МНЕ ПОФИГ!
- Скатился по учебе
- Нужно что-то сделать серьезное
- Нужно что-то обсудить
А ему - ПОФИГ! И что ты мне сделаешь?
Нигилизм и отрицание о подростков - это нормально. Но важно не упустить момент, когда кризисная ситуация перерастет в проблему и будет потеряна связь. Есть два варианта, почему так ребенок реагирует:
ПЕРВЫЙ. Ему нужно внимание и признание. Детям не важно какое внимание вы им даете - положительное или отрицательное. Главное - внимание.
- Слушай, у тебя одни двойки в журнале, надо бы подтянуть.
- А мне пофиг!
И вот она, пошла волна, изнутри, мощная. Мама перерождается в карающий меч правосудия и... пошла, пошла, пошлааааа нотация. Всё! На раз-два достигнуто внимание (пусть и отрицательное), самоутверждение (вывел из себя взрослого).
Во-первых, те, кто сейчас у меня в курсе, уже знают, что учеба - это не дело родителей. Дело родителей создать условия, а дело ребенка принять и учиться. Не работает? Значит сбиты ориентиры ответственности. Вам стыдно, неловко и обидно за то, что ОН учится так себе и скатился. Но это его головная боль, а не ваша.
Во-вторых, подкрепляя поведение отрицательным вниманием, вы провоцируете ребенка на повторение паттерна поведения. Мама: "Ах, оценки" - Сын: "Мне пофиг!" - Мама: "Бух! Взорвалась!" - Сын: "О, нормально! Я контролирую ситуацию". Остановитесь и не реагируйте. Сказать это просто, конечно, сделать - сложно. Но постарайтесь а) не лезть в учебу, б) не подкреплять поведение отрицательным вниманием.
Лучше сконцентрируйтесь на успехах и радуйтесь им почаще, чтобы ребенку было понятно как получить от вас положительное внимание. Ну и помните, шкафам истерики не устраивают. Равно как и не выводят их из себя. Шкафы не выводятся. Будьте, как шкаф.
ВТОРОЙ. Истощение. Психологическое, физиологическое, сенсорное, эмоциональное. Любое. Тут серьезнее и тут нужна ваша эмпатия и умение распознать эмоцию.
- По-моему, в учебе есть какие-то сложности (Я-высказывания, вы не говорите про ребенка, вы высказываете предположение)
- Мне пофиг! (за этими словами может скрываться многое, важно узнать что)
- Я вижу, что тебе сложно и ты злишься (?), грустишь (?) внимательно смотрите на ребенка, о чем его "пофиг"?
- Да меня все достало!
- Кажется, что это отчаяние... (делайте паузы, дайте понять, что вы не собираетесь нападать с нотациями и готовы слушать)
- Я завалился по физике, нам ничего не объясняют, а требуют так, будто мы нобелевские лауреаты! (да, так бывает, в школе сейчас часто практикуется демонстрация презентаций по теме и следом контрольная, в таком формате сложно усваивать материал, еще сложнее понять зачем он нужен и с радостью и интересом его воспринимать)
- Это выглядит как проблема. Мне кажется, нужно что-то придумать? (Я-высказывания, предположения, уточнения, готовность слушать)
- Я не знаю, может быть на дополнительные пойти, но там тоже ничего толком не объясняют! Она просто дура какая-то! (да, и так бывает, не бросайтесь переубеждать, что "так говорить нельзя и вообще!!!")
- Может быть попробовать с репетитором позаниматься, я слышала, что можно просто оценить в каком месте пробел и подтянуть его. Что скажешь?
- Я думал. Но на кой мне физика? Я гуманитарий.
- Уверена, что есть выход. Подумай и скажи мне, что считаешь нужным сделать. Я знаю, что ты примешь решение лучше, так как я не владею ситуацией полностью (принимаем, верим в ребенка, подсказываем, что мы рядом, готовы помочь, но принять решение нужно ему, так как он ориентируется в процессе лучше, так как именно он в него погружен)
Этот разговор примерный. Он содержит "Я-высказывания". В нем нет обвинений и есть вера в ребенка. Есть поддержка и партнерство, а не контроль. В нем нет тревоги и беспокойства, что учит ребенка: из ситуации есть выходы и не обязательно по любому поводу впадать в отчаяние и заламывать руки. Надо просто подумать.
Такими разговорами можно узнать о многом. Дети ХОТЯТ учиться. Они очень переживают за результаты - это нормальная потребность не быть лузером. Но с вами они поделятся только тогда, когда между вами есть доверие и вы готовы слушать, а не только давать советы, обвинять, пытаться сразу решить и взять все на себя. Тогда, когда вы верите в ребенка и поддерживаете его самостоятельные (пусть и не всегда правильные) решения.
С детьми надо быть партнерами. Это лучшее поле для взаимодействия. Контролеры никому не нужны. Согласны?
