Старший и младший.
В продолжение статей "Рост в паре" и "Травмированность в паре" .
В любой паре есть старший и младший. Младший - тот, который приходит в систему другого. Таким образом, встречаясь с другим человеком, мы автоматически меняем свое место в пространстве как минимум в трёх направлениях:
1. Я встаю младшим в его семейную систему.
2. Он встаёт младшим в мою семейную систему.
3. Мы создаём нашу с ним общую систему двоих, где есть старший и младший.
Старший всегда тот, кто инициирует отношения. В паре мужчина и женщина всегда старший мужчина, однако если отношения инициирует женщина - будет перекос, подробнее об этом в статье "Задачи пары". В первых двух случаях младший берет на себя всё непроявленное системы, как зеркало отражая своему партнеру. В непроявленном помимо радостного, чудесного и прекрасного всегда что-то плохое, ужасное, страшное, неизвестное и пугающее. Все то, чего не смогли осознать люди в этой системе.
Осознать - значит увидеть, почувствовать, согласиться с тем, что это есть, после чего дать этому место в истории или реальности четким пояснением для всех окружающих и младших - так надо или так не надо. Любое колебание, неясность, двойственность отправляет это вновь в тень, которую снова и снова будут являть вновь приходящие младшие.
Являть значит давать внимание - задавать неудобные вопросы, показывать некрасивые эмоции, вести себя ужасно или как-то не так. Это явление заставляет нас реагировать - мы можем затыкать младших, пугать известными нам способами, выгонять - однако рано или поздно наши ресурсы на борьбу с младшими иссякнут и нам предстоит посмотреть в то, куда раньше смотреть не хотелось, было нельзя или некогда.
Когда мы туда посмотрели - наш мозг начинает делать попытки вписать это явление в нашу систему ценностей либо выписать из нашей системы ценностей. Ровно такой же процесс мы наблюдаем помимо семейных систем в политической системе, в государственных и частных структурах, в любом бизнесе и сообществе людей.
Когда мы создаём пару и образуем поле пары, наше внимание в приоритете направляется друг на друга, а значит, мы забираем его из каких-то других мест - из семейной системы, из прошлых отношений, из работы, бизнеса и так далее. Чем больше непроявленного в нас - тем больше его берет на себя наш партнёр и тем больше притяжение между нами.
Если мы не научились выстраивать границы в своих предыдущих системах - говорить четкое да или нет внутри и снаружи себя - эти системы начинают атаковать нас с целью вернуть наше внимание обратно. Это примерно как я нашел в лесу вкусную малину и начал ее есть, а на меня налетели дикие пчелы. Я отмахиваюсь, не отрываясь от малины, до тех пор, пока не обнаруживаю на своем плече лапу медведя, от которого точно не отмахнешься.
Пока я не разберусь с медведем, малину есть не смогу. И если в сказке малина может подождать, то в реальности живой человек все это время стоит и держит мои тени, не имея возможности ни реализовать свое движение ко мне, ни получить зеркало своих.
Это называется прерванное движение - как если я начал бежать стометровку и споткнулся о камень на дорожке. Я больно поранился, во мне много эмоций, однако моя энергия на этот бег никуда не делась. Она как боевой заряд сохранилась в моих мышцах, а картинка моего неуспеха запечатлелась в психике.
И если я не разберусь в причинах своей неудачи - откуда взялся камень, кто его положил, есть ли здесь моя вина или безответственность другого человека, мог ли я избежать этого, какой вывод я могу сделать в следующий раз при повторении подобной ситуации, хочу ли я вообще участвовать в подобных соревнованиях - я не смогу двигаться дальше. Я либо прекращу бегать вообще, либо буду долго искать виноватых, либо сотру из памяти как болезненное. В первом и последнем случае это событие станет теневым и каждый новый человек будет являть мне это болезненным зеркалом.
Этот процесс необратим, разной бывает лишь скорость его движения. Все теневое стремится на свет, чтобы быть увиденным, осознанным и получить свое место в этом мире. Место для этого определяют люди, вписывая в свою систему ценностей либо исключая. Глобальная общечеловеческая система ценностей называется мораль, система ценностей отдельного пространства семьи или офиса называется правилами.
С тенями не нужно бороться, это неэффективно. Борясь с чем-то в своей жизни, мы можем победить в краткосрочной перспективе, проиграв на долгосрочной дистанции. Запретив что-то и не дав место в этой жизни тому, чего мне не угодно, я расписываюсь в своей беспомощности, возлагая ответственность на младших.
В этот момент я теряю свой авторитет старшего, а младшему приходится тащить за двоих. Ему будет сложно, но такой ношей он накачает себе двойную силу, и либо займет мое место либо уйдет в свой собственный мир, создавая что-то новое. И вот уже я, маленький и беспомощный, остаюсь в прошлом с клеймом на лбу - хороший или плохой. Это оценка меня и результатов моей деятельности моими младшими. Справился я со своей ролью или нет. Хороший я учитель или плохой. Мудрый я наставник или бесчувственный тиран. Так надо или так не надо. Если обо мне конечно есть что вспомнить кроме того, что я ни рыба ни мясо.
Автор Елена Алексеева.