Не про ушу. Хотя как посмотреть...
Иногда кажется, что это безнадёжно. Что, как бы тщательно ты не подбирал слова, тебя всё равно поймут как-то превратно. Ещё и обвинят. Оправдываться очень утомительно. Люди как дикобразы. Порознь холодно. Вместе колется.
Меня интересует тема общения и понимания. То, что мы только дУмаем, что разговариваем на одном языке. Чувствуем и понимаем одно, подобрать адекватных слов не можем, чтобы передать это другому человеку. А слушающий ещё раз переиначивает смыслы, исходя из своего опыта, установок и ассоциаций. Плюс ещё одна мощная "приправа" к этому "супу" - наши эмоции ( от "кориандра" до "васаби" :) И всё это в контексте нашей жизни - прошлой и настоящей.
Всё бы ничего, но наша "непонимабельность", в лучшем случае, отдаляет людей друг от друга, в худшем - приводит к раздорам и даже преступлениям. Это вместо того, чтобы приносить друг другу радость и пользу своими умениями и достоинствами.
То, что все мы разные, и все неурядицы происходят из-за этого разговора на разных "языках", люди давно уже поняли. На эту тему написана масса книг и, казалось бы, мы давно уже должны были всё это начать применять и менять свою жизнь и общение, в том числе, к лучшему. Почему же эти знания по большому счёту не используются людьми? Ведь существует много исторических примеров, когда через объединение и совместные действия были решены очень серьёзные задачи. Почему, зная это, мы всё-таки живём в мире непонимания и конфликтов? И главное здесь, по-моему, именно нежелание людей общаться и через общение понимать друг друга, пользуясь самыми разными техниками и технологиями.
И всё же, думаю, изначально люди больше настроены на решение совместных задач, а не на конфликт (хотя мы часто думаем противоположное). Нам всем важно, чтобы нас Услышали.
И мне хотелось бы, чтобы мы почаще вспоминали, как мало мы друг о друге знаем истинного, и как много додумываем, не пытаясь по-настоящему вникнуть в состояние другого человека. Едва зная одну сотую часть его жизни, воображаем, что всё понимаем про него.
Почему же общение часто приносит нам неудовлетворение и даже боль? Ответ, полагаю, будет в другом вопросе: а с какой целью мы общаемся? Цели общения явно вытекают из жизненной стратегии каждого человека. И существует их всего три.
Первая.
Самая быстрая в удовлетворении первичных потребностей, но и самая проигрышная в долгосрочной перспективе - стратегия "Взять". В современных реалиях это вариант животных или бандитский вариант. Я хочу есть, пить, секса... Найду того, кто слабее, у кого это можно забрать, и отберу. Здесь только сила. Огромные расходы материальные на поддержание такой системы, потому что всё держится на страхе. Если сила кончилась, то "съедят" уже тебя. Ни о каком общении и сотрудничестве тут и речи не идёт.
Вторая стратегия.
Понимание, что всё-таки выгоднее не отобрать, а совершить обмен, приводит человечество ко второй стратегии: "Ты - мне, я - тебе". Тут уже появляется идея договора и обязательств. Но без жульничества и здесь не обходится. Получить что-то путём манипуляций другим человеком. Я отберу если не силой, то обманом. И речь не только об откровенных мошенниках (это мимикрировавшая первая стратегия). Нас постоянно пытаются убедить, что знают, в чём именно мы нуждаемся.
Современный мир как будто помешался на торговле. Весь интернет "заточен" под продажи - от одноразовой посуды до полётов в космос. Слово "потребитель" в нашем обществе было раньше совершенно негативным. Сейчас наоборот - мы все глобально определены как потребители. Нам всё время пытаются что-то продать. Нам кричат отовсюду: "Чтобы быть счастливым, ты должен ИМЕТЬ" то-то и то-то". Постоянные манипуляции, куда не посмотри. Мир живёт в потреблении, и люди при этом несчастливы. Их обманули ложными ценностями. Суета суЁт :). И не только суёт, а прямо впихивает их - эти "ценности".
