Бывает так, что твой дорогой любимый человек - мама - портит своим баловством, своими подарками, отсутствием строгих требований другого твоего любимого человека - ребёнка.
Несостыковка ценностных позиций может привести к конфликту.
А бывает и так, что родители говорят детям о бабушках и дедушках плохое. Или бабушки говорят внукам, что родители идиоты. Обесценивают друг друга, стараются решить свои конфликты через ребёнка.
Конфликт поколений известен со времён Древнего Египта.
Деловые бабушки не занимаются воспитанием внуков, приезжают в гости, как ясно солнышко, дарят подарки. Когда им удобно, а не когда их об этом просят.
Бабушки-наседки оберегают внуков, сами их воспитывают, отсекают от внуков своих детей.
Бабушки-контролёры часто дают советы, внуками занимаются частично, но хотят через своих детей повлиять на внуков. Они всё ещё воспитывают своих взрослых детей.
Прогрессивные бабушки. Такая мадам глава семьи, считает, что все её должны слушаться.
Обычная бабушка занимается воспитанием вместе с родителями, все вопросы решают сообща.
Бабушку обычно привлекают на роль няни.
Бабушка не всегда согласна с тем, какие правила воспитания вы реализуете в своей семье. Например, все едят за столом то, что приготовлено, а бабушка подстраивает меню под любимого внука, он будет есть только то, что захочет.
Когда в семье появляются двойные стандарты, родители говорят одно, а бабушки другое, в ребёнке начинаются шатания: как правильно, как допустимо. Естественно, он будет выбирать наиболее выигрышную позицию: а мне мама разрешает ( а мне бабушка, сказала, что так правильно).
Если с бабушкой договориться не получается.
Вы объяснили свои пожелания, требования, видение, а бабушка заявляет, что она уже старая, чтобы меняться, будет делать по-своему и ничего ей за это не будет: не хотите - не зовите меня! Тут три варианта развития событий.
Смириться. Если на эти услуги вы нанимаете няню за деньги, то вправе ей указывать, что допустимо, а что нет. Бабушка действует из желания помочь. Эта услуга для вас бесплатна, принимайте с благодарностью на её условиях, или не принимайте помощь.
Не доверять детей бабушкам, если знаете, что всё закончится конфликтам. Обходиться своими силами.
Учить ребёнка видеть разницу между мнениями взрослых, обсуждать последствия, к чему может привести то, что разрешает или запрещает бабушка. Давать ребёнку выбрать самому.
Например.
- Бабушка разрешает тебе самой ничего не делать, а мне приятно, если ты будешь самостоятельной, я не всегда могу что-то делать для тебя и за тебя. Если ты в классе расскажешь, что сама уже суп умеешь варить и бельё из сушилки вынимать, как ты думаешь, одноклассницы порадуются за тебя, как ты уже много умеешь?
Ребёнок, если ему всё разложить по полочкам, выберет самостоятельность. Хотя некоторое время ещё будет с неё соскальзывать. Научить ребёнка, как вежливо отвечать бабушке, что справляется сам.
Если ребёнок оказывается втянутым в давний неразрешённый конфликт между бабушкой и родителями.
Бабушка может сказать внуку, что его мама коза, вертихвостка, ничего не понимает в воспитании детей, только губы красить умеет, а мама скажет, что бабушку слушать не надо, она уже выжила из ума - что поймёт ребёнок? Что опереться ему не на кого, потому что и там коза, и тут дура.
Родители не отделились от своих родителей, не получилась эмоциональная и физическая сепарация. Не получились материальная, территориальная и ментальная сепарации. Нет и духовной сепарации, чтобы спокойно заявлять о своих ценностях, эмоциях, не впадая в вину или обиду.
Если вы себя ощущаете самостоятельным, но с родителями всё время конфликтуете, значит, сепарация не произошла. Своим детям не дадите модель самостоятельности. Её нельзя выучить по книгам, передаётся как слепок поведения.
Бабушка, не сумев доказать что-то вам, минуя вас, станет внедрять это в вашего ребёнка. И у вас ещё конфликт с ребёнком получается по тем причинам, по которым вы с родителями не договорились.
Чтобы воспитать самостоятельность в ребёнке, нужно сначала воспитать её в себе.