-------------------------------------------------------------------------------------------------
За границей жена послала мужа за свиными рёбрышками. Муж приносит. Жена удивлённо спросила:
-- Ты же языка не знаешь, как ты купил?
-- Очень просто. Я задрал майку, показал на свои рёбра и хрюкнул
-- Молодец. Сходи ещё раз в магазин. Купи яиц куриных.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Получить подробный анализ мочи:
Просто помочитесь под дерево.
1) Если приползут муравьи, значит у Вас сахар.
2) Если приползут мухи, значит у Вас воспаление.
3) Если быстро высохнет, значит много соли.
4) Если есть запах мяса, значит много холестерина.
5) Если забыл снять трусы, значит склероз
6) Если вообще не чувствуйте ни каких запахов, значит КОРОНАВИРУС
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Соседка купила на базаре козу. В первый день удой составил 3 литра молока. На второй день 2 литра молока. На третий день удой вообще упал до полтора литра. Соседка забеспокоилась. Повела козу к ветеринару. Врач осмотрел козу и говорит:
-- Козёл сильно замучен. Но жить будет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-- Сашенька, ты у врача был? Что сказал доктор?
-- В моче нашли много белка. Наверно яйцо протекает.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-- Свет мой зеркальце, скажи... да всю правду доложи.. я ль на свете всех милее, да румяней, да белее?
А мне зеркальце в ответ:
-- Протрезвей блин, я планшет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-- Кума, давай курить бросим.
-- А зачем?
-- Ты представляешь, какая экономия будет?
-- Точно, давай. Ну давай тогда и пить бросим.
-- На фига тебе столько денег?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-- Кума, ну как дочка твоя поживает, удачно вышла замуж?
-- Дочка отлично вышла замуж. Муж её на курорты возит по три раза за год. Машину купил ей. шубы покупает каждый год новые. А твой сын как, жена хорошая попалась?
-- У моего сына всё плохо. Жена сволочь. Каждый год требует возить её на курорт, машину требует, шубы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик в магазине:
-- У Вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка смотрит на него широко открыв рот.
Мужик повторяет вопрос:
-- Девушка, у Вас запись Дюны есть?
-- У нас нет, поднимитесь на второй этаж, там продаются покемоны, может там ЗАПИЗДЮНЫ есть.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка с дедушкой очень любят поиграть в прятки. Утром бабушка прячет самогон , а если дед его находит, то вечером прячется уже бабка.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды Геннадий Малахов упал с крыши головой вниз. Он упал прямо на подорожник. Потерял сознание, а когда очнулся, уже всё зажило.
-------------------------------------------------------------------------------------------------