Мама — это особенный человек в жизни каждого человека (я, как всегда, не говорю об исключениях и ненормальных отношениях).
Пытаясь сейчас проанализировать свои чувства в детстве, думаю, что мама для меня всегда была чем-то само собой разумеющимся в этом мире, в том смысле, что мир без неё в принципе не представлялся возможным. Она была естественно присуща ему, как деревья — лесам. Без деревьев лес не лес, а без мамы мир не мир. Она есть, и по-другому быть не может.
При этом «само собой разумеющееся» не имеет в виду, что этому придаётся мало значения. Наоборот, в детстве всё крутилось вокруг неё. Сложно описать любовь, которую чувствует ребёнок к матери. Она ни от чего не зависит, ты не можешь вспомнить, когда она появилась. Просто как будто она всегда была в тебе. Она безусловна и бескорыстна.
Когда мамы рядом нет, дома уже не так уютно. Пусто, холодно.
Я бы сказала, это относится к любым мамам. Когда умерла бабушка и мы приехали к дедушке, я была поражена, как преобразился дом. Словно ушёл весь свет, сама жизнь. Это уже не был дом нашего детства, где мы проводили все летние каникулы, пронизанный радостью, теплом, счастьем. Это было нечто чужое, тоскливое, неопрятное.
А когда я впервые познакомилась с мужем и приходила к нему в гости, особенно уютно я себя чувствовала только тогда, когда дома была моя будущая свекровь. С её присутствием дом казался... наполненным. Приветливым.
✅ В школе, когда меня угощали конфетами, пряниками, фруктами и чем угодно другим, я никогда не ела это сразу. Я всегда сначала несла домой, чтобы обязательно поделиться с мамой. Или даже просто отдать ей. Только после этого я чувствовала себя вправе угощаться чем-то самой. Мне было грустно уходить в школу, помню, как как-то перед выходом я стояла и гладила её волосы, пока она лежала, расчёсывала их пальцами. И была счастлива от близости к ней.
✅ Помню, как мама заплетала мне косы, и помню её любимую поговорку: «Терпи казак — атаманом будешь». Это она приговаривала каждый раз, когда волосы были запутанные и больно их было расчёсывать 😊. Мы с сестрой до сих пор вспоминаем это 😃.
✅ И именно мама передала мне одно из самых важных убеждений: деньги — дело наживное. Я переняла это как то, что не нужно трястись над ними, скаредничать. Нужно и можно быть экономной, но при этом уметь их тратить. И важнее не сами деньги, а то, что можно на них приобрести, неважно, вещь это или эмоция. А потратил — не переживай. Какой в этом смысл? Умей отпускать и расставаться с ними легко. Деньги — дело наживное.
✅ Самым страшным для меня было расстроить её. Однажды, когда я была маленькой, мы с сестрой приехали к ней на работу (не помню зачем). И перед самым уходом я на что-то обиделась. То ли она мне что-то не дала, то ли за что-то отругала. В общем, когда надо было прощаться, я упорно не говорила «пока», хотя сестра предлагала несколько раз, говоря, что иначе уйдём и уже не смогу этого сделать, но я упрямо молчала. Мы ушли. Уже буквально через несколько шагов по направлению к остановке я разревелась, оттого что так нехорошо поступила и что так противоестественно это представлялось: расстаться на неприятной ноте с мамой.
И, хотя мы были уже на полпути, сестра (золотце) развернулась и повела меня обратно.
✅ Во времена учёбы в университете, когда мы жили с ней вдвоём, я неизменно считала, что моя мама идеально мне подходит и мы живём душа в душу. Скорее всего, иначе не могло быть, потому что я очень похожа на неё по характеру: я так же люблю побыть одна, не люблю лезть в чужие дела, в некотором смысле «затворница».
Мы очень мало говорили и, живя в одной квартире, порой даже редко пересекались. И при всём при этом мне было очень комфортно. Мы не говорили, но я знала, что она тут, рядом, и мне от этого было хорошо.
Не нужны слова, когда души близки друг к другу.
✅ Мне кажется, она и тёща прекрасная. Никогда не лезет в отношения детей, считая, что они сами должны разбираться между собой. Она готова поддержать, но только если просят. Не лезет с советами, не норовит присутствовать, давая побыть наедине. Идеально.
***
Лишь раз между нами возник ощутимый разлад. Она упрекнула в неискренности моих чувств, решила, что мне какая-то чужая женщина важнее неё и что я пыталась найти её расположение. Для меня было такой дикостью слышать это, так нелогично, так неожиданно, что меня глубоко это задело. Я обиделась, несмотря на то, что был её день рождения. Я пыталась найти оправдание таким словам, но не могла. Мы не разговаривали несколько дней, я ждала извинения, но не думаю, что она чувствовала себя виноватой и что понимала, как ранила. Она считала, что предали её, а я считала, что предали меня таким несправедливым отношением.
