- «Что мне делать? Дочке 18 лет. Заметила, что она стала мне часто врать. Говорила, объясняла ― бесполезно! Может, я плохая мать?»
Может быть. Я Вас не знаю, и это дает мне право так жестко ответить. Убеждать ее в чем-то бесполезно. Она уже 18-летняя девушка, вообще-то, состоявшийся человек. Вы ее ни в чем не убедите, ничего не объясните, нужно искать подход. Она уже не ребенок из детского сада, когда можно убедить, уговорить, объяснить. Нужно искать причины, но не спрашивать в лоб: «Скажи, что тебе не нравится? Почему ты так себя ведешь?» Это, может, и срабатывает, но только с маленькими детьми. Надо искать другие, окольные пути, и они приведут к цели.
В качестве примера я всегда привожу один и тот же случай, который узнал из книги (не я это придумал). Книга из области научно-популярной психологии, приблизительное название ― «Что такое активное слушание?». Там приводится такой пример. Забирая свою маленькую дочь из садика, Вы разговариваете с ней. Она рассказывает: «Мы с Катей дружили, а Света принесла с собой новую куклу, и Катя со мной теперь не дружит». А далее психологический тест ― Ваша реакция. Психолог работает с группой родителей и просит записать ответ на листочке: что они скажут этой девочке, как будут реагировать на ее слова. Потом специалист анализирует эти ответы и выдает результат. Варианты ответов были разными, но ни одного правильного. Какими могли быть варианты? Только один из всех приблизился к правильному ответу: если ребенок не требует совета, то и лезть с этим не стоит. Да, лезть не стоит, но реагировать стоит.
Большая часть родителей пытается сразу же давать оценку и советы. А эта девочка не просила совета, и оценку дать не просила, не спрашивала: «А правильно ли подружка делает?» Она просто озвучила проблему, и все. А правильный ответ мог бы прозвучать в форме вопроса: «А ты сильно огорчилась из-за этого?». Здесь важны не слова, которые произносит человек, а принцип. Задавая вопрос: «Ты сильно огорчилась?», ― мы сразу обращаемся к чувству ребенка.
Мы имеем факт: девочка озвучила проблему. А почему она ее озвучила? Значит, это ее беспокоит, заинтересовало, встревожило, опечалило, то есть вызвало какую-то эмоцию. Вот об этой эмоции мы и должны спросить. Мы должны задать такой вопрос, чтобы она продолжила рассказ, произнесла вслух: «Мне стало грустно». И в этот момент она услышит, что мы поняли ее чувства. Человек всегда говорит о своих чувствах, даже если он прямо их не называет. Он говорит о том, что его взволновало, на что он обратил внимание, что вывело его из состояния равновесия. И это работает с любым человеком.
В данном случае, если бы мама спросила у своей девочки: «А ты огорчилась из-за этого, да?» ― О на бы ответила: «Да». А потом уже можно говорить что-то дальше. Например, что ничего страшного, потом помиритесь или еще что-то. Но это уже потом! Это второстепенно. Самое главное, не пропустить этот первый момент разговора с ребенком. И в каком бы возрасте ребенок ни был, этот принцип всегда работает.
Неважно, ребенок это или взрослый. А если мы реагируем на проблемы человека советом «не переживай», ― это самая худшая реакция, которая только может быть, потому что мы не только не спросили о его чувствах, но сразу же их перечеркнули, приказали: «Не переживай!» (это глагол повелительного наклонения). Человек переживает из-за проблемы, а мы этой фразой говорим, что эта проблема не стоит переживаний. Мы думаем, что таким образом успокоим другого, но это не так. Если мы все время будем так реагировать, то в конце концов он перестанет делиться с нами своими проблемами, будет считать, что мы не понимаем его, чувствовать себя идиотом. Он делится, а мы командуем: «Да ладно, перестань! Все пройдет, ерунда! Мелочи жизни!» Что значит мелочи жизни? Для нее, для этой девочки из садика, это не мелочи жизни. Не мелочь, что девочка Катя перестала с ней играть. Это хоть и маленькая, но трагедия! И мы должны уважать эту трагедию. Должны дать почувствовать, что уважаем, понимаем и разделяем ее.
Если ребенок растет в таких условиях, то он и в 18 лет не закроется. На самом деле, все мы хотим, чтобы нас услышали, оценили, поняли наши проблемы. Мы все к этому подсознательно стремимся и всегда даем окружающим возможность увидеть в маленькой щелочке свою душу. Даже для чужих, посторонних людей мы оставляем маленькую щелочку открытой. И если человек, которому мы приоткрыли душу, сумел увидеть, оценить ее, если мы получили от этого человека тепло и почувствовали, что он нас понимает, то мы еще больше приоткрываемся. Если он еще больше даст нам почувствовать, что понимает нас, то мы постепенно этому человеку всю душу откроем.
Ребенок будет открывать душу своим родителям, это свойственно ему. Он любит их и понимает, что родители всегда о нем заботятся и переживают за него. А если он обманывает нас, значит, мы чисто психологически неправильно себя вели с ним на протяжении многих лет и поэтому в глубине души он жутко одинок.
Все дело в том, что мы привыкли додумывать за детей их чувства по своему мироощущению. Додумали, оценили и сразу выдали совет. Да, но ребенок этот процесс, что мы додумываем, не улавливает. Он слышит только нравоучения, только команды. Это психология? Конечно!
Знаете, в чем наша родительская проблема? В том, что родители просто не занимаются детьми! Вот это проблема!
Навигация по статьям канала Киберпоп ТВ
Дорогие друзья! В статьях с тегом « до запрета» используются вопросы, заданные мне на стримах или по е-mail в то время, когда я еще трудился священником. Темы, в них затронутые, актуальны и сейчас, что показывает ваш живой отклик, поэтому и публикую.
