Травма физическая - это нарушение телесного покрова, сопровождаемое болью и процессом заживления. Если не уделить должного внимания гигиене и процессу заживления, рана начинает гноиться, боль сохраняется и выздоровление никак не может наступить. Однако организм не может терпеть боль вечно, поэтому рано или поздно в этом месте появляется коллоидный рубец и потеря чувствительности, либо ткань отмирает полностью.
Эмоциональная (психологическая) травма имеет тот же процесс, только нарушаются границы безопасности человека, а это вместе с телом ещё плюс 50 см, на расстоянии вытянутой руки. В эту зону мы допускаем только близких людей и получаем травму, если этот близкий причинил нам боль в нашей зоне безопасности. И мы понимаем свою уязвимость, равно как и неспособность защитить себя, как не могли это сделать в детстве. Таким образом, травма может быть только психологическая, а если затронуто тело - то травма будет и физическая и психологическая.
И та и другая травма запоминается телом на уровне мышц, органов и уникальной комбинации гормонов в связке с данными от органов чувств (картинка, звук, тактильные ощущения). Так, если родитель ударил ребенка и оставил его одного проживать свою боль в закрытой комнате, тело ребенка сохраняет в воспоминаниях образ родителя, образ движения родителя и себя, слова себя и родителя, обстановку этой комнаты и всего дома, конфигурацию окружающих людей, которые могли бы помочь, но не помогли. Как фотография или видео в замедленной съёмке.
Дальше память стирает это событие как коллоидный рубец с полной потерей чувствительности в этом месте, однако тело помнит всё и пытается исцелить себя. Мы подсознательно цепляемся вниманием за людей, похожих на этого родителя, его и свои движения в той травме, слова себя и родителя, детали как в той комнате или в доме, людей похожих на тех, кто был тогда и не помог. Это называется триггер - спусковой крючок, извлекающий из памяти ту самую фотографию или замедленное видео, к которой неразрывной связкой прицеплены непрожитые эмоции.
Попавшись на триггер, я мгновенно попадаю туда, в прошлое, и пытаюсь это прожить и осознать. Если рядом есть человек, который может вынести эту распаковку - например, у него нет в этом месте травмы либо он эмоционально устойчив ко всем моим неожиданным явлениям, то я могу наконец-то посмотреть в эту травму, вскрыть и излить накопленные эмоции, а мой партнёр своим вниманием и заботой погладит это место и подтвердит, что по-прежнему меня любит, я нормальный и достаточно хороший для него. Он выступает внешним надёжным взрослым для моей детской части, он помогает мне проговорить эту ситуацию либо просто молчать рядом, незримо присутствуя в моем процессе.
Если это мой партнёр по личным отношениям, друг или бизнес-партнер, то рано или поздно его ресурсы иссякнут, и вместо заботы и внимания я получу ретравматизацию, то есть повторное травмирование. Потому что никто не может быть святым круглосуточно, мы все живые люди. А пока мой партнёр держит мои травмы на ручках - я сам не могу вырасти и научиться быть с самим собой, принимая себя таким, какой я есть. А он не может заняться своими делами, которые наверняка есть в его жизни кроме меня.
Если рядом такого человека нет - я пытаюсь прожить это в одиночестве, постоянно ретравматизируясь - я снова остаюсь в той темной комнате один, а вокруг никого нет. Я снова и снова вскрываю свою рану, но нет самого главного - того, кто бережно помажет мою боль своим вниманием как целебной мазью, погладит, обнимет и скажет, что я хороший, я нормальный, я не виноват, просто так случилось. И я снова убиваю сам себя до тех пор, пока однажды не убью совсем, разрушая своё тело и психику.
Рядом со мной может оказаться человек, не выдерживающий мою травму. У него в этом месте также больно и стоит мощная психологическая защита. Он начинает неосознанно защищаться от меня игнорированием, обесцениванием, избеганием либо прямым уничтожением, физически или морально. И тогда я не только пытаюсь прожить свою травму, но и помогаю прожить ему его травму, которая ему не по силам. А мне по силам выживать за двоих, и это моя семейная динамика, зашитая на уровне подсознания. В моей картине мира так надо, я должен, других вариантов нет.