Я пережила это, и не сержусь. Сейчас я бы не повела себя так, зная, насколько это неконструктивно. Но и в то время я по-другому не могла. Мы не поняли друг друга, и у обеих не хватило умения услышать друг друга. Тем не менее я сожалею, что дала повод расстроить её.
✅ С возрастом, к сожалению, я становилась более нетерпима к различным особенностям её характера. Мне кажется, что больше всего я злилась на собственную неспособность объяснить, что важно для меня, к каким выводам я пришла и почему, и неспособность найти общий язык. Например, мама слишком переживала по незначительным (на мой взгляд) поводам, что углубляло разрыв между нами и заставляло меня сердиться.
Сейчас я многое вижу в ином свете.
✅ Да, порой (особенно с годами) она чересчур волнуется там, где тревожиться не из-за чего. Но ведь это нормально для мам — переживать за ребёнка. А тем более тогда, когда они уже стали взрослыми, ушли из виду и из-под контроля.
Когда я была подростком, я считала себя самой счастливой. Мне не ставили запретов, мне разрешали гулять допоздна, не контролировали каждый шаг (и это при отсутствии телефонов). Я сочувствовала школьным подругам, для которых было строго оговорено время возвращения домой или поставлены какие-то другие запреты, и искренне не понимала этого. Но вот что интересно: вероятно, именно отсутствие запретов не вызывало у меня никакого желания пользоваться своим положением. Допоздна я гуляла редко, училась хорошо, и всё было сознательно.
Позже мама признавалась, что почти не спала, когда меня долго не было, а засыпала, только услышав, как я вернулась. При этом мне никогда ничего не говорила.
В 16 лет меня без лишних слов отпустили поехать в гости в другой город к другу, которого я знала только по переписке (переписка в прямом смысле слова — письмами).
Я высоко ценила и ценю это. Больше того, размышляя о том, будь у меня ребёнок, смогла ли я бы вот так просто отпускать его гулять, ездить в другие города и надеяться только на его разумность, я отвечала себе, что вряд ли. Мне казалось, что это требует больших душевных усилий: позволить ребёнку идти своим путём. Не уверена, что я смогла бы так. И до сих пор считаю, что подобное отношение ко мне сыграло самую большую роль в моём становлении как личности.
Я безумно благодарна за это. За возможность расти, набивать шишки, набирать опыт. Учиться думать самостоятельно. Благодарю вас, родители.
✅ Я долго считала, что мама была несправедлива к папе. Несмотря на всю боль, которую она испытала из-за него, мне всегда казалось, что она слишком строга. Слишком много отрицания, неприятия, злости. А приводило это только к ещё худшему результату, причём в обе стороны: и для него, и для неё.
В какой-то момент мне стало казаться, что это чуть ли не самое важное в её жизни, что она лелеет своё чувство ненависти и подпитывает его всеми силами, словно без этого потеряет какую-то опору в жизни. Стала зависима от этого чувства.
К сожалению, нельзя другому объяснить то, что понял сам, нельзя заставить что-то понять. Человек только сам может прийти к осознанию. И как бы мне хотелось, чтобы мама наконец увидела, что эта укоренившаяся привычка нелюбви приводит её к болезни, сыграла роль и в его состоянии, и в состоянии всех нас. Что избавление себя от этого чувства позволит наконец вздохнуть свободно, жить полноценной жизнью, огромный груз будет скинут с плеч.
Мамочка, как бы мне хотелось, чтобы ты поняла, что ревновать своих детей к их отцу неправильно. Что любовь к другому человеку не означает, что стали меньше любить тебя. Любовь лишь приумножает любовь. И что нелюбовь к кому-то не значит, что сильнее будут любить тебя. Наоборот: чем больше отрицательных чувств у человека, тем меньше в нём способность любить в целом.
Много лет твои высказывания влияли на меня. Я видела папу сквозь твои суждения, но не мои собственные. Последние годы настраивание нас против и проецирование на нас собственных чувств уже никак не влияет на меня, но мне больно видеть, как разрушающе такие мысли действуют на тебя.
Сейчас ты несвободна, заперта в своих мыслях, в прошлом.
Я сочувствую той боли, что ты перенесла, и, вероятно, не смогу её понять до конца, ведь я такое не пережила. (Точнее, пережила как дочь, но не как жена.) Но всё, что было, осталось в прошлом. К чему тянуть всё это в настоящее, если можно просто это принять как свершившийся факт, как нечто, что уже не изменишь, бросить это там и идти дальше, смотря в будущее и творя его?
Не решать за другого человека, изменился он или нет, поведёт он себя так или иначе. Все могут измениться. Особенно когда не видишь их годами. Неизвестно, что происходит в их жизни. Просто дай шанс. Попробуй другой подход.
Я точно знаю, что глубоко под панцирем злости, которым ты окружила себя, чтобы не чувствовать боли, скрыта любовь и жалость. Принятие. Сочувствие. Я знаю, какой ласковой ты умеешь быть.