Что касается общения в этом контексте. Мы ждём от контактов неприятного "расхода" для себя (времени, чувств, денег и т. п.). Люди ждут, что от них опять чего-то хотят. Хотят взять, не дав взамен ничего ценного. А того, чего от нас хотят, у нас чаще всего просто нет.
Люди скорее ждут друг от друга боли, а не радости. Все пытаются избежать встречи с манипуляциями и насилием (моральным, не физическим). И все эти знания "понимабельности", изобретённые человечеством, не находят пользователей: мы остаёмся закрытыми и холодными. Люди опустошены, у них нет ресурсов для Общения. Одни покупают и покупают, если у них есть такая возможность. Бесконечно куда-то бегут (это теперь называется "путешествовать по миру"), чтобы найти красивую пальму подальше от всего человечества и "слиться с "абсолютом"":) Но примеров глубоко несчастных людей с большими деньгами мы тоже знаем достаточно.
Те, кто не имеют возможности "путешествовать", часто страдают от этого. Думая, что были бы счастливы, если бы её получили. Конечно, они уже не идут с ножом в подворотню (мы сейчас об обычных людях), но мучаются, думая, что у них ничего нет, чтобы участвовать в постоянном обмене.
Люди не хотят общения, потому что не знают, как много хорошего это может им принести. Оно, в идеале, должно приближать нас к целостности. Это процесс взаимодополнения. Ведь, как говорят, радость, поделённая на двоих, удваивается. А беда становится меньше. И знания, переданные другому, у Вас не исчезнут. Я считаю неизбежным появление третьей стратегии в развитии общества, конечно, если оно не захочет сгинуть в небытии "потреблятства".
Чем больше усталости и неоправданных ожиданий от вещей (в широком смысле этого слова), тем большую ценность приобретает для человека и общества в целом настоящее Общение, где, как говорили незабвенные классики: "От каждого по способностям, каждому - по потребностям". Потому что настоящее общение приносит радость, удовлетворение, вдохновение и желание расти и действовать дальше. Люди не хотят, чтобы ими пользовались, они не вещи. Они хотят, чтобы их любили. И не верьте им, если они говорят (делают вид), что им всё равно! Даже под той же пальмой тёплой компанией сидеть гораздо интереснее и продуктивнее. Здесь тоже будет обмен, но уже другой. Если мы встретились в этой жизни, значит, мы можем дать что-то друг другу.
Третья стратегия - "Дать". В долгосрочной перспективе самая надёжная и беспроигрышная стратегия. Ты ничего не ждёшь от того, кому даёшь, ни с кем не воюешь, ничего не доказываешь, делаешь, что сердце велит. И ведь это так приятно - делиться чем-то, что приносит тебе радость и удовлетворение: "Блаженнее давать, чем получать" (Деян. 20:35). Конечно, начать так жить, всё равно, что прыгнуть с моста, когда тебя держит за ноги сомнительного вида верёвка (об этом ниже). Но только при этой стратегии нам могут помочь все наши многочисленные знания о человеке и обществе.
Что значит "Давать" в общении? Как часто мы начинаем делиться, не умея толком рассказать, чем же мы делимся, не понимая, действительно ли это нужно нашему собеседнику и так далее. Нам, чтобы делиться, надо понять друг друга! Понять, ЧТО мы можем дать друг другу. Только удовлетворение истинных, а не воображаемых потребностей приводит к реальному улучшению ситуации. Далее идёт удовлетворение друг другом, улучшение отношения друг к другу. Появляется стимул к дальнейшему взаимодействию. В итоге, настоящее общение приводит к улучшению ситуации, как для общества в целом, так и для его "частей". Так как же нам прийти к этому "настоящему" общению?
Вот здесь мы и начинаем говорить о "Понимабельности". Начать работать над этой проблемой можно по трем линиям:
1. Говорение. Необходимо навести порядок в собственной голове. Определившееся, устойчивое, осмысленное и глубокое мировоззрение облегчает понимание. Многие вещи подразумеваются человеком как бы само собой разумеющимися. Так было в семье родителей, например. И мы переносим это в свою семью, в отношения с другими людьми. Часто возникает вопрос, глядя на то, как живут и действуют люди: "А что так можно было?!" И если обе стороны знают, какой системы взглядов придерживается собеседник, это сильно упрощает понимание.
