Принцип токсичных отношений с родителями возникает и проявляется в детстве, когда мама или пампа (или оба) не могут адекватно справляться со своими родительскими обязанностями – либо потому, что не хотят, либо потому, что не умеют.
Но процесс взаимодействия с ребенком должен продолжаться, так или иначе, и тогда родители прибегают к простому и деструктивному решению – к негативным установкам, к расстановке удобных «рычагов», которые помогают им упростить контроль над поведением малыша.
Вот тут и начинаются проблемы.
Отношения к ребенку в таком случае носит открытый («Мы с отцом, чтобы прокормить тебя день и ночь пашем – ты, изверг малолетний – всю жизнь нам испортил !») или латентный («Снова 4ка? А дочь тети Марины наградили медалью за успехи по математике… Повезло же Марине с дочкой») негативный, манипулятивный, невротический характер.
Почему так происходит?
Бывает, что родителям не хочется вкладывать время и силы в ненасильственный, конструктивный способ взаимодействия с детьми (так как такой контакт всегда требует старания от них – увы, но не все готовы стараться, становясь матерью и отцом).
А бывает по-другому: сами родители внутри, в глубинах души своей – все еще не выросшие «дети», обиженные на своих родителей, а соответственно, «на жизнь», «на всех и вся». Потому что они так и не научились (никто их этому правильно не учил, не помогал) брать ответственность на себя за свою жизнь.
Такие «дети»-родители не обрели зрелую позицию, несмотря на почтенный возраст, и не могут/не умеют принимать верные решения в плане своего поведения, действий, они не могут увидеть себя со стороны, понять последствия собственных ошибок и сами промахи. Дело в том, что они могли в своем детстве не получить от своих матерей и отцов всего необходимого, что им было нужно для развития целостной, здоровой личности, психики. Их родители могли быть жестоки с ними, эмоционально пассивны – тогда такие «дети»-родители бессознательно повторяют привычный сценарий, но уже со своими детьми, в созданных ими семьях.
Токсичные «дети»-родители будут проецировать на своего ребенка собственное негативное состояние — агрессию, вину, обиду и прочее – все то, что они получили в детстве в своих семьях. И при этом они не будут давать своим дочерям и сыновьям то, что, не давали им близкие в их детстве – любовь, заботу, понимание, принятие.
Родители – просто люди, не боги – они могут иметь детские травмы и нереализованные мечты, которые отчасти тоже поучаствовали в формировании их личностей.
Но ведь накричать на свою давно умершую бабушку, которая била по лицу половой тряпкой, нельзя, как и нельзя накричать на нереализованные когда-то планы или на свои упущенные возможности.
А вот переадресовать накопленный за годы негатив на сына или дочь, сорвать зло за все плохое в жизни – это легко.
Взрослым детям таких родителей нужно четко понимать, что все, что идет плохое от матери и отца – может быть ими неосознаваемо, то есть может реализовываться ими не нарочно, а «автоматически», в силу живущей в их душах боли.
Многие люди возраста наших пожилых родителей (например, 50-60 лет) – это дети тех, кто еще успел лично застать ВОВ и ее отголоски в жизни. Причем, большинство из них – детьми/подростками/юношами/девушками. В период своего личностного становления. Это не могло не отразиться на их психике. И на психике их потомков.
Ужас, страх, травмы все еще живут в людях, несмотря на то, что в этом году мы будем отмечать уже 76-летие Победы в Великой Отечественной войне. Они каждый раз снова «проходятся» по нашим сердцам холодной дрожью (в мирной жизни), когда мы слышим, как кто-то говорит своему ребенку в 2021 году «хлебушек нельзя оставлять, доедай…».
И все понимают, о чем идет речь, когда разговор заходит о «хлебушке».
Это нельзя взять и выкинуть – каждый рок в истории оставляет глубокий след на ее свидетелях…
Очень-очень рекомендую прочитать вам статью психолога Людмилы Петрановской о травме поколений, о последствиях войны в мирной жизни, спустя годы и годы – сильнейший материал , многое расставляющий по своим местам.
Почему сепарация даже от токсичной семьи – это сложно?
Схема деструктивного поведения родителей (от не объективной критики до отвержения), если в нее никто не вмешивается (соц педагог, психолог) из детства переходит в подростковый возраст, а оттуда – и во взрослую жизнь.
Потому что если мама говорила «Не сутулься, а то никто не полюбит!», то так оно и будет, потому что злая родительская установка – самый сильный в мире яд.
