньше такая классная была…Корни безбожно отросли, все время в джинсах и с пучком – больно смотреть».
Это нормально, когда мы беспокоимся за близких, скучаем по людям, с которыми нам было хорошо, и по событиям, в которых мы чувствовали себя счастливыми. Так же нормально, как и видеть изменения в их жизнях, реагировать на них.
Ненормально становится тогда, когда мы начинаем направлять слишком много активности (в том числе, и эмоциональной) в изменившуюся, семейную жизнь своего старого, доброго друга/подруги.
Тут есть тонкая, как мартовский лед, грань.
«Волнуюсь за семейного друга»: когда это норма?
Если после вступления в брак/союз человек объективно скатывается в «бездну», у него появляются проблемы – асоциальное поведение, саморазрушение, проблемы со здоровьем, прогрессирующая десоциализация, угрожающие его жизни и жизни его близких ситуации и т.д., то, конечно, ему нужна помощь небезразличных и специалистов.
Так как есть обозначенная причина.
Но далеко не всегда «брошенному» другу нужен повод для оказания «поддержки» семейному товарищу.
Некоторые люди спешат спасать и бить тревогу, когда повода для этого вообще никакого нет.
Чтобы понять настоящие причины и актуальность своего «помогающего» поведения, «человек-спасатель-друга» должен задать себе всего лишь два простых вопроса:
1. Жизни моего друга, качеству его жизни, его безопасности в реальности что-то угрожает?
2. Почему поведение моего друга не соответствует моим ожиданиям/огорчает /раздражает/пугает/затрагивает меня?
Если на первый вопрос будет ответ – «да», то стоит задуматься об оказании необходимой помощи человеку и срочно принимать меры.
Но с пониманием главного: нельзя «догнать и причинить добро». Пока ваш друг сам не захочет – ситуация меняться не будет, хоть волоком его волоки к специалисту. Поэтому вы можете, ни в чем себя не обвиняя, доверить своего друга – ему самому, и ограничиться рекомендацией обратиться за надлежащей помощью. Еще можете твердо подтвердить ему свою готовность в любой возможной поддержке на его пути к решению проблемы.
И все.
Более активные попытки «спасать» оставьте при себе. Они – тщетны.
В ситуации, если «да» – ответ на второй вопрос, то вам нужно подумать, по какой причине вас так сильно тревожат изменения в жизни друга, почему вы чувствуете, что «теряете его», только, чур, избегая формулировок типа «ну, мне кажется...».
Переживания о потере прежних отношений с другом: настоящие причины
Друг – очень близкий, любимый, важный для вас человек. И, вот, он взял и отдалился, погрузился в семейные хлопоты, «поменял вас» на любимого партнера и родных детей, сместил фокус приоритета на несколько иные ценности, нежели «потусить» вместе.
Получается, что теперь ваш товарищ не только «ваш» – он теперь, например, и «жена для мужа», «мама для детей», «невестка для свекрови» и много, кто еще – спектр его социальных ролей увеличился в короткий срок.
Но дело даже не в этом.
Вы, долго находясь в отношениях с другом (есть те, кто дружит, что называется, с пеленок), забыли, что в первую очередь, этот человек всегда был (и есть) «собой для себя». В первую очередь.
Он имеет на это право. Это его жизнь. Его выбор. Выбирать себя – нормально.
И сейчас друг, сменив привычный для вас статус, меняется и сам (новые роли – новые обязательства, новые люди, новые правила, новые интересы, новая обстановка и новые чувства), а вы – свидетель всех этих изменений.
Это не плохо и не хорошо. Это обычно.
Дискомфорт и ложное беспокойство за друга появляется тогда, когда вы впервые чувствуете, что вы – «вне» друга, вы – отделены от него, он сам по себе, и вы тоже – это последствия сложной сепарации в силу влияния крепкой, устойчивой связи с близким человеком.
К такой сепарации вы не были готовы.
Почему?
Ну, раньше вы с другом всегда все разделяли на двоих, были крепко соединены «бро-связью», и из-за этого ваши личные границы немножко «поплыли» – размылись. Поэтому вы ощущаете выход друга из прежних привычных отношений с вами, как отрыв части себя от себя самого.
Это плохо.
Потому что такая сильная нужда в любом другом человеке – признак перехода границ здоровых отношений.
Но не с другом.
А с собой.
Вы ощущаете тревожность не из-за того, что, допустим, подруга перестала красить волосы или носить короткое, а из-за утраты собственного чувства цельности.
Мысли о том, что «Я ее теряю...» на самом деле могут быть инверсией вашего страха – «Я себя теряю».
Вот, какие причины порой лежат в страхе человека за близких (не только за друзей, но и за родственников, партнеров), когда жизнь близких просто меняется, а не несет в себе реальную деструкцию.
Это страх потерять себя.
Как быть?
Нужно просто начать учиться – быть.
Не частью целого быть – не частью союза с другом, с мамой/папой, девушкой, с целым дружным/няшном коллективом в офисе. А быть цельным с собой. Безусловно цельной личностью. Которая полноценна сама по себе. Без «дополнений» в виде друзей.
Нужно осознать, ощутить, сфокусироваться на себе – своих границах, на своих глубинах.
Нужно вернуть себе утраченный контроль над собой вне отношений с кем-либо.
Следует принять данность, позволить другу делать то, что ему хочется, и заниматься восстановлением связи с собой , увидеть свою самодостаточность вне отношений с другом.
Необходимо учиться реагировать и контактировать с миром вне союза с другими людьми.
Тогда вы и ваша дружба смогут эволюционировать – подняться на новый уровень.
Вы сможете легко и в кайф общаться с «изменившимся в семье» другом на оптимальном, гармоничном уровне для вас обоих. Без чувства жалости, непонимания, непринятия, критики и упрека.
Потому что вы уже решите проблемы в себе и начнете жить и мыслить здраво: без само-непонимания, само-непринятия, само-критики и само-упрека.
Друзья, подписывайтесь на мой канал , присоединяйтесь к паблику "ПиПси" в VK , где вы можете записаться ко мне на онлайн-консультацию, задать вопрос и быть в курсе нескучной, полезной психологической информации, а также реальных случаев из практики психолога.
И еще напоминаю: если вы хотите узнать, что означает сон, который вас интересует, смущает, пугает, преследует, или который, возможно, несет для вас очень полезную информацию, но вы не можете ее самостоятельно растолковать, то я помогу вам понять смысл «послания» с помощью юнгианского анализа - просто напишите мне об этом .
Приятного вечера и радостного нового дня!