— Слушай, вот любопытный для меня вопрос: а всегда ли нужно быть позитивным?
— Смотря что ты под этим понимаешь.
— А что тут можно еще понимать? Если я правильно себе всё представляю, то позитив – это когда ты всегда в хорошем настроении, счастлив, улыбаешься, со всеми общаешься тепло и «на подъёме». Так ведь?
— Не совсем. Потому что если представить такого человека, как ты описал, то, во-первых, вряд ли кому-то удастся всегда быть вот таким «улыбающимся облаком» и при этом быть с собой в ладу, а во-вторых, вряд ли такому человеку удастся со всеми гармонично общаться. А это значит, что у такого человека была бы куча внутренних и внешних конфликтов. Незавидная жизнь.
— Так, что-то я запутался. А что же тогда ты называешь позитивом?
— Позитив – это состояние и поведение, при котором ты находишься в гармонии с собой и аккумулируешь энергию больше, чем её тратишь. И вот здесь начинается интересное.
Самые большие затраты энергии приходятся на конфликты: внутренние и внешние. Любая «война» — истощает. И не важно, внутри эта война идет или снаружи.
Так вот, внутренняя война – это противоборство двух или более векторов: эмоций, состояний, устремлений, желаний. И в этом смысле не важно, какое именно состояние ты испытываешь. Важно то, насколько это состояние у тебя внутри согласовано со всем остальным.
Давай на примере. Вот представь, ты внутри чувствуешь нежность, к кому-то или чему-то. С одной стороны, кажется – ну, нежность, чего тут может быть негативного, да? А вот поди ж ты. Если у тебя, например, эта нежность сочетается с внутренним запретом на нежность, если ты, испытывая нежность, внутренне в себе это тормозишь, то у тебя будет конфликт: конфликт нежности с внутренним запретом и самоосуждением. Этот конфликт будет ощущаться тобой как внутренний разлад, и ты будешь буквально ощущать, как твоя энергия, твои силы тратятся и сжигаются внутри тебя. Это и есть «негатив».
Все просто: позитив – энергия прибавляется и у тебя появляется ощущение «мне хорошо», а когда негатив – энергия тратится и сжигается, и при этом возникает ощущение «мне плохо».
Еще метафора: позитив – это когда электрический ток в твоем теле работает на твои внутренние «приборы» и электроснабжение идёт без перебоев, а негатив – это короткое замыкание или серия таких замыканий, когда «внутренняя проводка» горит, личность «дымится» и у тебя при этом полное ощущение, что все внутренние приборы от этой свистопляски работают в аварийном режиме и с опасными перегрузками из-за этого замыкания.
— Да, становится понятнее. Спасибо за метафоры :) Но, подожди, правильно ли я понял, что даже негативная эмоция, или та эмоция, которую обычно все привыкли считать негативной, может быть на самом деле позитивной?
— Например? Ты про какую эмоцию?
— Например, злость.
— О, да, злость может быть очень позитивной. Ты когда-нибудь молотил по груше в спортзале?
— Да, было дело.
— И что ты при этом чувствовал?
— Драйв, азарт, выплеск энергии.
— А ты был зол?
— Ну, наверное, можно так сказать. Про такое говорят «спортивная злость». Я молотил остервенело, да :)
— Вот ты и ответил сам на свой вопрос. Дело в том, что не важно само состояние, важна гармоничность и согласованность этого состояния внутри тебя. Если ты весь, буквально всей своей личностью поддерживаешь злость и вкладываешься в это состояние всем собой, то эта злость будет для тебя ресурсной. Да, из-за того, что это очень активное, взрывное состояние – долго ты злиться не сможешь, потому что тупо устанешь от такой буной активности. Но и вряд ли ты сам захочешь быть в этом очень долго: выплеснешь злость – и пойдешь себе дальше. Злость – она ведь как и крайняя степень радости, предназначена для краткого рывка. А дальше – ты почувствуешь, что уже всё, уже хватит. И если ты вовремя заметишь в себе сигнал «стоп, мне уже не хочется» и остановишь свой выплеск – тогда ты будешь в гармонии с собой.
Это касается любой эмоции. Ты можешь быть даже в грусти, ты можешь быть в тоске – и эти эмоции могут быть для тебя позитивны, если ты всем телом, всей личностью хочешь их сейчас испытать и погружаешься в них, понимая, что ты делаешь и зачем. И если внутреннего сопротивления нет – ты в этом потоке гармоничен. А вот если ты в этот момент с собой борешься, то даже если ты через подавление тоски и грусти пробуешь как бы «вынырнуть» в радость – то ты из-за этого подавления, внутреннего конфликта будешь энергии тратить даже больше, чем если бы ты погрузился и занырнул. Порой отдаться потоку и гармонично вынырнуть на вираже гораздо легче, чем с потоком бороться, особенно когда поток уже раскручен.
Чтобы было еще понятнее, поясню на примере плавания. Ты знаешь про правила поведения пловцов, если вдруг они оказались в воронке, которая их засасывает на глубину?
— Нет, не знаю. Что за правила?
— Если ты плывешь и понимаешь, что тебя утягивает в воронку – нужно нырнуть в глубь воронки и потом оттуда вынырнуть в сторону. Опытные пловцы это знают, а неопытные – из-за страха начинают бороться с течением, теряют силы и потом тонут не из-за того, что правда была серьезная опасность, а потому, что испугались и потеряли силы.
Вот с эмоциями – так же. С одной стороны, своими состояниями можно и нужно управлять, и я уже говорил об этом раньше. Но если вдруг возникло какое-то сильное состояние и мы «прозевали» точку его раскрутки, если остановить его сейчас это всё равно что бороться с воронкой посреди реки, то лучше «занырнуть» и потом в глубокой точке, где сила воронки ослабевает, оттолкнуться и с помощью сэкономленных (и даже накопленных) сил поплыть в нужную сторону.
— Да, так понятнее. Спасибо :) Кстати, а что делать, если мне гармонично сейчас побыть в злости, а при этом я понимаю, что это может навредить моим отношениям с окружающими?
— Да, отношения с окружающими – это дополнительная важная сторона жизни. И здесь, как и в отношениях с собой, позитивность взаимодействия определяется тем, насколько мы с партнёром по общению согласованы и сонаправлены. Если человек рядом со мной хочет быть в радости, а у меня злость – возможно, мне стоит отойти в сторону и побыть в моей злости наедине с собой, чтобы не вступать в конфликт с человеком. А вот если и он, и я оба хотим побыть злыми, и если мы прямо сейчас злость друг в друге воспринимаем как что-то объединяющее нас – то с удовольствием можно позлиться рядом друг с другом. Опять же, важна синхрония. Именно этим объясняется, почему люди, находящиеся, например, в грусти с таким раздражением реагируют на «позитивчиков», которые говорят «да всё хорошо, не грусти, сейчас я тебе помогу!». У грустных в этот момент возникает реакция «Блин, ты меня не понимаешь, ты со мной не на одной волне!». И это – негатив. Межличностный конфликт. Хотя «позитивчику» в этот момент кажется, что уж он-то старается сделать как лучше, и это «грустный» тут негативит. А с точки зрения общения – негатив возникает как раз не из-за самих конкретных состояний каждого из общающихся людей, а из-за того, что эти состояния разнонаправлены.
— Спасибо, картинка проясняется :)
— Рад поделиться :)