В своих статьях я уже ни раз упомянула про тяжёлый опыт встречи депрессии на моём жизненном пути. И теперь я хочу рассказать об этом. Может своим примером я помогу тебе двигаться в верном направлении.
С чего всё начиналось. Да и вообще с чего это начинается...
Я уже писала в своей предыдущей статье о том, что решая большинство психологических проблем, врачи приходят к мнению, что всё берется из детства, потому что на многих сеансах психотерапии при углублении в проблему человека, всплывают именно проблемы из детства. Собственно так случилось и в моём случае.
Дело в том, что ребёнок не может понять эту боль в столь раннем возрасте, он не способен пережить ещё различные потрясения. Как итог - зарывает эту боль в себя, которая начинает появляться к годам 20, иногда позже и обычно очень резко в виде истерики.
Моя история, как и подавляющее большинство, началась ещё в детстве, естественно, тогда ещё я не подозревала об этом. Когда мне было 4 года отец ушёл из семьи к другой женщине. Я на протяжении всей жизни до определенного момента, который произошёл несколько лет назад, никогда не задавалась вопросом о том, почему так было. Я воспринимала всё как оно есть, так должно быть... Только придя в новую семью к своему мужчине я поняла, что так не у всех.
Школьные годы были тяжелы для меня. Очень тяжелы в моральном плане. Я всегда чувствовала себя неполноценной, но так же всегда считала, что так и надо, что это истина. Также в подростковом возрасте у меня был молодой человек, который предавал меня и предавал. Я любила. И всегда думала, что так и надо. Что я плохая. Я всю жизнь была уверена в этом.
Уход отца, постоянное предательство со стороны второй половины и недостаточное внимание матери забила мою душу в такую чёрную, плотную смесь на сердце, словно смола, которую нельзя выдохнуть или как то смыть из груди. Постоянный комок в горле, панические атаки, ежедневные слёзы от того, что я безнадёжна стали обычным делом.
Это всё продолжалось, пока я не встретила и не пришла в семью к моему любимому мужу. Изначально мне стало легче рядом с ним, но через год отношений появилась огромная ревность на фоне прошлого. Это начало рушить наши отношения. У меня появились истерики, при которых я могла биться головой, делать себе больно, лежать, извините, в своих слюнях, чувствовала себя настолько отчаянно, приступы...хотела всё бросить из-за своих страхов буквально на ровном месте. Я ненавидела себя. А он не был прошлым, но я боялась его, как прошлое. Только год назад вся семья настояла на том, что бы я сходила к психологу. Я безмерно благодарна им за это. За то, что буквально бросили мне спасательный круг, пока я тонула в омуте.
Мало бороться с недугом - ещё надо бороться со своим нежеланием что-либо менять.
Любое действие рождает противодействие - первые уроки физики в школе как никогда продолжают существовать в повседневной жизни. Я думала что всё и так пройдёт, что я здорова и что всё хорошо, всё как надо. Я действительно не видела со стороны, как мне было плохо. Это видели мои, уже родные, люди. Первый сеанс психотерапии, на котором я расплакалась при незнакомом мне человеке, уже дал свои плоды и мне стало легче.
Следующий был назначен через неделю и я на него не пошла. Мне опять казалось, что всё хорошо, но потом опять появились слёзы и истерики. Мама моего любимого человека заметила это, и сообщила, что всё повторяется. Но я не видела этого, точнее не чувствовала, но доверилась.
На этот раз я решила всё таки посетить врача и продолжить лечение, а не убегать от него. ЭТО БЫЛ САМЫЙ ВАЖНЫЙ ШАГ. Я приняла свою болезнь, приняла, что мне больно и плохо и захотела помочь себе (заметь, не бороться с недугом, а помочь. Потому что как ты помнишь, действие рождает противодействие, не нужно делать ничего насильно).
Мне поставили диагноз, тяжёлая депрессия, назначили антидепрессанты и курсы психотерапии. Важен тот факт, что если бы я не пошла, неизвестно, что было бы сейчас. Потому что уже на тот момент я постоянно задумывалась о смерти. Да, сейчас это глупо звучит, или может даже не глупо, потому что это ведь было со мной, а значит имеет место быть. И значит имеет место быть и с другими людьми.
Лечение. Ещё один сложный шаг. Много шагов. Я устала...
Мало кто знаком с антидепрессантами, точнее с их побочными действиями. Об этом я напишу отдельную статью, пока что не об этом. Я честно говорю, что мне было тяжело, и я горжусь, что я смогла это сделать. Я горжусь, что я так долго держалась и пережила тот момент, когда я уже поняла, что да, действительно, это реально болезнь, это не я такая. Это сток событий в русле жизни и моя реакция на него. Положительный эффект я ощутила после месяца приёма таблеток и нескольких терапий.
Реакция на антидепрессанты была отвратительной. Но я выдержала. Тут очень важно дотянуть до конца курс лечения, что бы не было рецидива. Итак, я приняла последнюю таблетку в своём годовом курсе лечения. Была ещё неделя отмены, это тоже нелегко, но на самом деле пустяк, относительно всей жизни в душевном аду, когда просто не хочется жить новый день.
Сейчас...
...уже прошло почти 4 месяца после отмены терапии и таблеток. Сказать что я организовала свою жизнь - ничего не сказать. Я чувствую силы, что бы жить. Хотя раньше мне сложно даже было пойти налить себе воды.
Я устроилась на работу, успеваю содержать дом в чистоте и готовить на семью. Да, бывает тяжело, но это жизнь и у меня есть теперь силы, что бы жить. Я начала любить по-новому, я начала любить себя. Я не стала счастливой благодаря таблеткам. Я стала счастливой благодаря организации жизни. Таблетки лишь напомнили моему мозгу, как правильно работать и передавать гормоны по нейронам в мозгу, но это опять же тема для отдельной статьи.
Из всего я хочу выделить и напомнить очень важные, по моему мнению, моменты. Нужно уметь доверять тем, кто рядом с тобой, не бежать от боли и жить в настоящем моменте.
Вот так смола из моего сердца вышла наружу и стала янтарным ожерельем, которым я буду гордиться до конца жизни. Хочу сказать спасибо.