Сегодня я какая-то подавленная. Я завела канал, будучи немного "взлетевшей" над своей депрессией. Мне начал помогать антидепрессант, но дозировку пришлось срочно уменьшить. Потому что взлёт оказался слишком резкий. Если не скорректировать дозировку вовремя, то могу снова оказаться в стенах психиатрической больницы.
Я тут на канале рассказываю о своей жизни до и вовремя болезни, но видимо я открыла ящик Пандоры и ко встрече с воспоминаниями оказалась не готова. Меня захлестнули сожаления об упущенных возможностях, потерянных друзьях, а в стремлении понравиться алгоритму, я стала терять понимание зачем мне этот канал вообще.
Я говорила, что это моя терапия. Я люблю писать, и делаю это как умею. Поэтому отныне я перестану придерживаться каких-то правил и советов бывалых и буду говорить душой.
За 7 лет шизоаффективного расстройства я теряла и находила ориентиры, теряла силы, потом откуда-то их брала. Я ставила цели, добивалась их, потом всё крошилось под тяжестью психоза. Я пыталась наладить отношения с друзьями, снова их портила и так множество раз. Моя жизнь - это день сурка со дня диагноза.
Эйфория -> психоз -> депрессия ->ремиссия ->эйфория и по кругу.
И так 4 раза.
Когда я пишу текст, я ищу слова чтобы обьяснить людям, далёким от этих качель, какого это быть - психически больной. Но натыкаюсь на стену невозможности передать свою пронзительную боль и свою больную радость через текст.
За 7 лет я чувствовала себя здоровой от силы года 2. Всё остальное время я пребывала либо на вершине бредового счастья, либо в яме непроходимого страдания. Я как-то карабкалась, выбиралась с помощью таблеток, но всё равно улетала из этого мира в свой.
А что там, в моём мире? Калейдоскоп. Яркий, красочный. Всё искрится и переливается и только одна я вижу в этих картинках смысл, для всех остальных я выгляжу, как клоун плохого цирка. Но даже цирк уехал, а клоуна зачем-то оставил на потеху толпе.
Я заливисто смеюсь на всю улицу или ругаюсь с незнакомцами по абсолютно нелепым причинам. Могу ночью лежать с головой накрывшись одеялом и пребывать в космосе. Чувствовать невесомость, ощущать полёт. Или мне может казаться, что за окном война и тому подобное. И наверное, слово "казаться" не очень подходит. В состоянии бреда мне не кажется, я знаю. Мне в этом состоянии в принципе ничего казаться не может. Всё реально. Вообще всё, что есть в голове. Однажды я попробую описать простыми словами свой безумный мир. Не знаю получится ли, но пробовать буду.
В каждый свой психоз я теряла какую-то очень важную часть свой личности и всё сильнее вплетала себя в болезнь.
Я знаю, что многие заболевшие перестают понимать, где их собственное я, а где проявления болезненных состояний. Какие переживания считать реальными, а какие продиктованны беспокойным умом. Мы не знаем как их отделить и разграничить. Лично я вообще перестала понимать какой у меня характер, сильные стороны, что я люблю, а что нет. Я злая, добрая, волевая или безхребетная. Весёлая, грустная, настойчивая и какие там ещё характеристики.
Я не знаю кто я. Не понимаю. Не помню.
Я могу придумать, наделить себя какими-то качествами, как в игре sims, но будет ли это правдой, не знаю тоже.
Я многое стараюсь забыть и хорошее и плохое. Воспоминания мне ничего приятного не приносят. Они все упакованы и тщательно спрятаны.
В моём сознании Аня до болезни и Аня после - это два совершенно разных человека. Между ними ничего общего.
Я во многое перестала верить. В Бога, в какие-то практики и методики по самопознанию. Я занималась йогой, я ходила в церковь, я читала мотивационную литературу, но перестала всё это воспринимать. Меня как только не мотало. Я пыталась, честно пыталась за что-то зацепиться. И сегодня я зацепилась за дзен. Ведь дзен в буддизме - это созерцание и спокойствие. И может здесь я смогу сквозь призму своих слов узнать себя и чем-то помочь себе и может кому-то ещё.
Спасибо, что дочитали до конца 🙏
Познакомиться со мной можно здесь
Буду очень рада, если откликнулось.