Сепарироваться от злых, разрушающих и порицающих, не принимающих матери, отца сложнее, чем кажется, на первый взгляд.
Казалось бы, что может быть проще, чем вырасти и уйти в свою счастливую взрослую жизнь, где мама и папа больше не будут главными?
Сепарироваться сложно, причем не столько территориально, сколько психологически.
Можно уехать из «отчего дома», хоть к черту на кулички, но при этом, по-прежнему, мучиться угрызениями совести, стыдиться, винить себя, пытаться завоевывать внимание, одобрение членов семьи, когда объективных причин для этого нет.
Так работает негативный «рычаг». Расстояние для него – плевое дело.
Более того, бывает, что и человека, который в детстве обижал, внушал гадости, уже в живых нет, а страх и боль, «подсаженные» им в детскую душу – все еще управляют и контролируют. Точь-в-точь, как в детстве.
Поэтому многие зрелые люди, уже вставшие на ноги финансово и личностно, часто бессильны перед эмоциональным давлением матери/отца, находясь от них за тридевять земель, а то – и миров .
Живут отдельно, кошельки разные, а негативное влияние все еще есть – пока есть, хотя бы, какой-то контакт с прошлым, в котором с человеком родители были жестоки. Паттерны, заложенные родителями очень «прилипчивые» — одно заслуживание любви чего только стоит, или проблемы с самооценкой.
Ложные паттерны родителей, несущие деструкцию
Тут, конечно, приоритет у мам.
Почему? Потому что связь «мать-дитя» сильна на всех уровнях: изначально физиологическая связь (беременность матери) и генетическая (наследственность/набор генов/«родная кровь»), а затем сюда еще подключается социальная, эмоциональная связь и т.д.
Мама – первый человек, который транслирует важную информацию дитя о мире: с первых минут жизни – касанием, голосом, своим эмоциональным состоянием, при совместном сне , кормлении, прогулках.
Маме хорошо, спокойно – и малыш Ок; мама тревожится, боится, не уверена – и малыш тоже, следом перенимая ее «посыл» через тело, через вербальный контакт.
Ну, и, сама мама, ее значение в семье, в социуме, ее слово, решение, мнение закреплено в культуре человека с незапамятных времен, как мощная женская доминанта. «Мама лучше знает...», «Как мама скажет...», «Мать-кормилица», «Маме нельзя отговариваться…», «Мать - это святое…» и т.д.
Поэтому ребенку «с молоком матери» закладывается на подсознании, что материнское – это то, что априори верно, даже если и травмирует: «мама – это мама, и все, что идет от нее – на пользу». Это губительная установка.
Мама – человек. А все люди – разные.
Из-за данной ложной установки ребенку (а затем – и взрослому) всегда сложно отлучаться от матери, сложно терять с ней связь, какая бы она не была, и как бы плохо с ней не было.
Да, мама – это прекрасно. Но если так случилось, что мама – нездоровый психически человек (психотик, преступник, асоциал), нуждающийся в помощи, и невольно несущий опасность для малыша (например, мама-алкоголик, мама-наркоман, мама-«кукушка» или мама с какой-либо другой аддикцией), то ребенок получит травму, развиваясь в рамках такого контакта «мать-дитя».
Как быть?
Решение проблемы здесь только одно – полная сепарация после наступления совершеннолетия – финансовая, территориальная, а самая главная – психологическая.
Многие ошибочно полагают, что сепарация сродни тому, если взять и «бросить родителей». Нет, сепарация предполагает независимость, автономность, зрелое отделение от семьи и от его негативного влияния (в ситуации с токсичной семьей).
Сепарация также – нормальный этап взросления человека в любой семье. Дети покидают «гнездо», чтобы стать собой, создать себя, создать свою жизнь и семью.
Это здоровая часть жизни любого из нас.
Сепарация даже от токсичной семьи не подразумевает прекращение помощи или «отказ» от своих родителей. Помогать маме и папе, которые не были хорошими родителями – это не запретный выбор.
Это личный выбор каждого, как и все в нашей жизни.
Примерная схема сепарации (кратко)
Итак, чтобы отделиться от семьи правильно, вам нужно действовать поэтапно.
И начинать нужно не с переезда, а с подготовки себя самого к будущему переезду:
1. Найти все «пробоины» в ваших детско-родительских отношениях; вычленить, начиная с первых ярких воспоминаний, то, что мама или папа вам не давали, как родители.
