Один день жизни Плохого Парня
.(до обеда)
Сегодня проснулся не тот, кто вчера уснул.
Вчера уснул мягкий, добрый, безобидный человечек. Славный малый! Мамина радость. В юности его пугали ужасами шпаны, тюрьмы, армии, взрослой жизни с ее тяготами и невзгодами. Он вырос, страхи остались. Девушки любили с ним "дружить". Так женщины называют возможность "пользовать" мужскую особь, ничего не давая взамен. Жилетка для соплей, бесплатный личный водитель, утешитель и примиритель. В общем чмо в ее глазах. Кот в гостях гадил ему в ботинок. А он, криво улыбаясь рассуждал о ом, что неразумное животное не виновато, ИЗБАВЛЯЯСЕБЯ ОТ НЕОБХОДИМОСТИ ПРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ С КОШКОВОДОМ. Шпана, живущая наверху над ним его не задевала, но за человека тоже особо не считали, музыку врубали с самого утра, когда он, превозмогая страх хотел пойти попросить их потише, на его руках висли родители, убеждая, что эта шпана его искалечит, а ему еще за ними в старости судна выносить. Да, жил он само собой разумеется, с родителями. Несколько раз хотел съехать, но рдители аргументированно убеждали, что это незачем и к тому же очень неправильно. Логики ноль, эмоций море. Работал он в стабильном, с полным соцпакетом болоте. Сослуживцы его тоже в общем держали за "славного парня". Т.е. за полный отстой. Ни о каком продвижении речи быть не могло. Да и романа пустячного завести не удавалось.
Вот такая никчемная бесполезная неинтересная жизнь. Бедный сексуальный опыт, если таковым можно назвать сношение пьяной однокурсницы на новый год. Небольшая сумма, отложенная под присмотром родителей "на черный день". Турник, гантели и гиря, забывшие, что такое прикосновения рук. Интернет с его убогой псевдожизнью.
И вот ВЗРЫВ МОЗГА!
ТРЕНЕР-ЧУДОВИЩЕ!
Оказывается из него всю жизнь лепили говно. Оказывается, славным малым быть не нужно! Славного малого имеют все, так что он немногим лучше пидараса!
Оказывается можно СТАТЬ ПЛОХИМ ПАРНЕМ!
И тогда все прелести мира, как перезрелый плод плюхнутся к его ногам!
"КОГДА Я ПРОСНУСЬ, Я ПРОСНУСЬ НАСТОЯЩИМ ПЛОХИМ ПАРНЕМ! И БУДУ ВЕСТИ СЕБЯ, КАК ПЛОХОЙ ПАРЕНЬ! и ПОСТУПАТЬ, КАК ПЛОХОЙ ПАРЕЕНЬ! И ВСЕ, ЧТО ПРИЧИТАЕТСЯ "ПЛОХОМУ ПАРНЮ" БУДЕТ М О ЁЁЁЁЁ!"
Ночь снится ему, как слабое, робкое я прошептало:
-А может не надо? Ведь это мя смерть...
А новое я ответило из глубин подсознания выплывая на поверхность:
-Что ты, старина! Это не смерть, это рождение твое! С днем рождения тебя, Сверхчеловек!
И он провалился в сон.
А вот проснулся НЕ ОН!
Проснулся настоящий "Большой Злой Парень"!
Проснулся от рева мерзкой музыки наверху.
Вскочил, выпил стакан воды, попрыгал, качнул пресс, нашел в своих вещах для похода, в который когда-то так и не собрался спрей от зловредных насекомых, молоток и вышел из квартиры.
Поднялся на этаж выше.
Постучал молотком в дверь. Громко. очень грокмко.
За дверью стихла музыка.
Открыл слегка ох..вший главшпан.
-Э, ты, клизма, чего тут... ААААААААААААААА!!!!!!!!
Спрей для "зловредных насекомых(чем не зловредное насекомое?-подумал ПП-Плохой Парень) пять секунд лился в рожу главшпана. Прошествовав мимо него Плохой Парень, вошел в комнату. Подошел к музыкальному центру и тремя ударами молотка превратил его в обломки. Еще одним ударом разбил зомбоящик.
на кровати валялась очередная фройлян главшпана и с интересом наблюдала за происходящим.
-Бык тебя закопает,-пообещала она.
-Пусть глазки сначала протрет,-ответил ПП.
-А ты крутой...-фройлян с интересом посмотрела на ПП.
Вбежал, протирая глаза главшпан.
-Э! ты чего это тут? А?
