Любая непривычная ситуация может восприниматься нашими детьми как стресс. Неизвестное таит угрозу, организм мобилизуется защищаться. На пути взросления стресс и родители - спутники наших детей.
Если у родителей не хватает знаний или ресурсов помочь ребёнку выйти из стресса, своим ошибочным поведением только усугубляют процессы.
Когда ребёнок сталкивается с противоречивыми требованиями, происходит невротизация личности. Мы видим её:
- через непослушное поведение
- через протестное поведение
На каждый вид поведения организм выделяет определённые гормоны, они воздействуют на органы-мишени. Если орган получает гормональные удары с заядлой периодичностью, он начинает заболевать. Тадам! Психосоматика!
На каком этапе родители могут предотвратить болезнь?
В своём стремлении обезопасить ребёнка, создать ему комфортную среду, дать ему больше знаний о жизни, хотят подстелить соломку, чтобы ничего плохого в жизни не произошло.
Если мы сводим количество трудных ситуаций к минимуму, то не даём развиваться социальному иммунитету детей. Помните, как в детстве с прививками бывает: организм справляется сначала с малыми дозами вируса, а потом может противостоять заболеванию. Детские стрессовые ситуации помогают выработать иммунитет к ситуациям непринятия, конфликтам.
Мы не в силах управлять жизненными обстоятельствами. Невозможно защитить ребёнка от жизни, но вполне в наших силах научить детей проживать стресс, получать свою прививку от жизненных невзгод.
Власть родителей не над ребёнком, а над собой, своим поведением - перейти во взрослую позицию и дать ребёнку недостающие силы, если он окажется в трудной ситуации. Это может быть совет, слова поддержки, трансляция принятия (ты наш, ты нам нужен), даже если вы просто молча с ребёнком посидите.
И тогда ребёнок перейдёт на следующую ступень, научится справляться с жизненными трудностями справляться сам.
Трудно успокоиться, если рядом нет спокойного и уверенного взрослого. Рядом со спокойным взрослым ребёнок быстрее приходит в равновесное состояние, даже если только что захлёбывался истерикой.
Нас воспитывали родители, которые и сами не стали до конца взрослыми. Были несправедливые наказания, отстранённость, холодность. Ситуации, в которых мы недополучили силы от родителей, которая потом превращается в нашу внутреннюю силу.
Укрепиться во взрослой родительской позиции дорогого стоит, этому надо учиться.
Контроль, надзор и обвинение - методы родителей, застрявших в детской позиции. Контроль приводит к быстрому родительскому выгоранию, со временем перестаёт работать: то, что действовало на семилетнего ребёнка, на тринадцатилетнего уже не действует, а другого способа часто нет.
Укреплять свою родительскую позицию придётся и в отношениях с бабушками-дедушками, и в отношениях с учительницей, которая жалуется на ребёнка, и в отношениях с бывшим мужем, который не принимает участия в жизни детей, но учит вас по телефону, как их надо растить.
Конечно, особого мужества требует ответ всем тем, кто лучше знает, как вам растить своих детей : "Не звоните мне больше, разбирайтесь сами с тем, что вас не устраивает".
Это тоже шаг вперёд - перестать брать на себя ответственность за чувства другого чужого взрослого человека. Почему я, как мама, должна отвечать за то, что учительница не может справиться со своими учениками?
Мы вкладываемся в наших детей каждый день. Воспитание - это такая пролонгированная штука, о результатах которой судить можно лет через 20-25. В лучшем случае, когда нашим детям будет примерно 30 лет, мы сможем судить, справляются ли они со своей взрослой жизнью, или до сих пор висят у нас на шее.
Страшно ошибиться: к чему это приведёт через 20 лет? Мы не можем каждую минуту думать, а мы сейчас воспитываем ребёнка, или калечим? Просто взаимодействуем с ним, как получается. Это не проблема только каких-то нерадивых родителей, это проблема нашего времени.
Двойки и тройки в школе - это не показатель успешности, если человек не может реализовать себя в жизни, скорее всего, он не знает ответа на вопросы: "Кто я? что я?" Нет представления о себе, которое формируется в возрасте до пяти лет.
Разрываясь между своими интересами, обязанностями и интересами ребёнка, нужно выбрать приоритеты.
Эмоциональные реакции закладываются у детей до года.
Если закрепилась негативная эмоциональная реакция, например, кричать, когда что-то не получается, нас не слушаются, нужно переходить во взрослую позицию.
Зачем нужен этот шаг? Чтобы не чувствовать себя беспомощным и опустошённым рядом с ребёнком, ведь ему рядом нужен сильный взрослый.
Меняя шаблоны реагирования, нам не нужно нырять на самое дно апатии, чтобы от него оттолкнуться, это дно поднимется.
Понимая потребности каждого возраста, родитель может управлять поведением ребёнка.
Записаться на консультацию по детско-родительским отношениям можно в скайп niusha8880
Пройти тренинг "Магия воспитания"