Я хотела бы получить совет относительно моей ситуации, которую постараюсь здесь изложить наиболее понятно. Сейчас я уже не в силах что-либо поправить и хуже всего то, что это полностью моя вина. Мне больно и обидно от того, что я бессильна. Я виновата, но жить с осознанием того, что я виновата, очень тяжело.
Мне тридцать шесть лет и это уже мой второй брак. Хотя как сказать брак… До ЗАГСа дело пока еще не дошло, но я люблю этого человека и хочу, чтобы, между нами, все наладилось. Я сама сделала так, что все разрушилось. Только вот жаль, что осознание и трезвое мышление ко мне пришли как раз тогда, когда уже кажется, что нет надежды.
Детство мое выдалось не самым радужным, я никогда не чувствовала родительской любви. Причем со стороны папы это хотя бы понятно, он мне не родной. Но вот за что моя мать так меня не принимала, я не знаю. Отчим постоянно пил и бил меня. А мама никогда не вставала на мою сторону и прощала ему все выходки, в том числе и регулярные измены.
В возрасте шестнадцати лет мне это надоело, и я решила начать самостоятельную жизнь. Моя самооценка уже тогда была на нуле, я всегда считала себя ничем не примечательной, абсолютно серой личностью, в которой нет ничего особенного. Эти сомнения в себе подкрепляло полное отсутствие внимания со стороны парней. Когда мои сверстницы уже вовсю встречались с парнями, я же только мечтала об этом.
Однажды мне оказал внимание один парень. Я ему понравилась и мы не просто повстречались, он позвал меня замуж. Только вот ничем хорошим это не закончилось, видимо неудачи в отношениях мне достались от мамы в наследство. Хотя я всеми силами пыталась сохранить этот брак, несмотря на то, что сохранять там было уже нечего. Он мне изменял напропалую, даже особо не скрывался. А еще периодически впадал в запои, а за этим неустанно следовало рукоприкладство.
Из этого брака я вышла выжатая как лимон. Спасло только то, что он сам настоял на разводе. И даже тогда я унижалась перед ним, просила этого не делать. Мне просто не хотелось ни жить, ни элементарно вставать с постели. Меня никто никогда не любил, я даже жизни толком не видела. Одни страдания и разочарования.
От этого спасала только работа. Прошло время и я встретила своего второго мужа. Но я к сожалению все сломала сама. Меня сломал бывший, а я в свою очередь сломала свои нынешние отношения. Теперь я была взвинченной, нервной, мою реакцию на любую фразу очень трудно было предугадать даже мне самой. Но муж своим отношением и заботой излечил меня от моих ран.
Однажды я познакомилась с парнем. Мы просто общались в интернете, но меня подкупило то, что я могла быть с ним такой, какой меня в жизни еще никто не видел. По жизни я тихая, если не сказать забитая. Но с ним я становилась дерзкой и свободной. Могла шутить на неприличные темы, спокойно обсуждать секс и все такое.
Я не считала, что изменяю мужу, также, как и не считала этого парня даже другом. Но когда мой муж увидел эти наши переписки, ему было не объяснить ничего. Для него было шоком, что я могу вести себя иначе, быть раскованной с совершенно посторонним человеком. Он не слушал мои объяснения и аргументы. Для него все выглядело так, будто я пошла на измену.
Несмотря на то, что я силилась просить прощения и не сдавалась, мы все равно развелись. А спустя некоторое время я узнала, что он пьет. Эта история сломала его, и во всем виновата я одна. Полгода спустя он не выдержал и вернулся ко мне, но это больше не тот человек, в которого я когда-то влюбилась. Он стал сломленным, опустошенным, как и я когда-то. А пить он, кстати говоря, так и не перестал. А я люто ненавижу себя за то, что все разрушила.