✅ Я всегда любила слушать рассказы о твоём прошлом. О том, как девчонкой, поссорившись с мамой, ты взяла и укатила в Ленинград. Какой бесстрашной была. А то, что вы в принципе уехали так далеко от дома в поисках собственного, всегда казалось чем-то удивительным.
✅ Ты всегда была трудолюбивой, способной и очень аккуратной. Какой у тебя старательный почерк, как аккуратно ты умеешь зашивать и ремонтировать вещи — любо-дорого посмотреть, как будто на машинке, а не вручную сделано. «Глаза боятся — руки делают» — ещё одна любимая твоя поговорка, которую я переняла. Моя аккуратность, усидчивость, любовь к вязанию и рукоделию в целом — от тебя. И за это я тоже премного благодарна.
✅ Но при этом ты представлялась строгой. Помню, что, если мы хотели, например, позвать кого-то в гости, мы больше любили спрашивать у папы, потому что он почти всегда ко всему относился очень легко и говорил да. А вот с тобой нельзя было быть уверенными.
Я не говорю об этом как о чём-то плохом. Наоборот, всё чаще размышляя о нас, я замечаю, что многие мои черты характера именно от тебя. Иногда я сердилась на что-то в тебе, а потом с удивлением осознавала, что я сама такая же. И даже моя строгость, нетерпимость к чему-то неожиданно открылась мне с новой стороны. Мне казалось, я не понимаю, почему ты так себя ведёшь, а потом вдруг видела это в себе. Во мне гораздо больше от тебя, чем я это осознавала.
Иногда мне хотелось, чтобы мы были ближе друг к другу, разговаривали больше, делились. Как подруги. А потом думаю, что, вероятно, именно схожесть наших характеров мешает нам полноценно открыться друг другу. Мне сложно делиться чувствами, но я склонна думать, что это я тоже переняла от тебя.
✅ Помню, как на грани разрыва отношений, я кричала и рыдала, а ты пришла и успокаивала меня, гладя по голове. Я чувствовала твою любовь и желание помочь. И, возможно, неловкость — оттого что не знаешь, как это выразить, как лучше сделать. Я знаю, потому что я так сильно узнаю в этом себя. Я всё поняла, спасибо тебе за это участие 💗.
✨ Я хочу исправиться. Хотя бы так. В этих благодарных письмах. Хочу рассказать о том, что чувствую, о том, как я благодарна. И пусть это будет сейчас, когда я чувствую, а не будет привязано к какому-то событию, когда люди торопятся что-то сказать и корят себя, что не сделали это раньше. Я хочу прямо сейчас. В любой день, без повода. Потому что я чувствую это каждый день.
***
💗 Я хочу поблагодарить тебя за жизнь, которую ты мне дала. Это ценный дар. И за любовь, которой ты меня одаривала на протяжении всей жизни.
💗 Я хочу попросить прощения, если я когда-то обидела и расстроила тебя. Поверь, что для меня нет ничего хуже, чем сделать тебе больно, и никогда я этого не делала намеренно.
💗 Я хочу, чтобы ты знала, дорогая, что, если я ничего не говорю, не звоню, это не значит, что я перестала любить тебя или что забыла о тебе.
💗 Для меня безумно важно, что ты есть. Я так люблю, когда ты улыбаешься, когда ты довольна. Я хотела бы, чтобы так было всегда. Чтобы ты открылась миру, чтобы перестала думать о плохом, чтобы вместо горечи лелеяла в себе те добрые чувства, что в тебе есть. Чтобы даже наедине с собой ты улыбалась, любила себя, свою жизнь.
💗 Я хочу, чтобы ты поняла, что моя любовь или неприязнь к кому-то никак не влияет на любовь к тебе. Что ни один человек не способен заменить тебя. Никто и никогда не разорвёт нашу связь, никто не станет ближе и роднее тебя.
💗 Мир, немыслимый без тебя тогда, в детстве, по-прежнему немыслим без тебя. Не должен быть без тебя. Поэтому мне так важно твоё здоровье. Поэтому я порой сержусь, когда ты не хочешь принимать какую-то новую информацию. Потому что я хочу, чтобы ты была рядом так долго, как только возможно.
💗 Мамочка, пожалуйста, не бойся ничего говорить мне прямо. Я не буду злиться, не буду обижаться. Не нужно скрывать от меня свои чувства и эмоции. Ты такая, как ты есть. Я знаю, что все твои слова — это от переживания за меня. Потому что ты любишь меня. Как и других своих детей. И желаешь нам только лучшего. Я знаю.
💗 Я так благодарна тебе за всё... Я так люблю тебя.
💗 Ты очень для меня важна. Будь счастлива, МАМА.
С любовью,
твоя младшая дочь
#мама #личное #письмо #семья #семейные отношения #благодарность #воспоминания #психология