Мировоззрение проявляется в поступках, в реальных действиях (меньше в словах, даже минимум в словах, люди часто не осознают свои истинные ценности, а декларируют чужие). Необходимо научиться выражать себя настоящего (для начала, конечно, надо научиться ПОНИМАТЬ себя настоящего:) По возможности комфортным для Вас образом. Мне, например, всегда было легче и продуктивнее написать - о себе вообще или конкретному человеку. Это мой способ. Здесь можно вспомнить о соцсетях. Их несомненную пользу я вижу в возможности "объяснить" себя другим, заявить о своём мировоззрении и узнать о взглядах других людей. Поэтому странной выглядит для меня установка тех, кто не желает пользоваться этим инструментом. Говорят, это опасно. Ну... пользоваться ножом тоже опасно - порезаться можно. Скажете, что на Вашей кухне нет ножей?
2. Работа с определениями. Над их богатством и точностью. Самое банальное, но работающее - словари. По-моему, очень полезная привычка уточнять значения слов в надёжных словарях - для того, чтобы прийти к общему знаменателю.
Тут хорош пример радуги. Можно использовать только три цвета, из которых составлены все остальные цвета: красный, желтый, синий. Можно семь, можно огромное количество. Некоторые народы используют в своей речи наименования всего нескольких цветов. Им достаточно. Но когда появляется кто-то из другой культуры (мировоззрения), появляется недопонимание. Всем известный, наверно, пример: северные народы знают, как говорят, до 40 названий состояний снега.
Ещё одно - была когда-то поражена, узнав это. Специалисты по текстилю способны различать на глаз порядка 40 вариантов чёрного цвета. Чёрного! И потому для "понимабельности" полезно будет предполагать, что у Ваших собеседников (при Ваших "трёх цветах") в наличии имеется целых сорок на заданную тему. Тогда Вы будете более открыты к слушанию, к диалогу, и - значит - более способны к пониманию.
3. Слушание. Уверена, это главное. Убеждена, что это необходимое условие для того, чтобы говорящий человек смог по-настоящему раскрыться и достаточно точно передать себя истинного (без игрищ, сомнений и страхов). Люди думают, говоря. Проясняют свою собственную позицию для самих себя (см. пункт 1 :) Слушание - очень яркое проявление стратегии "Дать". НО КАК ЖЕ ЭТО БЫВАЕТ СЛОЖНО!
Конечно, мы хотим помогать друг другу. Часто пытаемся предложить свой вариант поведения. Только надо помнить, что опустошённый человек (большинство из нас) любой совет слышит, как упрёк ("Не учите меня жить, лучше помогите матерьяльно":). И ещё - не является ли Ваш совет просто попыткой самоутверждения?
Все талдычат что-то своё (потому, что каждому необходимо высказаться - это нормально), но никто не хочет слушать, потому что его никто не выслушал. Получается "лебедь, рак и щука". В этом гомоне кто-то должен НАЧАТЬ СЛУШАТЬ. Выслушанный человек способен услышать ещё кого-то и так далее. И потихоньку из какофонии родится симфония. Я фантазёр и идеалист? Не думаю. Это скорее похоже на прагматизм. И он возьмёт своё, когда люди почувствуют, как это работает. Кто-то один может быть первым - отдавая, в нашем контексте "слушая". Поначалу он наверняка будет выглядеть для большинства, ну если не идиотом, то "чудаком". Но это работает. ВСЕ хотят, чтобы их услышали. Человека сначала надо "отогреть", потом он сам захочет действовать в новых условиях. И самое интересное, что в этот момент у него всё сложится в сердце и уме - кАк ему следует действовать.
