В первой части статьи о книге Ирвина Ялома "Палач любви" я рассказал о четырех данностях жизни человека и описал одну из них - отсутствие четко заданного и определенного смысла жизни. В этой части мы поговорим о двух других - нашем предельном одиночестве и свободе сделать нашу жизнь такой, какой мы захотим.
Одиночество
Предельное одиночество... Ну что же, мы приходим в этот мир одни, и уйдем из него тоже одни, но зато уж между этими моментами как мы стремимся разделить свое время и жизнь с другими, иногда и не совсем удачными спутниками (хотя лично мне в этом как-то в целом везло).
Несмотря на это стремление объединиться, мы все равно не можем преодолеть существующие между нами физические, понятийные и чувственные границы. Вот бы была телепатия! Стало бы намного проще общаться и понимать друг друга, хотя переход на нее для существующих ныне людей был бы вероятно очень болезненным. Уж больно закрыто большинство из нас, мы разучились говорить, что думаем, и делать, что говорим. В этой отделенности людей друг от друга Ялом заметил следующую закономерность:
Человек отделён не только от других людей, но и от мира, в той мере, в какой человек создаёт свой собственный мир.
Таким образом получается, что чем более богатый и развитый внутренний мир у человека, тем он все более одинок.
А вот еще одно интересное наблюдение:
Один из величайших жизненных парадоксов заключается в том, что развитие самосознания усиливает тревогу. Слияние рассеивает тревогу самым радикальным образом - уничтожая самосознание.
В чем это выражается? Человек со временем обретает понимание своей уникальности и особенности, но вместе с тем своей граничности и конечности. Он одинок и ищет себе подобных, чтобы разделить с ними бытие, свои чувства и понимание, и найдя их обнаруживает, что и другой человек уникален в своих чувствах и понимании. Объединение требует компромиссов этих уникальностей, и ради "мы" приходится отказываться от каких-то граней "я".
Способны ли мы понять другого таким, какой он есть? Увы, Ялом считает, что:
«Каждый раз, когда мы видим лицо... мы узнаём в нем не что иное, как наши собственные о нем представления», - эти слова дают ключ к пониманию многих неудавшихся отношений.
Чем меньше этих наших представлений о человеке, тем больше его самого. Не зря говорят, что первое впечатление - самое верное. Ялом согласен с Ницше, который говорил, что
Когда вы встречаете кого-то впервые, вы знаете о нем все; при следующих встречах вы ослепляете себя до уровня собственной мудрости.
Что же помогает нам принимать друг друга со всеми нашими достоинствами и недостатками? Любовь. Об этом феномене жизни так много написано, и все же остаются вопросы и тайны. Самая прекрасная любовь - безусловная, так хорошие родители любят своих детей, именно по такой любви мы тоскуем, когда вырастаем и проходим через отделение от родителей в подростковом возрасте, именно ее мы ищем во встречных и попутчиках. У Ялома есть свой взгляд на любовь, вот он:
Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.
Об этом же прекрасно спел в своей песне "Баллада о любви" Высоцкий. При такой самоотдаче важнее любить, чем быть любимым, важнее отдавать, чем брать, хотя конечно же двусторонний поток более прекрасен и чудесен.
А что же делать тем, кто хочет брать, а не отдавать? Что делать тем, кому мало собственного тепла и доброты? Кто не наполнен собой, своими эмоциями и содержанием, кого мучает и пугает собственная пустота? Они ищут себе партнера, способного заполнить эту пустоту, дать им недостающее. И повезет тому, кто встретит такую щедрую и полную душу, других же ждут разочарования и поиск, поиск, поиск...
Люди, чувствующие пустоту, никогда не исцеляются, соединяясь с другим неполным человеком.
Свобода
Свобода сделать свою жизнь, как хочешь - это вообще долгое время было мне совершенно не понятно. Я жил в тисках и пределах долженствования, массы разных долгов и обязанностей перед всеми окружающими, родителям был должен оправдать их ожидания, семье - должен обеспечить определенные условия для жизни, коллегам и начальству был должен добиваться результатов и блюсти корпоративный дух... Так много "должен" и так мало "хочу"... И вот оказывается-то, что есть она, эта свобода!
Но просто хотеть мало, надо делать. Делать, что хочешь - это свобода. А вседозволенность - не свобода, ибо свобода - это ответственность.
Свобода означает, что человек сам отвечает за свои решения, поступки, за свою жизненную ситуацию.
Такая ответственность пугает. Не на кого свалить в случае неудачи, нечем оправдать собственные малодушие, трусость и слабость, все решения приходится принимать самому. "Моя жизнь такова, как я хочу", - неужели это правда? Неужели я хочу именно такой жизни? Неужели именно я сделал себе ее такую? И вот принятие такой ответственности за все в своей судьбе, за все хорошее и плохое, дает возможность и что-то изменить в ней. Ведь если именно я сделал мою жизнь таковой, то кто же как не я может сделать ее и другой?
Свобода не только требует от нас ответственности за свой жизненный выбор, она подразумевает также, что изменение невозможно без волевого усилия. Наша свобода проявляется именно как воля, то есть источник действий. Человек начинает с желания, затем принимает решение и действует.
Вот так не слишком объемно я осветил еще две данности жизни человека, не много я нашел об этом и в книге у Ялома, зато следующая представлена у него более полно. Ужасная она - неизбежность смерти. Пойдемте в следующую третью часть вместе, все же вместе не так страшно, как одному.
О книге Ирвина Ялома "Палач любви". Часть 3-я.