Практически все хеппи-энды в книгах и фильмах сводятся к одному и тому же — после долгих страданий и мытарств он и она наконец-то находят друг друга и тем самым обретают счастье. Но какое оно, это счастье быть вдвоём и, самое главное, как его достичь, — именно это, как правило, остаётся за кадром или вне повествования.
Искусству жить с другим человеком (я специально выделил это слово), нас учат разве что научно-популярные психологические книги, да статьи в соответствующих рубриках журналов и сайтов — но никак не кино и не художественная литература. Почему так? Не знаю, могу только предполагать, основываясь на собственном писательском опыте. Наверное, эта тема кажется авторам слишком сложной. Ловлю себя на том, что и сам я в своих произведениях гораздо чаще пишу о несчастливых, равнодушных, распадающихся семьях, чем о парах, где супруги, что называется, работают над тем, чтобы их семья была благополучной.
Кстати, слово «работают» я употребил совсем не случайно. Потому что, наверное, каждый, кому довелось прожить какое-то более или менее значительное время вместе с другим человеком, согласится с тем, что быть вместе — это труд. И иногда очень тяжёлый. Ведь как бы ни нравился тебе человек, который находится рядом, как бы ты ни любил его, как бы ни наслаждался его обществом, всё равно совместная жизнь потребует от вас усилий. Всё равно в каких-то бытовых вещах, как мелких, так и крупных, у вас будут возникать расхождения. И если в начале отношений, когда ещё находишься в эйфории от того, что вы наконец-то вместе, наконец-то поселились под одной крышей и стали если не семьёй, то прочной парой, всех этих тонкостей просто не замечаешь — то уже через некоторое время на пути того журчащего ручейка, который вы оба считаете счастьем, начинают попадаться камни.
Сначала это мелкие камушки, сводящиеся, в основном к разным привычкам. Один курит, а второй не переносит табачного дыма у себя дома. Один не может жить без свежего воздуха, ему необходимо открывать в спальне окно, даже в мороз, иначе он не уснёт — а второй легко простужается и начинает хлюпать носом от каждого сквозняка. Для одного семейный ужин — важный ритуал, ему необходимо сесть вечером за стол со своей половинкой и за неспешной едой обсудить прошедший день — но выясняется, что «половинка» с гораздо большим удовольствием проведёт это время в интернете, и вообще привыкла не есть на ночь. И так далее, и тому подобное. Всё это вроде бы мелочи, досадные, но мелочи. Однако именно такие накопившиеся мелочи нередко становятся первой ступенью к распаду семьи. Потому что на самом деле они повод не для обид, а для работы над собой. Но это, увы, далеко не все понимают, особенно сразу.
Идёт время, и камни постепенно начинают расти. Нежелание идти друг другу на уступки приводит уже не к мелким придиркам, а к глобальным выводам: «меня не понимают», «мне не хотят идти навстречу», «мной не дорожат». А раз со мной не желают по-хорошему — так и я не обязан. В результате камушки, камни и валуны копятся, увеличиваются в размерах, превращаются в пороги, а потом и в запруды. И в один совсем не прекрасный день становится ясно, что у ручейка счастья дальнейшего пути уже нет, он помутнел, перестал журчать, остановился и не сегодня-завтра станет болотом.
Недавно разговаривал со своим знакомым, который только что развёлся. О том, из-за чего они расстались, знакомый рассказывал так: «Мы жили в её квартире, которую ей ещё до нашего знакомства купили родители. За почти два года, которые мы пробыли вместе, у меня в этой квартире так и не появилось постоянного места для моих вещей и книг, разве что для одежды. Почти каждый вечер, приходя усталым с работы, я заставал дома кого-нибудь из её подруг, и вместо того, чтобы отдохнуть и побыть с женой, я вынужден был общаться с ними. Выходные и праздники мы проводили с её семьёй или её друзьями, а отдыхать ездили только туда, куда она хотела. И когда я сказал, что меня не устраивает такая жизнь, она очень удивилась. Ведь ей-то казалось, что только так и надо существовать!»
Именно в этом, думаю, и заключается одна из самых крупных ошибок — считать, что после свадьбы «мой образ жизни должен стать нашим». Неумение и нежелание понять, что другой человек действительно другой. И точно также имеет право на собственные вкусы, взгляды и привычки, как и вы сами. И единственный способ обрести гармонию и счастье в семейных отношениях — это постоянный взаимный компромисс. Ничего лучше за всю историю человечества пока не придумали.