Здравствуйте, дорогие подписчики и читатели моего канала!
Древними мудрецами описан один из законов нашей психики: нежелание человека двигаться в сторону насилия. То есть если нас принуждают к чему-либо против нашей воли, то у нас возникает такой своеобразный протест – нежелание действовать добровольно в этом направлении, в каком нам указывают, просто для того, чтобы избавиться от этого давления.
Насилие может быть двух видов: грубым физическим и тонким психологическим. Грубое физическое насилие – это различного рода наказания ребёнка; если ребёнок маленький, то насилие по отношению к нему может проявляться, когда его, например, ведут куда-то за руку против его воли.
Многие могут сказать, что с ними почти всегда действовали именно подобным образом. И это на самом деле очень печально. Никогда ещё насилие ни к чему хорошему не приводило: в настоящем моменте не делало человека счастливее, да и в будущем негативные последствия от этого у ребёнка всё же с течением времени всегда отмечались.
Тонкое психическое насилие – это издёвки над ребёнком, высмеивания, это частые запреты, особенно там, где они в принципе-то и не нужны, это ожидания от ребёнка, - что он поступит именно определённым образом, так как угодно часто самим родителям, это давление словами, сюда также относится неодобрение поступков ребёнка без слов.
Особенно хочется сказать про ожидания родителей от ребёнка, то есть по сути, ребёнок должен уметь предугадать всё то, что хочет и желает его родитель, а не он сам и сделать что-то в угоду именно ему, а не так, как важно и нужно самому ребёнку.
Таким образом, родитель уже воспитывает не свободную (не автономную), а зависимую от других личность. В этих случаях ребёнок всегда должен предвосхищать чьи-то желания/ожидания, а не свои собственные и действовать вопреки самому себе.
Первоначально в детстве это ожидания от своих родителей, затем во взрослом состоянии – уже совершенно посторонних и не столь значимых для него и также его родителей людей. Это продолжает затем работать и с посторонними людьми, задумайтесь об этом родители! Мы сейчас говорим о тонком психологическом насилии.
Ещё один важный момент в психологии, когда ребёнок не готов перенимать опыт своих родителей, то есть когда дети действуют наперекор, вопреки своим родителям: дети способны перенимать только тот опыт своих родителей, который делает их счастливее и соответственно противятся тому опыту, который делает их несчастными. Об этом немного подробнее, чтобы стало более понятно.
Современные исследования показали, что из 100% только лишь 10% характера ребёнка формируют слова и нравоучения родителей (только 10), остальные 90% - формирует поведение и реальные поступки родителя! Это сегодня общеизвестный факт.
Почему реальное поведение? Потому что очень часто родитель говорит одно, а на деле поступает иначе, делает совершенно противоположное, то есть его поступки расходятся со словами, а что ребёнок видит в действительности, то и копирует, - он копирует реальное поведение своего родителя.
Что же является основанием для того, чтобы ребёнок вёл себя точно также, как его родитель? Ребёнок ведь хоть и маленькое, но всё же сознательное существо.
Это «вкус» и «запах» счастья своего родителя. Если ребёнок, видя, как живёт его родитель, то есть, как он питается, как отдыхает (проводит своё свободное время), как выполняет свои обязанности, какими увлечениями занимается, что для него имеет ценность, важность в жизни и т.д, и т.п.
Так вот, если ребёнок видит, что его родитель живёт своей жизнью, и при этом он счастлив, а также любит и принимает своего ребёнка, то ребёнок готов перенимать его такой опыт, который позволит ему в последующем точно также быть счастливым; да, тогда он хочет двигаться в таком же для себя направлении, тогда он незаметно начинает подражать своему родителю и копировать его поведение.
Сначала в самом детском возрасте ребёнок просто копирует поведение своего родителя. Однако, постепенно, становясь взрослее, он начинает копировать более избирательно.
В древних трактатах известно такое выражение: «Глаза дочери находятся в сердце отца», на канале есть статья, где описана реальная психологическая проблема, с её решением, ниже будет дана на неё ссылка.
Так вот, постепенно ребёнок начинает подражать поведению родителя, но уже более избирательно. Девочка оценивает свою мать, но так как её опыта ещё пока что недостаточно для того, чтобы оценить взрослую женщину – свою мать, то она прибегает к помощи своего отца, она, что называется, смотрит на свою мать, но не своими глазами, а несколько своеобразно - глазами своего отца.
И если она видит, что отца раздражает его жена, мать девочки, и в семье происходят постоянные конфликты, отец не доволен своей женой; то она естественным образом противится такому опыту своей матери и не хочет в будущем для себя такого же «счастья», видя, что её родители живут плохо.
В таком случае, девочка не будет в своём поведении подражать своей матери, в более сложных случаях она будет протестовать и даже бунтовать против такого уклада жизни своей мамы. Точно также проявляются отношения сына со своим отцом. В этом случае говорят, что "Глаза сына находятся в сердце матери".
Ну, и последний момент, на котором хотелось бы остановиться - не нужно оказывать чрезмерное давление на своих детей. Помнят ли сами родители, когда их что-то заставляли делать против их воли, какие чувства они тогда испытывали? Ведь в своё время их мать или отец на своём иногда очень непростом жизненном опыте также учили чему-либо, советовали что-либо.
Почему же это знание не всегда воспринималось ими, ведь всё вроде бы было правильно, даже часто из лучших побуждений наши родители старались действовать, а воспринималось это знание всё равно в штыки. Да, просто потому так происходило, что во-первых, приоритеты у всех разные, во-вторых, каждый человек более-менее может судить, что-то лучше видеть, если это касается его собственной жизненной ситуации.
Если же это касается жизни других, то не стоит и пытаться наводить там свой порядок. Это очень неблагодарное и даже опасное, вредное занятие. Потому что всё относительно в этом мире и человек не может знать, как его казалось бы правильный опыт может в контексте жизненной ситуации другого проявиться, а будет ли он там вообще уместен этот опыт, актуален, ведь он с ситуацией другого соприкасался, по большому счёту лишь опосредованно, вот, в чём дело.
В-третьих, один из важных моментов состоит в том, что нам часто только кажутся какие-то вещи очевидными, но это так нам только кажется, на самом деле. Ведь мир гораздо сложнее того, что мы о нём представляем. Мать, например, может видеть только какую-то часть, какой-то контекст ситуации, но она не может знать, как то, что она советует на основании своего опыта может проявиться в контексте ситуации её ребёнка, ведь всю ситуацию так как она есть, целиком она не может видеть.
Человек не всесилен, он не Бог, чтобы видеть всё. Тем более, когда это не касается его самого, а касается ситуации другого, тогда, как было указано выше, понимание ситуации может сильно искажаться; к тому же мать, судит о чём-то часто сугубо по своему личному опыту и не до конца понимает, что может быть актуальным конкретно для её ребёнка, ведь в его ситуации она будет считать важным только то, что будет значимо для неё. И если присутствует сильное желание настаивать на чём-то своём, то обо всём об этом нужно помнить.
Со всеми статьями канала ознакомиться можно здесь .
Переходите по ссылке и пишите свой запрос в личные сообщения, если вам нужна индивидуальная психологическая консультация.
Статья: "Глаза дочери находятся в сердце отца"(о проблемах в воспитании).
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь этой публикацией в социальных сетях.