Однажды я работала с молодой женщиной, которая очень боялась расстроить своего папу.
Я спросила ее, что же ее так пугает? Она уже взрослая, и, в целом, не зависит от отца.
Оказалось, что - зависит. Только не материально, а эмоционально.
Она избегает встреч с ним.
Но, когда приходится встречаться, она вынуждена играть для него "хорошую девочку". Свободы она не чувствует. Напротив, она чувствует самую большую степень несвободы, которая только может быть. Не может выражать свои подлинные чувства. Вынуждена говорить о том, что интересно ему, а не ей. Доверия к отцу слишком мало.
...И это довольно-таки типичная история.
Еще одна женщина боялась... развестись, потому что развод не одобрял папа.
"Почему же ты не сделаешь так, как хочешь сама?"
"Мне почему-то очень важно получить его разрешение. Я, как будто, теряю опору, если иду наперекор и делаю то, что он не хочет".
"Даже если это касается только тебя?"
"Даже если решение касается только меня, и моей судьбы, я все равно должна получить его одобрение. Я очень боюсь его разочарования во мне. Выходит, что папа "покупает мою лояльность". А я... боюсь потерять его.
В глубине души мне проще оставаться для него маленькой любимой дочкой, и мне очень страшно потерять этот статус, даже ценой своего выбора".
... Однажды мы работали с папой молодой девушки. Мужчина развелся с матерью своей дочери, и после этого, как ему казалось, все пошло наперекосяк.
Дочь, которая всегда была "лояльна", стала предъявлять претензии. Мужчина не мог поверить, что его любимая "маленькая девочка" стала такой стервой (выражение оригинальное).
Я, со стороны, хорошо видела, что он по-настоящему страдает. Но, одновременно, мне было заметно, что он не учитывает тот факт, что его дочь тоже страдает от развода, и от потери отца (Отец сразу же создал другую семью, в которой появился ребенок).
Он, как будто, думал, что старшая дочь ничего не должна чувствовать, и обязана сохранять вид, что по-прежнему любит его, и лояльна ему. Она, как будто, должна была сохранять улыбчивое настроение и безмятежный внешний вид.
Во всех этих историях заметно, что отцы, как будто, не хотят встречаться с тем, что дочери выросли. Что у них есть иные потребности, кроме как быть хорошей дочкой для своего папы. И очевидно, что у отцов не хватало ресурса выдерживать эти эмоциональные процессы, и они стремились подавить их, разными способами.
Но, по факту, подобное сдерживание старого состояния вредит обеим сторонам.
Дочери страдают, что не получают отцовского принятия. А отцы остаются в своих стереотипах и своих ограничениях, хотя получают возможность расширить свой взгляд на отношения, получить подлинное доверие своих дочерей, и подлинный авторитет.
Только лишь тот папа, который пришел в терапию, двигается, хоть и маленькими шагами, к углублению своего контакта с дочерью.
Он пока еще боится рассказать о своих подлинных чувствах: о том, как дочь дорога ему, и о том, как он боится ее потерять.
Но он уже смог отказаться от политики давления и обвинения, взяв свою родительскую ответственность за свои прошлые ошибки.
Также он готов выдерживать свои и ее чувства, которые возникают между ними.
Потому что такова подлинная роль родителя: быть поддерживающей фигурой, даже если родительского опыта пока не достаточно.
Художник Елена Маркова
Если у вас возникает вопрос "Что же делать", ответ можно найти в тексте: "Как восстанавливаются внутренние опоры "
... Друзья, я с радостью поделюсь своим опытом сепарации в своем курсе "Сепарация и избавление от зависимости"
Подписывайтесь на мой Инстаграм