-Ага!-ответил ПП.-понравилось?
-Э, мнэ,тэээ....
-Именно, ответил ПП и гордо удалился.
Он был счастлив.
Спустился к себе, выпил еще воды. завтракать не хотелось. Работа! Точно! Как он забыл? Надо идти. "Пойду, поприкалываюсь!"-сам еще немного удивляясь себе, вслух решил Плохой Парень.
Рубашку с галстуком отложил в сторону.
Одел костюм и черную футболку. Бриться не стал. Посмотрел в зеркало. В нем отразился толи офицер, толи бандит, толи чиновник, толи бизнесмен....
В общем личность непростая интересная дамам и не склонная становиться жертвой. Засмявшись, положил в карман пачку "резинок", нож на пояс. Как учил Тренер. Документы, нож, резинки! Без этого реал мэн не выходит из дома. Выйдя из лифта, столкнулся с соседкой. соседка выгуливала своего мелкого псина. Мелкий псин зашелся истерическим лаем. Как всегда при виде ПП. Но сегодня, вместо того, чтобы уговаривать Старую Лошадь придержать и слушать ту х..ню, которую она несла, ПП наклонился, отстегнул ошейник от поводка и дико заорал!
Мелкий псин с визгом помчался прочь. Соседка, опешив на мгновение с криками "бобик бобик!!" помчалась за ним.
-Бобик, Бобик!!!-Завопил ПП,-пошли в корейский ресторан!
"Хорошо День начался", с хрустом потянулся ПП, сел в свой старенький непрестижный авто и поехал на работу. Сзади длинно засигналил какой-то урод. ПП опустил стекло, высунул левую руку со сжатым кулаком в окно и хлопнул себя ладонью правой по бицепсу!
-Х.. Тебе, урод!-крикнул он. И хам на дорогом авто спешно перестроился и смылся.
На работу можно было свернуть в неположенном месте, а можно объезжать до разворота километра полтора по городским пробкам. На повороте, как назло стоял Гаец.
Подрулив к нему, ПП опустил стекло и сказал:
-Командир, Братишка, дай поверну, опоздаю, начальство вз..бет! Пропусти, а?
Гаец посмотрел строго, а потом вдруг какое-то странное выражение промелькнуло на его фэйсе, и, остановив движение трех полос, он махнул палочкой-проезжай!
-Спасибо, Браток,-крикнул ПП,-Родина не забудет своих героев! (откуда у него все эти обороты, из каких глубин подсознания, он даже не стал анализировать.
-Очки сними!-рявкнул охранник, проверяющий пропуска. ПП шел, как ехал в темных очках. Правая рука рефлекторно метнулась выполнить приказ, А губы изогнулись в недоброй ухмылке.
-А штаны не снять? Или только расстегнуть для идентификации?
Охранник окаменел.
Сзади сдавленно хихикали. Секретарша Первого Манечка и директор по развитию Света...
ПП прошел мимо охранника, ухмыльнувшись дамам и окинув их таким выразительным взглядом, что личики у них порозовели...
ПП уселся за свой письменный стол в огромном зале, где кроме него восседало еще полсотнитаких же мучеников менеджмента.
-Чтоб сегодня к обеду отчет был готов!-глядя на него поверх очков, строго сказал начальник.
-Не возражаю,-ответил ПП.
-Что?-опешил начальник.
-Ничего!
-Вы тут мне не шутите! Я сегодня не в настроении....
-Если б ты знал. клоун, до какой степени мне плевать на твое настроение! Тем более, что приказ о твоем увольнении уже подписан!
-Это как? Почему? За что?
-Работать надо лучше! А не Манечку за жопу щипать!-ПП сам прифигел от своего куража.
-Как же? Как же так? Я ведь не... Я не то...
-Сам с Первым разбирайся, развратник!-Захохотал ПП.
Шеф ушел к Первому прояснять ситуацию. И допрояснялся. Манечка, которую держали только за качественный оральный секс и презентабельную внешность, была "Священным Животным" Первого.
Когда пришло какое-то чмо, год до пенсии и начало лепетать что оно не щипало за жопу его Манечку-чмо получило увольнение сходу.
Первый собрал отдел, и прежде, чем он начал говорить, ПП вышел вперед и сказал:
-Я, честно говоря, хочу уволиться. Больно смотреть, как все эти тупицы и бездари расходуют деньги компании, давая прибыль на треть меньше, чем могли бы. Обидно за вас. Честное слово. Даже при том тупом и бездарном руководстве в лице клопа, которого вы накнец-то уволили, можно было бы минимум на четверть поднять обороты!
