Для меня весна всегда ассоциируется с чём-то новым, свежим и поддерживающим, самое время знакомиться с границами и под тёплым солнцем их отстаивать. Что я снова и делаю, каждую весну по-новому вижу свои границы. Делюсь самыми частыми вопросами в работе и из моей жизни с родителями:
Нужны ли границы с родителями?
Да, это нормально и естественно. Говорить родителям «нет», «не сейчас», «не хочу», «не поступай так со мной», «мне это не нравится» можно, а иногда жизненно необходимо. И если ваши границы все равно нарушаются, то следующий этап - отстранение. Границы с родителями также естественны, как и с другими людьми.
Можно ли отстраняться от родителей?
Да, это нормально и естественно. Процесс отстранения от родителя начинается с рождением, усиливается к 3 годам и достигает пика в подростковом возрасте, когда происходит бунт. Задача ребёнка научиться жить без родителя, задача родителя отпустить ребёнка от себя, здесь отстранение играет важную роль. Начинаю наблюдать этот процесс в отношениях со своим сыном, интересно и волнительно.
Можно ли повышать голос, спорить с родителями?
Можно, а иногда жизненно необходимо. Все зависит от степени нарушения границ родителями. Если качество вашей жизни ухудшается от взаимодействия с токсичным родителем, более чем уместно отстаивать себя. Право спорить и повышать голос есть и у родителей, если ребёнок нарушает границы, здесь вопрос как обе стороны понимают границы друг друга. В моём детстве желание поспорить с родителем воспринималось как оскорбление и унижение достоинства родителя, а уж повышать голос это вообще катастрофа, работа с психологом помогла мне понять свои границы и как отличить границы от унижения достоинства.
Можно ли не звонить родителям каждый день?
Можно, а иногда жизненно необходимо. И здесь важно учитывать степень токсичности родителя, если ежедневные звонки разрушают вас, после них вы плохо себя чувствуете, позаботьтесь о себе, отстранитесь.
Должны ли дети обеспечивать своих родителей в старости?
Очень распространённая проблема в токсичных семейных системах, где детей рожали «для себя». Здесь могут быть установки:
- я тебя растила(л), ты должен подчиняться
- я пожертвовала(л) своими интересами ради тебя, ты должен быть рядом, жертвовать собой
- я работала(л) ради тебя, теперь ты ради меня и т.д.
Ответ на этот вопрос таится в осознанности и ресурсности детей. Когда мы в ресурсе, счастливы, наши батарейки заряжены и есть желание делиться с родителями, почему нет, делиться из полного источника само по себе приятное событие. Тогда, это событие превращается в осознанный ВЫБОР, но если же источник пуст, то и отдать нечего, разумно пересмотреть ответственность и выбрать себя.
Можно ли не всегда быть открытой с родителями?
Можно не всегда, и можно никогда. Степень открытости зависит от степени токсичности родителей. Если вы делитесь с родителем чём-то важным для вас и в ответ получаете обесценивание, негативную оценку, то разумно «не открывать» то место, по которому вас бьют систематически или могут ударить. Берегите себя.
Можно ли обозначать родителям границы общения с вашими детьми?
Можно, а иногда жизненно необходимо. Этот вопрос затрагивает всю семейную систему в целом, степень ее токсичности. Если говорить про семьи с зависимым(и) родителем, токсичность неотъемлемая часть системы. Например, человек решает работать над своими границами, чувствами и открывает инсайты, осознаёт манипуляции родителей над собой и начинает распознавать их в своих отношениях с детьми, и конечно в отношениях бабушка-дедушка-внуки. Когда границы вашего ребёнка нарушаются бабушками, дедушками, другими членами семьи и чужими людьми, это сигнал для родителя, поставить границы, поддержать своего ребёнка. Поговорить с родителями об альтернативных способах взаимодействия, например, не бить от злости, а говорить о ней ребёнку и безопасно для обоих ее отреагировать. Если ваши границы игнорируются, то отстранение будет адекватной границей.
Можно ли злиться на родителей, обозначать границы с чувством злости?
Можно и жизненно необходимо. Чувство злости играет ключевую роль в постановке личных границ, оно помогает распознавать вторжение в личное пространство. Но если злость подавлена, на распознавание границ она может не работать, страх злиться и вина за злость будет сильнее. Дети имеют право злиться на родителей также, как и родители на детей, вопрос в способах проявления злости. Здоровый способ выражать злость - не переходить границы другого человека. Осознавать, использовать ее силу для постановки границ, выводить ее через творчество, спорт, а иногда кричать и драться за себя тоже нормально.
Можно ли отказать родителям в выслушивании их проблем, отказать в совете?
Можно, а иногда жизненно необходимо. Здесь снова о ресурсах и степени токсичности в семье. Если это разрушает вас, если вы не хотите, то имеете право ставить границу. Отказывать и разделять ответственность.
Для себя, в отношениях с родителями я отслеживаю роли Родитель-Ребёнок, для меня важно замечать риск перехода в роль родителя своему родителю и ставить границу. Для обсуждения проблем и советов есть другие люди, супруги, друзья, психологи, юристы, врачи и т.д. Зависит от проблемы.
Можно ли ставить границы родителям у себя дома?
Можно, а иногда жизненно необходимо. Ваш дом, ваши границы. И снова взаимодействие зависит от степени токсичности отношений с родителями. Например, вы имеете право не пускать в свой дом пьяного папу, если чувствуете что это вам не нравится и поставить здесь границу; если мама переставляет мебель в вашем доме, как ей хочется, а вам это не нравится, имеете право на границы и т.д.
И конечно, можно говорить о своих чувствах по отношению к действиям родителей, рассказать, почему ставится граница. Диалог, это то, что помогает разобраться, как понимает родитель границы, захочет ли родитель относиться с уважением к границам своего ребёнка. Иногда, на диалог может не хватать ресурсов, постепенно говорить о важных для себя вещах очень важно.
Как вам даются границы? Что самое сложное? Что легче всего?
Автор:Ирина Манжулей