Мое особое внимание к таким прописанным-переписанным, откомментиованным-перекомментированным темам касающихся брака, семьи, семейной жизни, воспитания детей, различных жизненных коллизий базируется на одном-единственном тезисе. Получив свой опыт в семье у родителей, в отношениях с прочими родственниками, в уже собственной семье, я порой открываю интернет, и у меня шевелятся волосы: что же в жизни бывает! И даже радуюсь, что я так скучно живу.
Наблюдая за интернетными борцунами же, и даже зная нескольких в реале, могу констатировать: ребята, вы застряли в интернете. Даже если и были у вас разные неприятнее ситуации (о некоторых из них я в курсе, причем – с обоих, даже с нескольких, сторон), могу констатировать следующее. Даже эти реальные ситуации приправлены щедро украшательствами, созданными уже фантазией на почве обид.
Поэтому, для застрявших в интернете (да, вам посвящается!) напишу о реальной семейной жизни.
Здесь я специально проработаю и отброшу какие-то свои персональные обиды, персональный восторг, эмоциональную составляющую, короче, буду оперировать максимально сухими фактами. Впрочем, как я это стараюсь сделать в каждой своей статье. Минимум эмоций, максимум конкретики.
Впрочем, без эмоций не получится.
Я могу с уверенностью сказать, что выросла в семье с максимально здоровой атмосферой, с минимумом каких-то детских обид и затаенных и лелеемых психотравм. Мои родители постарались для меня создать такую семью, где я видела пример двух взрослых людей, любящих и уважающих друг друга. Любящих и уважающих детей открытых и действительно создавших семейную крепость.
Оперирую фактами. Для обоих моих родителей это был второй брак. Сошлись они в возрасте хорошо за тридцать, имея детей от предыдущих браков. Почему разошлись? Тоже только факты (ни в коем разе родители не оберегали нас, детей, от реальности). Отец, очень от природы спокойный, несколько интровертный и абсолютно неконфликтный человек, первый раз женился на полной своей противоположности. Настолько, что они не могли физически сосуществовать вместе. Промаявшись, разбежались, вздохнув с облегчением.
Я даже спросила: папа, а зачем ты первый раз женился, если вы были настолько непохожими? Ответил честно. Сначала привлекали те качества, что ему не свойственно, это был как магнит. А потом уже поняли они оба, что жить вместе дальше чревато. Разошлись. Расходились бурно (еще СССР, сами понимаете, какое отношение к разведенным, тем более, в папиной профессии). От первого брака у него есть сын, наш средний.
Мама вышла замуж рано, в 18 лет. Красивый, обходительный военный, идеал мужчины. Были чувства, взаимные, было желание строить семью. Навсегда. В бочке же меда оказалась целая бочка дегтя. При всей своей идеальности мужчина был склонен к злоупотреблению, и к неадекватному поведению после. А когда это приняло угрожающие формы для мамы и моего брата, она собрала ребенка, выскочила, в чем была, купила билет на поезд и вернулась домой. Даже развод был оформлен дистанционно. Более они не встречались никогда в жизни.
Спрашивала маму: неужели не было никаких звоночков? Говорит – не было. Мог принять, но при ней до свадьбы был стеклышком. Началось все после регистрации брака. Причем, катализатором развода стал даже не факт того, что ее первый муж употреблял, а то, каким он становился после. (К слову, очень редко, но и мой отец, второй муж, мог принять. Но становился он более расслабленным и дружелюбным, проявлялась его сущность очень доброго человека. Первый же мамин муж был полной противоположностью, буквально – вылезала темная, темнейшая, сторона).
Она долго была одна. Боялась. Кавалеры были, но она отказывала. Папа же оказался настойчивым.
Все началось с ошибочного телефонного звонка, когда она звонила по рабочим моментам начальнику отца, его тезке, а трубку поднял он. Мама потребовала доставить таки стройматериалы. В отличие от начальника мой отец был более расторопным, и материалы были доставлены в тот же день. Так они познакомились, выяснилась ошибка, посмеялись, но не забыли.
Отец ухаживал за мамой, красиво, приложил много усилий, чтобы она поверила ему, избавилась от своего страха перед неадекватным поведением употребляющих.
Они поженились.
В первую очередь – приняли детей друг друга. Были на равных в этом моменте. Спустя много лет, уже сами взрослые, мои братья не раз скажут, что: отец сделал для меня больше, чем родной. Мать сделала для меня больше, чем родная. Я не знаю, были ли какие-то очень глубоко спрятанные негативные чувства, всегда видела, насколько по-отечески, дружески, родители относились к детям друг друга. Было всякое, и ругали, и обижались, но по делу, стоило докопаться до сути. Итогом же было примирение и решение проблемы. Не помню, чтобы родители соревновались, кто для кого сделал больше (а я – особа весьма любопытная, узнала больше, чем мне было положено по возрасту, положению, чисто по-человечески). Поэтому жила в гармонии всеобщего и взаимного уважения и любви между родителями-детьми, братьями-сестрой, всеми со всеми.
Вот в такой семейной атмосфере я выросла.
Конечно, наивной маргариткой я не была. Мои родители были уже опытными, обжегшимися людьми, и считали, что дочь должна знать про изнанку жизни. Что бывают другие люди, обманывают друг друга. Мне это преподносилось как несознательность человека перед собой и неумение брать ответственность за свою жизнь.
Вот почему, когда я выросла, стала строить уже свои отношения, некоторые моменты если не ставили меня в тупик (зачем вообще люди этим занимаются?) то вызывали яркие триггеры: как можно ломать жизнь себе, своим детям, близким и дорогим людям.
Но то, о чем я читаю в интернете, это уже парад абсурда даже для человека, от которого не скрывали даже самое дно. У меня создается впечатление, что это не взрослые люди, а какие-то дети с явным отставанием в развитии и повышенной агрессией бултыхаются в песочнице с известной коричневой субстанцией, измазывая в первую очередь себя.
Зачем все это?
Для меня приоритет гармоничная здоровая семья как союз двух взрослых не только по паспорту, но и морально, духовно, людей. Свою семью строю на этих же принципах, о чем знает мой супруг, разделяет и поддерживает, созидает каждый день наш маленький мир. Бывает сложно, бывает бесяче, каждый раз я одергиваю себя и задаюсь вопросом: Юля, что тебе важней? Какие у тебя приоритеты? И у нас поговорить друг с другом, обсудить проблемы – это не вынос мозга, это действительно конструктивный диалог.
Таким образом, мы без потерь решаем все наши совместные вопросы. Даже если это решение очень непопулярное.
Мои наблюдения за счастливыми семейными парами подтверждает то, что я получила здоровые сценарии семьи. Зрелые морально (не важно, какого возраста) пары придерживаются принципов осознанности, честности, выставления приоритетов, взаимоуважения. В таких парах любовь не остывает, живя три года (судя по словам известного классика), а укрепляется и растет десятилетиями. А если ее нет, пара принимает иное решение. И без обид, разборок, деления детей и имущества, мотания дуг другу нервов.
Таких людей вокруг много.
И вот, вопрос к застрявшим в интернете: вы о реальной жизни вообще что знаете?
Зачем переносить все эти отходы в реал?
Ведь задача интернета – показать, предостеречь, дать какие-то инструкции.
А не образец к действию.
Впрочем, если берете образец к действию, я его вам дала, читайте выше.