Жизнь взрослого человека так устроена, что, зачастую, чтобы с ней справиться, нужно надевать утром такой "психологический защитный скафандр". Именно он позволяет быть устойчивым на работе и не рассыпаться от стресса, выдерживать детей, водить машину, одним словом - выполнять все взрослые функции. Нужно мобилизоваться, напрячься, собраться.
И встречаемся вечером дома мы именно в этих скафандрах с накопленным внутри за день напряжением. Это защитное облачение очень важно для выполняемых в течение дня обязанностей, но обниматься, сближаться, обоюдо чувствовать тепло и заниматься любовью в скафандрах нереально.
Единственный способ их снять - начать говорить о себе. Не о событиях, а о своих переживаниях, о том как прожила этот день душа. Не "меня обидел коллега, какой дурак", а " мне было сегодня очень обидно, когда... " Чувствуете разницу? В первом случае фокус внимания где-то снаружи, а во втором я предъявляю и показываю именно свою душу. И таким образом разместиться, быть увиденным вторым необходимо обоим партнерам. Пока я не отразилась в чужих глазах, не была увиденной, я в поле отношений и не появилась. Если разместился только один, а второй остался лишь контейнером все в том же скафандре - здравствуйте детско-родительские отношения.
От неосознавания этой необходимости или неумения одного из партнеров снимать скафандр и происходит большинство конфликтов. Когда мы жалуемся что нас не видят, или не понимаем "что еще ей от меня нужно", или тоскуем по первым месяцам влюбленности, не замечая что теперь изменилось и старательно ища изъян в партнере.
А зачастую просто не происходит этой встречи без скафандров, встречи душ, ни одна из которых ничего плохого не хочет.
И как бы просто это не звучало, на практике учиться встречаться, а не улетать в обиду, вину и злость, не уходить в переносы, паттерны, сценарии, прошлый опыт, слушать, а не исключать второго - очень сложно.
А еще партнеры как правило встречаются так, что одному привычнее быть в скафандре, а другому снимать и размещать только себя. Оттого это абсолютно обоюдная ответственность. Один должен учиться предъявлять себя, свою более ранимую и уязвимую часть, снимать собственный скафандр, а другой - учиться напрягать свою душу чтобы размещать и слушать.
И нет здесь виноватых, неправильных, эгоистичных и прочее. Есть более и менее в следствии жизненной истории освоенные навыки. А значит, если обоим хочется повысить качество отношений, а не найти плохого и виноватого - все возможно.
Психолог Татьяна Фишер Фирсова / Петербу…