-Вот как?-Первый с интересом взглянул на ПП.-а вы руководство отделом потянете?
-Доверие оправдаю. Вы сделали правильный выбор. Но давайте, я сначала побуду Исполняющим обязанности, а, когда вам понравится моя работа, тогда и решим.
-Окей! Ко мне в кабинет, Юноша!
Из кабинета Первого вышел новый начальник отдела.
-Мелко, мелко, - Думал ПП,-не мой масштаб! Но для начала сойдет.
Повышение в первый час пребывания на работе. Неслабо. Но НЕ ТО!!!
С обеда ПП покинул офис..
Один день жизни Плохого Парня
(после обеда)
На выходе из офиса охранник, которому мешали очки ПП, робко вякнул:
– Вы, эта, простите…
– Прощаю! Пошли пообедаем. Позови свою смену и пошли.
Вместо ведомственной столовой ПП пошел в кафе напротив. Пообедав с охранником, он был в курсе всех новостей и сплетен департамента. Охранник сделал первый шаг к тому, чтобы стать его агентурой. «Подумаю, как все это использовать», – решил ПП.
– Чем больше мы будем знать о департаменте, тем светлее наше будущее! – сказал ПП. – Вам ясно, начальник охраны?
«Мечты сбываются!» – подумал охранник и выпалил: – Так точно!
ПП связался с агентством недвижимости, заехал домой за заначкой «на черный день» и назначил на шесть часов просмотр жилища.
По дороге к парковке он столкнулся с какими-то гопниками. Раньше, втянув голову в плечи, постарался бы побыстрее проскользнуть мимо, но теперь на кураже шагнул прямо на середину.
– Э, мужик, ты чего? – поинтересовался один из гопников.
– Я не мужик, я – барин! – ответил ПП любимым приколом его Тренера.
– А! Извини…
Гопники прошествовали мимо, обходя ПП по большой дуге. ПП созвонился с одним знакомым работником мясокомбината и приехал на бойню. Заплатив сотку долларов, прошел в цех забоя, где, надев фартук и спецодежду, зарезал двух коров. Отмывшись от крови и обретя бесценный опыт, ПП вернулся в город и отправился на просмотр.
Молодая симпатичная агентша Лена повела показывать квартиру, которую он решил с сегодняшнего дня снимать.
Он осмотрел скромную «однушку» на экологически чистой окраине. Лена показывала ему вид из окна. Больше всего ему хотелось ухватить ее за задницу.
– Шикарный вид, – он подошел к окну, развернул ее к себе и впился в ее губы.
Секс после слабой имитации сопротивления (только для приличия) был неописуемо бурным.
– Беру! – решил ПП.
– Что именно? – спросила агентша, приводящая себя в порядок.
– Все! Квартиру. Тебя. Свою жизнь в свои руки!
– У меня есть парень, – промямлила агентша.
– Он говно. Жидкое. У тебя есть я. Сегодня перетащишь свои вещи сюда. Мы будем жить вместе. Не обсуждается.
– Офигеть!
– Отказываешься?
– Не знаю. Нет! Нет, не отказываюсь! Да, любимый!
Вернулся домой, побросал вещи в сумку. Родители что-то пытались возражать, спрашивать, но на все он отвечал: «Потом!»
Запарковался возле подъезда, вышел из машины, его окликнули по имени.
Агентша Лена. Возле офигенного внедорожника неописуемых размеров. Черного и наглухо тонированного. Оттуда вылез серьезный взрослый дядя и с ним пара дядь помоложе.
– Это мой папа, – зашептала агентша Лена. – Он хозяин агентства и еще много чего. Я-то по его воле сегодня первый день работала в агентстве. «Узнавала бизнес изнутри». Постарайся ему понравиться.
– Пусть он постарается понравиться мне!
Лена смотрела на него с восхищением.
– Я наврала, что мы полгода встречаемся.
– Зря.
Папа, явно сам очень даже плохой парень в юности, смотрел на ПП со смесью недоумения и неудовольствия.
– И че?
– Это что, вместо «добрый день»? – улыбнулся ПП.
– Добрый…
– Добрее всех дней! Все, папа, можете ехать. Официальные знакомства и представления завтра. ОК? А сегодня нам не до вас.
Взяв за филейную часть Елену, ПП потащил ее наверх.
День кончился. Наступила долгая и прекрасная ночь! А впереди была еще более прекрасная жизнь…