Любопытно и важно тут то, что это будут те самые отношения, те самые эмоции и переживания, которые вы сейчас ищете при контакте с другими людьми (неосознанно), чтобы компенсировать дефицит. Например, чтобы пополнить «прореху» материнского участия в вашем взрослении. Это может быть, например, ласка, внимание, умение выслушать, участие в ваших делах, похвала, одобрение и другое.
Для кого-то «донором» этих переживаний станет подруга, для другого – муж, для третьего – каждый, кто проявит к нему приветливое отношение. Каждый.
Таки образом, у «раненого» родителями ребеночка, не получившего элементарной, базовой эмоциональной заботы в детстве, появляется огромный риск в его зрелой жизни – угодить в созависимые, невротические отношения.
Абьюзивные, тиранские отношения. Причем, встреча каждого нового партнера может быть – попыткой войти в привычный травматический сценарий детства.
Так работает травма.
Да, это страшно.
Но сам факт осознания данного механизма деструкции в поведении даст ресурсы для следующего этапа.
2. Научиться согласовывать свое сознание с происходящим (это поможет защитить себя от «налипания» шаблонов такого рода: «мамы всегда правы, потому что это мамы...» и свободно планировать дальнейшие действия).
Для этого просто спрашивайте себя после очередного конфликта с родителями: «Неужели я должна/должен выслушивать оскорбления просто потому, что я живу с мамой/папой под одной крышей?», «Неужели, если я пока зависим/а- от мамы/папы финансово, она/он имеет право меня оскорблять?», «Разве что-то может оправдать их жестокость?».
3. Делать первые попытки выстраивать личные границы правильно: обозначить родителям, где ваша «территория», куда вы не хотите пускать их в рамках общего пространства в какой-то период (отдых, сон, чтение, принятие пищи – что угодно). Если бытовые, жилищные, финансовые условия нормально дистанцироваться (съехать, снять квартиру, пожить у друзей) пока вам не позволяют, создайте себе, хотя бы, временной промежуток и уголок «без всех».
Открыто скажите родителям об этом, а также о том, что ваше мнение нужно уважать – вы все часть одной семьи, и каждый из вас имеет право на комфорт.
Пусть это даже пока будут полчасика на «попить чай» в одиночестве.
Но это будут только ваши полчасика.
«Ложку я уже отвоевал. Может, отвоюю и трусики».
Дальше будет чуть проще.
4. Учиться отделять свое мнение о вас от мнения мамы/папы о вас.
Не забывайте, нехорошие слова родителей часто наполнены их личными травмами и ядовитыми проекциями.
Не потому, что они – плохие, а потому, что им – плохо.
Такое отношение к вопросу поможет вам не погрузиться в ложную вину и стыд.
5. Смириться с тем, что мама свое отношение не поменяет, и папа тоже не изменится. Ваша главная цель – учиться ориентироваться на себя, на свое благополучие, на настоящее, а не на прошлое или далекое будущее.
Не спорьте с родителями, даже если они крайне не правы. Это пустая трата времени. Постарайтесь сберечь и восстановить необходимые силы и использовать их для поиска наиболее подходящего варианта переезда из родительского дома.
6. И, последнее (но не по значению). Вы можете в своем поколении прервать эту деструктивную цепочку травм и обид. Не повторить прежний сценарий и растить своего ребеночка в счастье и любви.
Главное, что решая свою проблему сепарации, вы уже осознали то, в чем заключается суть семейной проблемы, а значит, сможете осознанно предотвратить повторение ошибок родителей в воспитании своего малыша.
Если на каком-либо этапе у вас возникают трудности (у всех сепарация происходит индивидуально, по-разному) – обращайтесь за психологической помощью , разберемся.
Друзья, подписывайтесь на мой канал , присоединяйтесь к паблику "ПиПси" в VK , где вы можете записаться ко мне на онлайн-консультацию, задать вопрос и быть в курсе нескучной, полезной психологической информации, а также реальных случаев из практики психолога.
И еще напоминаю: если вы хотите узнать, что означает сон, который вас интересует, смущает, пугает, преследует, или который, возможно, несет для вас очень полезную информацию, но вы не можете ее самостоятельно растолковать, то я помогу вам понять смысл «послания» с помощью юнгианского анализа - просто напишите мне об этом .
Приятного вечера и радостного нового дня!