Однако однажды я надрываюсь тащить за двоих неподъемное, не получая взамен ни облегчения своей тяжести, ни благодарности за свою заботу. Я сбрасываю с себя всё, не имея сил разобрать и забрать то, что принадлежит мне. Я ухожу, слушая в свою спину проклятия и слезы вместо благодарности и добрых слов, ради которых я все это делал, забывая про себя и свои потребности.
Я ухожу, оставляя куски себя в прошлом, ампутируя то, что не могу присвоить себе, в своем сознании. Иногда я уползаю, оставляя в отношениях всё, что давало мне жизнь. Становясь безногим и безруким калекой, не способным ни на что, кроме как кушать и спать. Продолжая ждать, что кто-то придет, возьмёт меня на ручки, вставит мне руки и ноги, а я буду вновь счастлив и весел. Но это иллюзия.
Мы притягиваемся в пары на травмы друг друга, сначала попадая в идеальный образ другого человека, чтобы не тревожить его травмы. Однако в процессе познания друг друга перед нами открывается минное поле и своей и его души. Мы начинаем вскрывать болезненное в себе и другом, однако не имеем опыта с этим обращаться.
Нас не учили в детстве сочувствовать, сопереживать, жалеть и гладить по головке, утирать слезы и переключать внимание. Нам никто не говорил - ты хороший, это несправедливо, я тебя люблю такого, как ты есть, мне очень повезло, что ты у меня есть, именно ты и никто больше. Однако мы ждём этих слов или действий от партнёра, который вырос точно также, с ощущением ненужности, никчемности и плохости.
Нас никто не научил беречь себя, заботиться о себе, не терпеть боль и унижение, просить помощи и уходить в безопасное место, когда никто не может помочь. Нам никто не объяснил, что люди бывают плохие и хорошие не вообще, а конкретно для меня в конкретной ситуации. И я могу принимать решение, исходя из этой ситуации, слушая отклик внутри себя и четкий внутренний посыл - нападай, беги или замри. Я сам могу решать, а не кто-то за меня. И я сам несу ответственность за свое решение, а не тот, чей приказ до сих пор живёт в моей голове.
Травма - это всегда ресурс. В месте травмы возникает напряжение, не позволяющее двигаться в полную силу. Также мозг тратит энергию на психологическую защиту. Таким образом, экологично проживая травму рядом с тем, кто знает правильный процесс исцеления, мы разрешаем себе вернуть полную силу движения и свободу мозга думать про настоящее и будущее. Мы завершаем бессознательные попытки разрешить неразрешимое из прошлого, наш мозг получает возможность избавиться от ненужного непереваренного, чтобы наконец-то впитывать и переваривать нужное нам и тем, кто нам до́рог.
Наши травмы не закончатся никогда, потому что на них мы и притягиваемся друг к другу, испытываем эмоции и на этих эмоциях строим что-то новое в нашей жизни. Когда травмы кончатся, мы отойдем в мир иной. Однако пока мы здесь - имеет смысл посмотреть в свои травмы с заботой и вниманием, извлекая ресурсы на хорошую жизнь, научившись пользоваться своим хранилищем самостоятельно и помогать другим находить свою ценность.
И первый шаг - это забота о себе и разрешение себе получать поддержку и вкладывать ресурсы - деньги, время и внимание - в себя, про себя, про важное и нужное себе и близким, в обретение здоровых навыков и привычек, в интересных для себя людей, в хороший поддерживающий круг общения. Одним разворотом к себе я меняю окружающий меня мир - окружающие меня люди получают возможность разобраться в себе без моего внимания и излишнего контроля, в своих чувствах и желаниях. Это может быть непросто для них, но когда я начинаю ценить себя - я научаюсь ценить и то, чего раньше не замечал. И тогда наши отношения переходят, пусть не сразу, но на новый уровень.
Как помогающий практик я доступна для работы в индивидуальном режиме онлайн и очно в Москве, а также в качестве ведущего очных групп "В отношениях" и "Не в отношениях", которые проходят по субботам два раза в в месяц.
Автор Елена Алексеева