Слушать, слушать, слушать... Много долго слушать. После попробовать своими словами передать: "Скажи, правильно ли я понял, что ты хотел сказать вот ЭТО...?" Другой может ответить - да ты вообще меня не слушал! А может сказать - да, правильно. В первом случае, снова слушать, уточнять и т. д., не стремясь вставить и "объяснить" что-то своё. Чем дальше, тем больше крепнет во мне мысль, что никого, ничему не надо учить. Люди и так всё знают и понимают.
Кстати, слушая, Вы поймёте - действительно ли человек нуждается в том, о чем просит. Или он нуждается в чём-то совсем другом, сам того не осознавая. Или он просто хочет "загрести жар чужими руками", вместо того, чтобы потрудиться самому. Но и здесь Вы имеете дело с невыслушанным человеком. Безресурсным. Со второй или даже первой стратегией поведения. Может быть, у него не было перед глазами других образцов. А может быть, он просто очень устал.
Про техники активного слушания. Узнать про них полезно, наверное. Просто чтобы осознавать поведение своё и другого. Если Вам человек не интересен, все эти техники будут "обезьянничаньем". Это чувствуется (отсутствие подлинного интереса), и человек не раскроется - ни для Вас, ни для себя. Неосознанно даже. А если Вам интересно, то все эти приёмы ("эхо", пауза, уточнение...) "вылезут" из Вас сами собой. Тогда это будут не техники, а реакции заинтересованного слушателя. Предлагаю причину со следствием не путать :)
Итого по слушанию: Слушание помогает разобраться, в чём ДЕЙСТВИТЕЛЬНО человек нуждается. Отсекаются его и Ваши фантазии на этот счёт. Люди могут ошибаться, считая, что знают, что принесёт им Счастье. Далее идёт общение, разговор, понимание: "Люди, они неожиданные, если их выслушать" (Дж. Питерсон). Улучшение ситуации через удовлетворение действительной потребности. Удовлетворение друг другом. Улучшение отношения друг к другу - стимул к дальнейшему взаимодействию.
Все три линии важны (говорение, определения, слушание). Это бесконечный процесс. Но он приближает нас к пониманию. Не торопиться с выводами и помнить, что мы можем ошибаться в своих мыслях о другом человеке. Не просто можем, но и наверняка ошибаемся!
Конечно, работать это всё будет только при условии, что оба (точнее все) принимают идею, что они общаются с "иностранцем" в очень шумных и искажающих смысл условиях. Как, например, на аэродроме под рёв двигателя самолёта. Всё надо проговаривать. Надо разговаривать, обсуждать и договариваться. Ещё раз подчеркну - договариваться.
Умение отдавать и не желать ничего взамен - это высокая ценность и понимание собственного развития. Человек видит благо для себя через благо другим. Пока это редкость, так как отдавать, не желая ничего взамен, - вряд ли доступно обычному нормальному человеку. Здесь нужен другой подход. Возможно (даже наверняка), тот, кому Вы даёте (знания, время, дружбу, любовь, деньги, вещи...), не сможет ответить Вам адекватной ценностью. "Взамен" придёт оттуда, откуда Вы и не ждали. И в самом лучшем именно для Вас виде. Нам всем уже пора переходить к этой стратегии: "Я - Тебе". А мне? А мне - откуда-то ещё. Нам не дано знать, конкретно откуда. Вы можете принять решение так жить и пытаться делать это по мере сил (не надо их переоценивать). И в жизни начнут происходить удивительные вещи. Будут встречаться люди, случаться события, приходить откровения и что-то ещё, что делает человека Счастливым. Один раз пережив такой опыт, Вы уже не захотите остановиться.
Понимание - это процесс. Это непростая работа. Но, думаю, чем дальше, тем легче нам будет. И да - мы не безнадёжны. И кто-то один может начать. Такое общение приносит радость и удовлетворение.
"Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась". Митрополит Антоний Сурожский. "Таинство любви".
---------------------------------------------------------------------------------------------
Источники вдохновения и подсказок:
Ясно сформулированную идею о трёх стратегиях впервые услышала от Руслана Татунашвили